Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW
BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и
меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его
на зарядку.
Анекдот про Мужа и жену
Жена ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё
время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя
Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру,
женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я
на тебе, на дуре, уже женат!" Валя-Валентин - это мой
начальник!
Анекдот про Мужа и жену
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она,
узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Анекдот про Знаменитостей
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго,
что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом,
достались им в наследство от внуков.
Анекдот про Знаменитостей
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в
теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что
из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
Анекдот про Студентов
-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
Анекдот про Наркоманов
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на
проезд и просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает:
"Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается
к бабуле и говорит: "Бабуля, мы на корабле! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая
ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им
остаться одним - дело не обходится без полового акта с
особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!
Анекдот про Разное
У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не
ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов
кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы
целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".
Анекдот про Мужа и жену
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!
Анекдот про Грузинов
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает
сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и
говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело
молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо
грузынскый знаешь, аа???"
Анекдот про Знаменитостей
Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый
окончанию сериала
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".
Анекдот про Разное
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают
продавщицы.
Анекдот про Мужа и жену
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Анекдот про Студентов
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.
Ты же знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
Анекдот про Компьютеры
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя
своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко
мне хороший ...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет дорогая, мой козел, наконец-то, разрешил мне
пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый
ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка
нет.
Анекдот про Вовочку
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить
бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка! И главное — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
— Конечно, Вовочка! И главное — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
Анекдот про Врачей
У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?
— Род ваших занятий?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?
Анекдот про Разное
Самый известный лохотрон — это вера в себя.
Анекдот про Разное
Сначало было слово!
Потом слово за слово и ...понеслось...!!
Потом слово за слово и ...понеслось...!!
Анекдот про Знаменитостей
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."
Анекдот про Разное
Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то
получится "Яиц Нет! Оп!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:42
10 Худших татуировок звёзд!
Голосов: 7
-
5:18
Очевидцы записали сход лавины в Тироле.
Голосов: 31
-
0:25
Коперфилд в зале суда Голосов: 16
-
1:25
Мару и длинная коробка Голосов: 23
-
5:16
Веселая нарезка приколов. Голосов: 21
-
10:00
Подборка зрелищных процессов и моментов Голосов: 8
-
3:10
Самая лучшая подборка везений. Голосов: 15
-
1:38
Если бы женщины говорили правду на... Голосов: 15
-
0:37
Она больше не верит в справедливость Голосов: 48
-
1:41
Реакция собаки на костюм хозяйки на... Голосов: 20
-
4:15
Сексуальная психология - Готовимся... Голосов: 39
-
7:06
+100500 - Пожелание Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь