Анекдоты
Сортировать по
- Что означает выражение, что большая часть экономики
Украины находится в
тени?
- Это означает, что...?! Или наша экономика такая маленькая,
или тень в
стране такая большая.
Анекдот про Знаменитостей
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся
убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от
военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же
ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он
быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы правильно едем на
Привоз?
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день
после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста,
мусор."
Анекдот про Знаменитостей
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот
советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше
сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!
Колыбельная:)
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом вспорет бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячёк.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселится в носу!
А весёлые цветочки
Проростут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
Сладких снов)
Анекдот про Знаменитостей
Таможенник Иванов - один из немногих людей, кто понимает
поговорку
"молчание – золото" буквально...
Анекдот про Знаменитостей
Футболисты сборной Украины после матча остаются на поле и
показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает
ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно
сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением
алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся
вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий
берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об
стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!»
плохо слышу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек
лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Анекдот про Знаменитостей
Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной
чёрточкой
посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах
используется обычная
семёрка, без черточки?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему
народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не
прелюбодействуй" — народ хором
стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!"
Среди священных коров украинской демократии почему-то одни
быки, да и те - шакалы!
Тайны Банковой. Вчера Янукович играл в города с учителем
географии и в результате Могилев случайно стал
премьер-министром Крыма.
Анекдот про Мужчин и женщин
– А чому це тебе так цікавлять плани на мої вихідні?
– Та ось думаю куди б піти… щоб тебе не зустріти
-“Мамо, а в тебе комп’ютер в дитинстві був?”
– “Ні”
– “А дівіді?”
– “Ні!”
– “А стільниковий?”
– “Ні”
– “Мамо, а ти динозаврів бачила!?”
Анекдот про Мужчин и женщин
– Я минулого тижня розіслав оголошення через газету, що
шукаю собі дружину. І ось вже отримав цілий мішок листів.
– І що в них?
– В основному одна і та ж пропозиція: “Бери мою”!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вона:
– Секс тільки після весілля!
Він:
– Добре, як вийдеш заміж – дзвони!
На дачі. Чоловік вбігає на веранду:
– Дах перекрив, город перекопав, огорожу збив, колодязь
вичистив, доріжки піском посипав!
Дружина задумливо:
– Ой, Вась, по-моєму, віагра якось по-іншому повинна діяти.
У нас в селі немає ні “Контактів” ні “Однокласників” …
Зате є багато сіновалів для контактів з однокласницями!
Завтра ніколи не настає …. Прокидаєшся – і знову сьогодні. Я
перевіряла…
Чомусь, коли видають тринадцяту зарплату, всі моментально
забувають, що це нещасливе число.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ну і здивується ж мама! – вигукує син, відкриваючи
батькові двері. – Годину тому вона почала щось розповідати
тобі по телефону і досі не закінчила.