Анекдоты
Сортировать по
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не
работать.
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется 'Турист'.
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а
тебя не спросили.
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл
поляков.
Турист:
- Да врёте, небось!
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни
одна ещё не вернулась.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во
дворах.
"От секса, происходящего мрачной зимой, глухой ночью,
при задернутых шторах и под одеялом, в холодной квартире
ничего не ожидаешь, кроме удручающей монотонности..."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне
понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе
наговорил...
Анекдот про Знаменитостей
- Сегодня получил в туалете три удовольствия
одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом
втайне от
коллектива премию в конверте.
Анекдот про Знаменитостей
В России наступила стабильность. В обозримом будущем на
выборах у нас
будет побеждать только ВВП - сначала Всероссийская Воровская
Партия, а
за ней и её отец-основатель Вечный Вездесущий Президент.
Анекдот про Мужчин и женщин
Необъясним и странен русский язык - почему бабник - это
любитель баб, а
мужичка - совсем не любительница мужиков?
Анекдот про Знаменитостей
Президент: бадминтон - это лучше, чем небадминтон.
Анекдот про Знаменитостей
Я тут подумал: а что было бы, если б Нео сразу две таблетки
съел?…
- Зарегистрировал дочку сегодня. Все, теперь у меня
лицензионная дочь!
- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли???
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!
На вопрос "Какими языками владеете?" всегда
отвечал: Владею всеми
языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать
информацию от
спама и посылать куда надо.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Д
пошла ты...! Я кошку ищу.
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят
фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Милиционер:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот, блин, милиция! Что ж вы их, когда фотографировали, не
повязали?!?!
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она
неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...
- ... мать!..
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты
небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся,
упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к
той шляпке, которую подарила тебе твоя мать…
Анекдот про Новых русских
Станция техобслуживания. Очередь, как и положено, и как
всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы
крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь. Это не значит
что на техсервисе мастер крутой. Там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне
очереди!"
Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги,
шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, 13 градусов:
"Отлично, пойду в шортах!"
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая
жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то по фиг…