Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
xxx: мы так один раз в кафешку зашли захолустную типа
"столовка". смотрим там висит знак бесплатный
вай-фай
xxx: необычное явление для маленького городка, почти деревни, где половина еще на диалапе сидит
xxx: ну я достал ноут думаю потестить скорость - винда никакого вайфая в у пор не видит
xxx: спрашиваю у официантки, она мне показывает на мужика в углу тоже с ноутом: "у вас ничего не получится, видите мужчина сидит, ВАЙ-ФАЙ СЕЙЧАС ЗАНЯТ"
xxx: присмотрелся, а к нему из стены патч-корд тянется
xxx: необычное явление для маленького городка, почти деревни, где половина еще на диалапе сидит
xxx: ну я достал ноут думаю потестить скорость - винда никакого вайфая в у пор не видит
xxx: спрашиваю у официантки, она мне показывает на мужика в углу тоже с ноутом: "у вас ничего не получится, видите мужчина сидит, ВАЙ-ФАЙ СЕЙЧАС ЗАНЯТ"
xxx: присмотрелся, а к нему из стены патч-корд тянется
Анекдот про Компьютеры
в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с
безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о
медленно запускаемой программке:
Д: у меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...
Д: у меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...
Анекдот про Разное
мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала
бабушкой
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому:
- Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
- Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Высралась, а мне теперь за тобой смывать?"
- Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
- Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Высралась, а мне теперь за тобой смывать?"
Анекдот про Разное
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и
садится за столик... К нему подходит официантка, и
спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то
праздник?
Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое
минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам
сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
садится за столик... К нему подходит официантка, и
спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то
праздник?
Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое
минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам
сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Анекдот про Разное
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Анекдот про Разное
- Ты представляешь? Маша разбила подбородок
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
Анекдот про Разное
- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.
- Тебе 18 лет нет!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.
Анекдот про Разное
40% Несчасных случаев происходят после слов: "Смотри
как я могу", остальные 60%: "Херня… смотри как
надо".
Анекдот про Разное
В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него
яйца....Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите
проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с пизд*й у
меня проездной!"
Анекдот про Мужа и жену
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Анекдот про Разное
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник
утром!
Анекдот про Разное
- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.
- У него самый дорогой спортивный костюм.
Анекдот про Разное
- Какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней
взгляды такие похожие.
- Ну так одно дело делаем!
- Яйца лижете?
- Ну так одно дело делаем!
- Яйца лижете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила
кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне мой пёс засос на шее не оставил!
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне мой пёс засос на шее не оставил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
Анекдот про Компьютеры
Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах .
Анекдот про Вовочку
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
Анекдот про Разное
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей
на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Анекдот про Разное
Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из-за
курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая
голодным глазом на молодых, и не очень, курочек...
- Привет молодежь! Шо новенький?
- Да, только из-за границы села прибыл...скорым велосипедом... в VIP-клетке...
- Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как-то устраивать не хочется... мы же джентельмены...
- Ну и че ты дедуля предлагаешь?
- А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем... только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит... не вмоготу...
- Без проблем дед... я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был...
- Ну тогда на старт, внимание, марш....
В это время выходит хозяин... Видя эту картину маслом... снимая топор с полки...
- Блин... третьего петуха "голубого" покупаю...
- Привет молодежь! Шо новенький?
- Да, только из-за границы села прибыл...скорым велосипедом... в VIP-клетке...
- Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как-то устраивать не хочется... мы же джентельмены...
- Ну и че ты дедуля предлагаешь?
- А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем... только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит... не вмоготу...
- Без проблем дед... я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был...
- Ну тогда на старт, внимание, марш....
В это время выходит хозяин... Видя эту картину маслом... снимая топор с полки...
- Блин... третьего петуха "голубого" покупаю...
Анекдот про Разное
Если к судье обрaщaются - Вaшa Честь, то прокурору нaдо
обрaщaться - Вaшa Нечисть, к aдвокaту - Вaшa Почисть, к
свидетелю - Вaшa Брехучесть, a к подсудимому - Вaшa Учaсть.
Анекдот про Знаменитостей
Рaбинович жaлуется рaввину:
- Моя Сaрa ложится не тaк, кaк я хочу.
Рaввин приглaшaет к себе Сaру и говорит:
- Яков жaлуется, что ты ложишься не тaк, кaк он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни зa что этого не сделaю!
- Еврейскaя женщинa должнa ложиться тaк, кaк хочет её муж.
- Но этого требовaть он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежaлa в двух метрaх под землёй.
- Моя Сaрa ложится не тaк, кaк я хочу.
Рaввин приглaшaет к себе Сaру и говорит:
- Яков жaлуется, что ты ложишься не тaк, кaк он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни зa что этого не сделaю!
- Еврейскaя женщинa должнa ложиться тaк, кaк хочет её муж.
- Но этого требовaть он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежaлa в двух метрaх под землёй.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов
Голосов: 10
-
2:22
Simon's Cat in Fly Guy Голосов: 118
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
0:51
Слуга народа на встречной полосе... Голосов: 84
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь