Анекдоты
Сортировать по
Когда растешь на глазах, становишься бельмом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс
типа "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10
секунд напишите "Ой, не тебе"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых
платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую
операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться,
присмотрись!
Анекдот про Знаменитостей
- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то
французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для
газеты:
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Сто гриВЕЕЕЕЕН!
Анекдот про Знаменитостей
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл
ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники
способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с
выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.
Анекдот про Знаменитостей
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец
у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна
сплошная мафия!"
Анекдот про Знаменитостей
В Украине всё лучшее – детям! Ну, вы поняли, чьим...
Анекдот про Знаменитостей
- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски
оранжевые, а у
прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...
Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто
символически.
Анекдот про Знаменитостей
В России заканчивается период ДИМократии и наступет
очередной период царстВОВАНИЯ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в
фотоальбоме на
Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...
- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет…
Анекдот про Знаменитостей
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий
"Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно
прожил холостяком.
- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!!
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
- Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место
заняли…
- Русские?
- Нет, финны. Второе место заняли…
- Русские?
- Нет, французы. Третье место заняли…
- Русские?
- Американцы.
- А русские?
- А русские в жюри сидели.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за
женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за
машинами. Но это не значит, что как только она ее догонит,
то сядет за руль.
Заходите в видеочат без регистрации и оплаты и общайтесь
http://slonchat.ru/