Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx С полгода назад, коллега по работе сказала мне,
полушутя..
xxx "А можешь подрочить мне в пробирку? Если никого себе не найду, хочу что бы мои дети были похоже на тебя..."
xxx Ну я не обломался, по пути домой зашел в аптеку, купил пробирку,налил туда жидкого мыла и принес ей....
xxx Теперь ходит с огромный животом, как то странно улыбается мне, и подмигивает поглаживая свое пузо...
xxx Теперь вот сижу и думаю...
xxx Эм....а ты не знаешь из чего жидкое мыло делают?
xxx "А можешь подрочить мне в пробирку? Если никого себе не найду, хочу что бы мои дети были похоже на тебя..."
xxx Ну я не обломался, по пути домой зашел в аптеку, купил пробирку,налил туда жидкого мыла и принес ей....
xxx Теперь ходит с огромный животом, как то странно улыбается мне, и подмигивает поглаживая свое пузо...
xxx Теперь вот сижу и думаю...
xxx Эм....а ты не знаешь из чего жидкое мыло делают?
Анекдот про Мужчин и женщин
она: помнишь? как впервые ты улыбнулся мне...я тогда сразу
поняла, что ты и есть то, что мне так нужно)
я: помню! эту пьяную улыбку невозможно забыть...
я: помню! эту пьяную улыбку невозможно забыть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Я такая циничная. Когда парень мне говорит "моя сладкая
киска", меня всё время тянет ответить "х"й ты
мой солёный".
Анекдот про Разное
A: Как компьютер, не глючит? Машина бегает, трактор
работает?
B: Нормально . дети.жена скотина
A: Прикольно написал, особенно знаки препинания )))
B: Нормально . дети.жена скотина
A: Прикольно написал, особенно знаки препинания )))
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом
коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Анекдот про Разное
У мальчика с пальчик, у папы с локоть...
Анекдот про Знаменитостей
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о
некоторых пробелах в воспитании дочери.
Анекдот про Тёщу
После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся
тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала
домой...
Анекдот про Знаменитостей
Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с
юбилеем великого американского поэта Хэллоуина.
Анекдот про Знаменитостей
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора...! Уже все закрыто, давайте рассчитаемся...
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора...! Уже все закрыто, давайте рассчитаемся...
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых
магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!
Анекдот про Знаменитостей
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди
ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть
мой номер...
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка в Знакомствах... он: ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!!
СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ!
ответ: Обычные уже не канают? Попробуй из металлокерамики...!
ответ: Обычные уже не канают? Попробуй из металлокерамики...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW
BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и
меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его
на зарядку.
Анекдот про Мужа и жену
Жена ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё
время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя
Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру,
женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я
на тебе, на дуре, уже женат!" Валя-Валентин - это мой
начальник!
Анекдот про Мужа и жену
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она,
узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Анекдот про Знаменитостей
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго,
что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом,
достались им в наследство от внуков.
Анекдот про Знаменитостей
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в
теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что
из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
Анекдот про Студентов
-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
Анекдот про Наркоманов
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на
проезд и просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает:
"Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается
к бабуле и говорит: "Бабуля, мы на корабле! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая
ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им
остаться одним - дело не обходится без полового акта с
особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!
Анекдот про Разное
У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не
ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов
кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы
целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:19
Собака в кроксах
Голосов: 6
-
6:36
+100500 - Змеечлен Голосов: 8
-
6:20
Как быки льва прогнали
Голосов: 8
-
7:04
Смешная реакция малышей Голосов: 5
-
1:35
Танцуй на камеру! Голосов: 14
-
0:29
Необыкновенный рекорд Голосов: 6
-
1:05
Радио свобода - Прерванный ночной... Голосов: 23
-
4:25
Смешные близнецы. Голосов: 9
-
3:21
Rammstein по-русски Голосов: 16
-
5:04
5 Дерзких ограблений, которые... Голосов: 4
-
1:39
Подборка футбольных фейлов Голосов: 6
-
1:03
Топ-5 фейлов на мостах Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь