Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы
сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей
женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный
фонд?
- Власть озабочена тем, что многие все еще доживают до
пенсии!
Анекдот про Знаменитостей
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу,
в синих трусах.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них
было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы
исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и...
решила оставить всё как есть.
Автор:
HELP810 ноября´11 10:31
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял
первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Странно! На дворе уже ноябрь,
в мире ещё столько видов
животных, а Министерство
здравоохранения до сих пор
не придумало новый грипп...
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть
родителей.
Анекдот про Знаменитостей
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то
не то, начинает себя ощупывать: - О нет, Боже! Где мои
рёбра?! Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал....?
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и
ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на
ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал:
"Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл
сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл
закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь.
"Билл, что ты наделал,
- закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!".
"Раз", - сказал Билл..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу
"мяу-мяу".
Ну, думаю, дай отвечу этому милому созданию:
Я: -мяу! -мяу -мяу!
- Ну мужик, хорош! Я кошку ищу!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ***нет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком.
Поет колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать
твою!
Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по
квартире.
- Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф..
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет витёк, фиолетовое...
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай: О чем
постоянно думает женщина?
Слово из трех букв! Мать шлеп
сыну подзатыльник! Сын,
плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп
жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать,
о доме!)))
Анекдот про Мужчин и женщин
- Интересно, а чем раньше мужчины покоряли женщин?
- Когда это раньше?
- Ну, когда денег еще не было....
Гаишник осматривает машину:
_ Абесбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь!
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю, и огранической химией тоже. С вас 3000 фунтов
стерлингов.
- А почему фунтов стерлингов?
- Увлекаюсь нумизматикой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иметь жену-директора банка и и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром
прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась
бабка.
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А
звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио.
Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась
она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но
недовольна была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете
большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой
парень мечтал иметь много интересной работы, писать
талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в
кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником,
вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом
кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые
программы и уважение коллег