Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Врачей

-Доктор моего мужа укусила оса за член.
-Так что вы хотите убрать опухоль?
-Что вы доктор уберите только боль а опухоль оставте.
 Голосов: 29 
Категория:  про Врачей
Автор:  Reid1116 сентября´11 12:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы!!!
 Голосов: 170 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Artem_On16 сентября´11 9:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговаривают землянин и инопланетянин. Инопланетянин спрашивает:
- А почему это у земных женщин грудь спереди?
Землянин:
- Ну так, наверное, природа распорядилась. А у ваших где она находится?
Инопланетянин:
- Сзади, на спине.
Землянин:
- А как же они детей кормят?
Инопланетянин:
- Не знаю как детей кормят, а вот танцевать приятно!
 Голосов: 104 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  misterArtCat16 сентября´11 1:19

Анекдот про Новых русских

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах!
 Голосов: 49 
Категория:  про Новых русских
Автор:  simpopo15 сентября´11 20:39

Анекдот про Ментов

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова....
 Голосов: 65 
Категория:  про Ментов
Автор:  simpopo15 сентября´11 20:34

Анекдот про Разное

Любовь - это все! И это все, что мы о ней знаем.
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo15 сентября´11 20:32

Анекдот про Мужа и жену

Таня каждый день приносила мужу кофе в постель. А поскольку она всегда не успевала, утро начиналось с пива.
 Голосов: 79 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo15 сентября´11 20:30

Анекдот про Разное

Жизнь , как спорт. Для одного - тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
 Голосов: 114 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo15 сентября´11 20:28

Анекдот про Новых русских

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
 Голосов: 39 
Категория:  про Новых русских
Автор:  simpopo15 сентября´11 20:25

Анекдот про Ржевского

Интим порутчика Ржевского и Наташи Ростовой.
--Ржевский что вы исчите у меня на спине?
--Вашу грудь Наташа.
-- Но она в переди.
--Ее нет там я искал.
--Порутчик тогда остановите часы.
-- Зачем Наташа.
-- Что бы хоть что то в этой комнате стояло.
 Голосов: 46 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Reid1115 сентября´11 19:37

Анекдот про Разное

--Официант почему салфетки жирные?
--Это не салфетки это блины.
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  Reid1115 сентября´11 18:56

Анекдот про Разное

Хочу, чтоб в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, бл..дь, старая, когда пенсию пойдём тратить?!
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали15 сентября´11 18:40

Анекдот про Рыбалку и охоту

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
 Голосов: 83 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  morh15 сентября´11 18:06

Анекдот про Разное

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  morh15 сентября´11 18:06

Анекдот про Разное

Играется мальчик в песочнице. Вдруг... шум, грохот, разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в песочницу. немного полежал и начинает матерится: б....дь ,с…., убью ...., поворачивает голову и говорит мальчику:
- пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
забегает в дом.
через некоторое время снова шум гам ...из окна вылетает мужик .
мальчик :
- лас.
мужик:
- подожди пацан ...это снова я
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  morh15 сентября´11 18:05

Анекдот про Разное

К бармену подходит обворожительная девушка, и говорит томным голосом:
-- могу ли я поговорить с вашим менеджером?
-- пока что нет, могу ли я вам чем-то помочь?
-- ну я не уверенна что вы именно тот к кому можно обратиться...это немного личное....
-- я думаю что я сумею вам помочь
девушка соблазнительно улыбается и кладет ему два пальца на губу.бармен начинает их посасывать, думает, ну все, она моя, как вдруг девушка говорит:
-- вы бы не могли кое что передать менеджеру...скажите , что в женской уборной закончилась туалетная бумага
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  morh15 сентября´11 18:04

Анекдот про Вовочку

Мaрь Ивaннa:- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:- Ну, Мaшенькa, читaй.- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "
 Голосов: 91 
Категория:  про Вовочку
Автор:  morh15 сентября´11 18:03

Анекдот про Армию

Прапор ходит по казарме и разоряется:
- Бл.ть, ну это не армия - а одни пид...сы. Одни пид...сы, бл.ть! На 5 минут каптерку оставил открытой, всего на 5 минут, бл.ть! Сапоги спиздили, колготки спиздили, косметичку спиздили..
 Голосов: 54 
Категория:  про Армию
Автор:  morh15 сентября´11 18:02

Анекдот про Вовочку

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!
 Голосов: 98 
Категория:  про Вовочку
Автор:  morh15 сентября´11 18:02

Анекдот про Разное

Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛЯ!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!
 Голосов: 154 
Категория:  про Разное
Автор:  aqvarelka15 сентября´11 17:46

Анекдот про Разное

- Официант, тарелка мокрая!

- Это ваш суп, сэр...
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  norulya15 сентября´11 16:57

Анекдот про Разное

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  norulya15 сентября´11 16:44

Анекдот про Алкашей

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами.
 Голосов: 106 
Категория:  про Алкашей
Автор:  aqvarelka15 сентября´11 16:36
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь