Анекдоты
Сортировать по
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки...
Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с
дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает
сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и
говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело
молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо
грузынскый знаешь, аа???"
Анекдот про Знаменитостей
Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый
окончанию сериала
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния
будут, когда наконец
закончится "Дом-2".
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают
продавщицы.
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу
и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти
лучше в пивбар?
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.
Ты же знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь
беспокоится его мама.
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя
своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко
мне хороший ...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет дорогая, мой козел, наконец-то, разрешил мне
пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый
ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка
нет.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить
бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка! И главное — не забудь надеть его завтра,
когда пойдёшь в военкомат.
У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?
Самый известный лохотрон — это вера в себя.
Сначало было слово!
Потом слово за слово и ...понеслось...!!
Анекдот про Знаменитостей
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и
захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили
Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла",
долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."
Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то
получится "Яиц Нет! Оп!"
Анекдот про Знаменитостей
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах,дорогой, ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты
нас оставил? Зачем ты ушел?
Подходит к нему мужчина и говорит:
- Слушай,какой соотечественник? Это же великий русский поэт-
А.С.Пушкин!!
- Какой великий русский????? Не видишь,что ли,
написано:"Газон Засеян!"
Анекдот про Знаменитостей
Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет
девушки.
Заявка на радио:
— Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому
ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Ты целуй меня везде, 28
мне уже"...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей
дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать
семью?
-Думаю, да.
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек...
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня подруга — проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает..
- Поздравляю !!! В Вас зародилась жизнь ...
— Но доктор !!! Я же мужчина .....
— Глистам , батенька , это по барабану !
Анекдот про Знаменитостей
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь
отдохнуть!"
Анекдот про Знаменитостей
Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2
раза, потому что
на Украине только один главный вор.
Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене
написал огромными
буквами: "ВСЕ КОЗЛЫ!!!". Через несколько недель он
благополучно наблюдал по
телевизору иннаугурацию одного из своих кандидатов...