Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и
дома помыться?
— Сынок, папа так и делает — в сауну ходит с друзьями, а моется дома...
— Сынок, папа так и делает — в сауну ходит с друзьями, а моется дома...
Анекдот про Мужчин и женщин
«Жизнь после 50 только начинается!» — подумала женщина и
попросила налить еще 50.
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом
будет говорить, что отдала тебе всю молодость.
Анекдот про Разное
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Анекдот про Политиков
Беседа двух политиков:
- Коллега, через 7-10 лет мы будем жить гораздо лучше, чем сегодня живут в Германии.
- Что-то я не понял, любезный, а с Германией вы то, что сделать хотите?
- Коллега, через 7-10 лет мы будем жить гораздо лучше, чем сегодня живут в Германии.
- Что-то я не понял, любезный, а с Германией вы то, что сделать хотите?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, мужчина, какие у вас милые тройняшки! И как же вам так
удалось филигранно копии сделать?
- Вам трафарет показать?
- Вам трафарет показать?
Анекдот про Ментов
- Говорите я красивый?
- Да...
- А так, красивый?
- Да, и так красивый.
- А если я вон туда отойду, тоже…
- Да, да тоже красивым будете, товарищ лейтенант, ну будьте человеком верните документы, мне ехать нужно!
- Да...
- А так, красивый?
- Да, и так красивый.
- А если я вон туда отойду, тоже…
- Да, да тоже красивым будете, товарищ лейтенант, ну будьте человеком верните документы, мне ехать нужно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивое белье – это как высшее образование, никогда не
видно, а самооценку-то как повышает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как думаешь у тебя в роду, найдутся бедные
родственники?
- Ничего не знаю о них.
- Ну, а богатые?
-Хм, а эти, пожалуй, ничего не знают обо мне.
- Ничего не знаю о них.
- Ну, а богатые?
-Хм, а эти, пожалуй, ничего не знают обо мне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что может быть полезнее в хозяйстве, чем мужчина, который
постоянно чувствует свою вину…
Анекдот про Знаменитостей
Старый еврей и сотрудник КГБ в советском магазине:
- Что такое! Вина нет! Масла нет! Мяса нет!
- А ну пошел отсюда, а то сейчас пистолетом по голове тресну!
- Не нужно, все понял… Патронов тоже нет.
- Что такое! Вина нет! Масла нет! Мяса нет!
- А ну пошел отсюда, а то сейчас пистолетом по голове тресну!
- Не нужно, все понял… Патронов тоже нет.
Анекдот про Разное
Золотое правило диеты: Хочешь жрать – жри яблоко. А не
хочешь яблоко – значит не хочешь жрать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все мужики – козлы!
- Точно, моя милая.
- Что и ты дорогой?
- Знаешь, дорогая, я самый большой козел…
- Ну и почему мы с тобой столько живем вместе?!
- А теперь о главном: это потому милая, что все бабы – дуры.
- Точно, моя милая.
- Что и ты дорогой?
- Знаешь, дорогая, я самый большой козел…
- Ну и почему мы с тобой столько живем вместе?!
- А теперь о главном: это потому милая, что все бабы – дуры.
Анекдот про Мужа и жену
Вчера моя жена убиралась в квартире, одев наушники, и слушая
музыку… Пропылесосила всю квартиру с не включенным
пылесосом.
Анекдот про Разное
Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под
креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора,
меня уже мало чем можно испугать.
Анекдот про Разное
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
- Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
- Да? А почему это каждый раз передачу ведет новый журналист?
- Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
- Да? А почему это каждый раз передачу ведет новый журналист?
Анекдот про Мужа и жену
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW
BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на мобильный и
меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его
на зарядку.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.
Анекдот про Шерлока Холмса
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Анекдот про Политиков
Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения
великого американского поэта Хэллоуина.
Анекдот про Политиков
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в
президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по украински: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
Стабильность по украински: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
Анекдот про Разное
Столетний горец встречает в горах своего друга:
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?
Анекдот про Разное
- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:50
Пес боится разбудить спящего кота
Голосов: 17
-
1:56
Крошечные скульптуры на карандаше Голосов: 19
-
0:44
Акула атакует
Голосов: 22
-
0:55
Женские откровения за рулем Голосов: 15
-
2:15
Три богатыря и Снежная Королева Голосов: 16
-
2:07
Порода кошек - серенгети Голосов: 19
-
0:16
Попугай который боится щекотки Голосов: 33
-
2:21
Кровать-трансформеры Голосов: 35
-
3:41
3 эксперимента дома которые... Голосов: 12
-
0:47
Суровые выхлопные трубы Инфинити Голосов: 26
-
3:39
Маленький бультерьер и сиамская... Голосов: 19
-
2:33
Самая сложная скороговорка Лигурия Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь