Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
— Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами, —рассказывает
Мэри соседке.— Каждый
день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах.
— Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка, — отвечает соседка.
день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах.
— Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка, — отвечает соседка.
Анекдот про Разное
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
Анекдот про Мужа и жену
— Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит
о своей бывшей жене!
— Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...
— Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...
Анекдот про Разное
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Анекдот про Мужа и жену
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Анекдот про Разное
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Анекдот про Тёщу
Встречаются два друга:
- Ты что такой веселый?
- Да , вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал!
- Ты что такой веселый?
- Да , вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал!
Анекдот про Разное
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Анекдот про Врачей
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс
вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу.
Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в
аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий -
хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается
к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по
белому: "невозможно отобразить страницу"!
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс
вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу.
Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в
аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий -
хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается
к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по
белому: "невозможно отобразить страницу"!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья
спрашивают, где это его
так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Анекдот про Разное
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят, нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
- Пап, говорят, нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
Анекдот про Армию
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.
Анекдот про Разное
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости!
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости!
Анекдот про Разное
Молвил богатырь: "Выходи чудище поганое"! И
ответило чудище: поганое: "Извините, но мне только
через две остановки выходить!"
Анекдот про Разное
В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека
хоть кто-то видел.
Анекдот про Разное
Богат и выразителен русский язык! Но уже и его стало не
хватать...
Анекдот про Алкашей
- Сбегай в магазин купи пару бутылок водки.
-"Пару" - это сколько?
- "Пару" - это 5!
-"Пару" - это сколько?
- "Пару" - это 5!
Анекдот про Разное
Кулинарные советы: Еда будет намного вкуснее, если питаться
в гостях.
Анекдот про Секретарш
Устраивается барышня секретаршей. Ну шеф ее спрашивает
показывая на монитор: - Что это?
-Это компьютер.
Записывает компьютер знает. Спрашивает как она владеет языком. Ну она ему делает минет и он записывает: языком владеет на работу берем .
-Это компьютер.
Записывает компьютер знает. Спрашивает как она владеет языком. Ну она ему делает минет и он записывает: языком владеет на работу берем .
Анекдот про Разное
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы
все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко
назовите хозяйку пиздой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, у меня для тебя 2 новости. Одна хорошая, а вторая -
плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду...
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:20
Электрики поймут
Голосов: 21
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
10:00
Веселая видеоподборка
Голосов: 97
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
5:13
y Club UA Дядя Жора - клаббер на... Голосов: 27
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь