Анекдоты
Сортировать по
- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
В 70-е годы сидит пожилой человек в парке. Мимо проходит
старик и говорит:
- Здравствуйте, помните, как мы с вами в 17-м Зимний
брали?
- Действительно, но как вы меня узнали через столько лет?
- Да по пальто!
СТАРОЙ актрисе для ускорения присвоения ей звания
"народной" предложили вступить в партию. На приеме
ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!
Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская Революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская Революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да-а-а-а, погорячились..
- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.
Первый "Октоберфест" прошел в России в октябре
1917 года. Но без пива. И, как в последствие было
установлено, не в октябре.
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень
раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал
профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке
срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой
президент! КГБ спит, а народ нервничает!
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и
Советских Инженеров, которые придумали стену через которую
всё, зараза, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно.
Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучек, клубнички тебе привезла. Целых шесть
дисков.
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет
Жена - мужу:
- Как ты и советовал, я поговорила с дочкой о любви и сексе,
ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Оооо сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она
рассказала.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет -
русый! Поехали, говорю!
Классификация студентов:
Студeнт нa пeрвой пaртe - "Мёртвыe души"
Студeнт у доски - "Пaртизaн нa допросe"
Лaдонь студeнтa - Энциклопeдия "Всё обо всeм"
Студeнт нa послeднeй пaртe - "Я ничe нe знaю, моя хaтa
с крaю"
Студeнт нa трeтьeй пaртe - "Спящaя крaсaвицa"
Студeнт - двоeшник - "Гeрой нaшeго врeмeни"
Студeнт - отличник - "Бeлeeт пaрус одинокий"
Студeнт ушeдший зa мeлом - "Пропaвший бeзвeсти"
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
Анекдот про Мужчин и женщин
Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и
трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?”
Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу
в правом
нижнем углу часы.
Анекдот про Знаменитостей
Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся
дверью.
*Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в
метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор
экономических наук, сержант Иванов.
Анекдот про Знаменитостей
*Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены «
КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.