Анекдоты
Сортировать по
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух подруг:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие
цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной
ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Анекдот про Новых русских
Приезжает мужик в Африку. Гид провожает его. Мужик:
- Жарко... где б тут у вас искупаться ?
Гид поворачивает машину, останавливается у речки с полностью
непрозрачной глинистой водой, вытаскивает из кармана лимонку
и кидает в реку – ТРА-А-АХ! Всплывают вверх брюхом два
крокодила.
- Ну, можешь минут 5 купаться.
- А потом?
- Ну что потом – потом они очухаются.
Анекдот про Новых русских
- Слышал, вышел указ - нельзя брать взятки у посетителей?
- Да, я его читал, но там ничего не сказано про безналичный
расчет.
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне -
русской женщине становится немного не по себе.
Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба...
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских
часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег...
Автор:
Gin1727 сентября´11 22:21
- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
Автор:
Gin1727 сентября´11 22:16
Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем
думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде
со злости, чтобы он мне потом новый купил".
Доктор - пациентке:
- Сколько вам лет?
- Восемнадцать!
Доктор с сомнением:
- Это в у.е.?
- Деньги кончились....
- Попробуй каждый месяц делать заначку.
- Пробовал. Каждый раз нахожу...
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок
спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк:
- Ну, меня,
наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок
(задумчиво): - А я в
Китай, наверное, не поеду...
Автор:
Пьерро27 сентября´11 20:36
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Автор:
Ули27 сентября´11 20:07
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на
звездное небо,
из носа перестает течь кровь.
Автор:
Ули27 сентября´11 19:56
Анекдот про Мужчин и женщин
30 самых ужасных мужских комплиментов
Что для женщины означает слово "комплимент"?
Скорее всего, набор приятных слов, одобрение или похвала.
Увы, многие мужчины толкуют слово "комплимент"
по-своему.
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не
умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в
баре.
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо
размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них
мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только
глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас
очаровательная эта… как ее… не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня
дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я,
чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не
дал вам больше тридцати!
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А глаза – как звезды… один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?
Нет? Вот блин, какие все честные!
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей
подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне
зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже
нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас
лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них
утонуть… А на носу – повеситься…
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит на работу с подбитым глазом. Коллеги
говорят:
- У тебя же муж в командировке?
- Я тоже так думала...
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна
порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль.
Другая же, активная и агрессивная - нахухоль...
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на
третий срок.
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то
не то» тоже проснулась и смотрит.
Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не
забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не
придумали. Вот и пишут — Hz.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке
написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это
маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... :))