Анекдоты
Сортировать по
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на
звездное небо,
из носа перестает течь кровь.
Автор:
Ули27 сентября´11 19:56
Анекдот про Мужчин и женщин
30 самых ужасных мужских комплиментов
Что для женщины означает слово "комплимент"?
Скорее всего, набор приятных слов, одобрение или похвала.
Увы, многие мужчины толкуют слово "комплимент"
по-своему.
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не
умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в
баре.
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо
размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них
мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только
глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас
очаровательная эта… как ее… не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня
дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я,
чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не
дал вам больше тридцати!
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А глаза – как звезды… один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?
Нет? Вот блин, какие все честные!
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей
подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне
зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже
нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас
лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них
утонуть… А на носу – повеситься…
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит на работу с подбитым глазом. Коллеги
говорят:
- У тебя же муж в командировке?
- Я тоже так думала...
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна
порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль.
Другая же, активная и агрессивная - нахухоль...
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на
третий срок.
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то
не то» тоже проснулась и смотрит.
Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не
забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не
придумали. Вот и пишут — Hz.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке
написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это
маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... :))
Девочка "А" спит с тремя парнями. А девочка
"Б" с одним. Вопрос: ту ли девочку мы назвали
"Б"???
Вчера познакомился с работницей «Life», милая
девушка,поехали с ней за город, а она там не берет)
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их
вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к
ним домой...
ино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из
зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от
произнесенной фразы: «я же говорил!»
Анекдот про Мужчин и женщин
С форума:
-Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или
Кристина,мне хочется что-то необычное,но и в розумных
пределах.Отчество Эдуардович.
-Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина
Эдуардович-доча не обрадуется
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Представляешь, меня сегодня в метро поцеловал
совершенно незнакомый мужчина!
Он: Угу
Она: Тебя это совершенно не волнует?
Он: А вдруг бы превратилась в лягушку....
Она: Ты хочешь, чтобы я превратилась в лягушку????
Он: У нее хоть есть шанс стать принцессой....
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей
маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Автор:
Gin1727 сентября´11 12:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной
любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спросил:
-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Анекдот про Мужчин и женщин
женщины во всем хотят не отставать от мужчин - они играют в
футбол , летают в космос, выходят на ринг. Только водителем
маршрутки почему то не хотят быть...
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ:
"Мы работаем там, где другие отдыхают!"
Автор:
HELP827 сентября´11 10:03
Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя
десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в
Финском зaливе ещё никогдa не было
- Кaк попaсть нa Привоз?
- Еще три остaновки.
- Но мне скaзaли выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовaл, нaверное, стоял, a
вы сидели!
Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только
до 25 лет. К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не
подозревают.
Автор:
Аз26 сентября´11 23:51