Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Вовочка впервые в театре, с интересом разглядывает богатое
убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились
актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
- Мама, здесь 3D!
Анекдот про Врачей
Передача "Битва психологов". Клиент:
- У меня депрессия. Как мне поднимать настроение?
Первый психолог:
- Ежедневно обнимать 8 человек.
Второй:
- Давать ежедневно одному человеку в морду.
- У меня депрессия. Как мне поднимать настроение?
Первый психолог:
- Ежедневно обнимать 8 человек.
Второй:
- Давать ежедневно одному человеку в морду.
Анекдот про Знаменитостей
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Анекдот про Знаменитостей
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал
красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
Блондинка:
- Вряд ли, слишком уж она старая.
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
Блондинка:
- Вряд ли, слишком уж она старая.
Анекдот про Компьютеры
В наше время самое надёжное противозачаточное средство -
компьютер, который практически исключает не только
возможность нежелательной беременности, но и саму
возможность половых контактов.
Анекдот про Разное
- Мой кот освоил принтер.
- ???
- Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
- ???
- Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в
процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Анекдот про Разное
Объявление в сексшопе: "Набор для одиноких мазохистов -
бумеранг и грабли!"
Анекдот про Вовочку
Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
- ???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
- ???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.
Анекдот про Разное
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну
нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает
червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и
спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Блондинку выгнали с дня рождения девушек-близняшек за то,
что она сказала одной из них, что она неповторима.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
Анекдот про Компьютеры
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
Анекдот про Компьютеры
В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."
Анекдот про Знаменитостей
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой
сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт
одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением
не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в глухой
неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра. Донор вы наш... дорогой.
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра. Донор вы наш... дорогой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг - другу:
- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Анекдот про Разное
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
Анекдот про Разное
В старинную венгерскую деревушку Mglya стоит заглянуть,
чтобы насладится удивительной традицией местных жителей
сжигать всех приезжих.
Анекдот про Вовочку
Учительница отнимает у Вовочки порножурнал.
- Хочу завтра видеть твоих родителей!
- А че завтра-то ждать? Вон они, на 42 - й странице!
- Хочу завтра видеть твоих родителей!
- А че завтра-то ждать? Вон они, на 42 - й странице!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:15
BMX на беговой дорожке
Голосов: 87
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео
Голосов: 11
-
0:39
Рисовые картины на полях Японии Голосов: 8
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 6
-
3:40
Ужасные шутки в морге Голосов: 14
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 23
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 28
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 20
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
0:37
Обезьяна шалит :) Голосов: 49
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 4
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь