Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих
местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:44
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:43
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это
нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно
фильтровать, а то для здоровья плохо!
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:38
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с
физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Вовочка, ты чё на задней парте ржёшь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:35
- Сынок! Ты что, встречаешься с соседкой из 27-й
квартиры?
- Да! А ты, папа, что, против?
- Ну что ты, сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с
ней встречался...
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:31
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF,
мокасины LV. Одни вопрос. Че ты в маршрутке забыл?
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:28
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Завел заяц свой бизнес в лесу. И вот, однажды, проходит к
нему волк и говорит:
- Заяц, тебя могут рэкетировать. Ты хочешь без бизнеса
остаться?
- Нет.
- Ну тогда давай я буду тебя прикрывать, а ты мне будешь 70%
своей прибыли отдавать?
Заяц подумал и говорит:
- Ну хорошо! Так безопасней. Я согласен.
Ну волку было мало денег. Он у него все отбирал. И вот в
один день заяц уже не выдержал и пошел по лесу,
расплакался.
Тут из-за угла выходит медведь и спрашимает у зайца:
- Что случилось то у тебя?
- Та вот бизнес свой завел. Мне волк помогает, чтоб никто
меня не рэкетировал и деньги все у меня забирает...
- Ну ты, заяц, не волнуйся. У меня идейка есть одна. Слушай:
когда к тебе волк сегодня за деньгами прийдет, ты у него
спроси "А где твоя панама?". Понял?
- Понял, а что, поможет?
- Ну... Сам все увидишь, поможет.
Заяц вернулся обратно и сидит ждет. Тут и волк к нему
бежит:
- Ну что заяц, деньги гони мне!
- Ааа где твоя панама?
- Какая панама?!
И в этот момент выбегает из кустов медведь с криками:
"А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!". И волка трясь по башке!
Волк попал в больницу, а у зайца тем временем бизнес только
так пошел!
Проходит месяц. Вышел волк из больницы и сразу к зайцу...
- Привет заяц! Никто тебя часом не рэкетировал?!
- Да нет, хорошо все.
- Блин, заяц, рано или поздно такое случится, так что лучше
перестраховаться. Давай все по старой схеме, только будешь
мне 50% прибыли отдавать, а?
Заяц подумал немного и говорит:
- Ну давай!
И опять та же ситуация. Денег у зайца нет снова по лесу
рыдать пошел. И снова ему на пути медведь встретился:
- Заяц, что опять у тебя?
- Волк у меня все-равно деньги забирает...
- Ну.. У меня есть ещё одна идея: как волк прийдет забирать
деньги, спроси "А где твои часы?"
- Хорошо, спасибо тебе!
А волк этот разговор подслушал, часы на руку прицепил и идет
гордый к зайцу...
- Ну давай бабки заяц!
- Ааа где твои часы?
- Аххааа. Вот мои часы!!!
И снова медведь с пеньком: "А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!"
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:22
Анекдот про Знаменитостей
"Если что-то любишь-отпусти"— подумал Никита
Джигурда и отпустил бороду.
Учительница спрашивает у детей:
- Дети кем работают ваши родители? Маша расскажи
- Мои родители продавцы цветов.
- Спасибо, Машенька. А твои Вовочка?
- А мои космонавты!
- Это как?
- А вот так однажды я слышал перед сном: папа маме говорил -
"Ну что, в полет?"
- "А ты скафандр надел?"
- "Нет."
- "Значит полет отменяется!"
Автор:
Gin1729 сентября´11 16:43
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Автор:
Gin1729 сентября´11 16:39
Анекдот про Секс-меньшинства
Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.
Автор:
Gin1729 сентября´11 16:38
Попробуйте ввести в гугле или яндексе "лучший
антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...
Автор:
Gin1729 сентября´11 16:29
На Кавказе, в учебниках по математики все шестерки
затонированы.
Автор:
Gin1729 сентября´11 16:29
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка
Автор:
Пьерро29 сентября´11 14:50
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно.
Автор:
Пьерро29 сентября´11 14:36
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с
небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на
неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты
или ногу опусти или трусы надень!
Автор:
Пьерро29 сентября´11 14:35
Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву
Джобсу душу.
Автор:
Пьерро29 сентября´11 14:24
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
Автор:
Старец29 сентября´11 14:12
- "Лети-лети лепесток, через запад на восток, через
север, через юг, возвращайся, сделав круг! Лишь коснешься ты
земли - быть по-моему вели. Хочу снова стать
президентом..." - приговаривал Путин, отрывая очередной
лепесток ромашки.
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею
вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай
сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у
Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свеча?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно
смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана,
ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную
дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и
повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Анекдот про Новых русских
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему
выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и
спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.
Анекдот про Знаменитостей
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.