Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Анекдот про Секс-меньшинства
Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.
Анекдот про Разное
Попробуйте ввести в гугле или яндексе "лучший
антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...
Анекдот про Разное
На Кавказе, в учебниках по математики все шестерки
затонированы.
Анекдот про Разное
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка
Анекдот про Разное
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно.
Анекдот про Разное
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с
небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на
неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты
или ногу опусти или трусы надень!
Анекдот про Разное
Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву
Джобсу душу.
Анекдот про Разное
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
Анекдот про Политиков
- "Лети-лети лепесток, через запад на восток, через
север, через юг, возвращайся, сделав круг! Лишь коснешься ты
земли - быть по-моему вели. Хочу снова стать
президентом..." - приговаривал Путин, отрывая очередной
лепесток ромашки.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею
вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свеча?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свеча?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Анекдот про Новых русских
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему
выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.
Анекдот про Знаменитостей
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.
Анекдот про Разное
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил.
зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
Анекдот про Разное
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в
меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, -
ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в
меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, -
ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Анекдот про Разное
Если вы любите после еды полежать на диване, не любите
гулять. Все что вас заставляют делать вас раздражает и
вызывает апатию. Это не лень это болезнь печени.
Анекдот про Разное
Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
Анекдот про Врачей
Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Анекдот про Разное
Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в
комнату – а там на кровати лежит обнаженная королева
красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на
фиг с кровати, и ложишься спать...
Анекдот про Разное
Подходит сын к отцу, спрашивает:
- Бать, а чё у вас в Советском Союзе секса не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не показывали?
- Нет, конечно.
- Что и камасутры даже не было?
- Да не было никакой камасутры!
- Да как же вы жили? Как занимались любовью, как точку "ДЖИ" искали?
- Да так, блин, и искали... лизали все подряд...
- Бать, а чё у вас в Советском Союзе секса не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не показывали?
- Нет, конечно.
- Что и камасутры даже не было?
- Да не было никакой камасутры!
- Да как же вы жили? Как занимались любовью, как точку "ДЖИ" искали?
- Да так, блин, и искали... лизали все подряд...
Анекдот про Разное
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Анекдот про Наркоманов
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир,
который пытался улететь своими силами.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:50
Девушка стреляет с Калашникова
Голосов: 44
-
8:24
Паркур Голосов: 22
-
8:49
М.Задорнов. Медведев - аватар Путина Голосов: 54
-
0:17
Видеоприкол - что он делает на капоте? Голосов: 41
-
1:06
Бильярдный трюк Голосов: 134
-
1:05
Ах, женщины - Лучшие Голосов: 34
-
0:42
Обезьяна с оружием Голосов: 91
-
0:41
Как уберечь детей от наркотиков Голосов: 66
-
0:28
Прикол с дымовой шашкой Голосов: 77
-
Металлический кавер на Том и Джерри Голосов: 73
-
24:49
История жизни Голосов: 46
-
0:40
Прикольная реклама Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь