Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мyжик yтpом после встpечи Нового 2001-го года с опyхшим
лицом, кpасными глазами, небpитый,
стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Анекдот про Компьютеры
Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается?
Куда идти? Где можно
отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Анекдот про Мужчин и женщин
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Анекдот про Ментов
Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГАИшник,
смотрит, охреневает и говорит:
- А ну, дыхни!
- А ну, дыхни!
Анекдот про Алкашей
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три
стакана и наперсток.
Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана
гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты там в Африке колдуна послал...
Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана
гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты там в Африке колдуна послал...
Анекдот про Врачей
Дедуля заходит к врачу.
- Доктор, поставьте мне диагноз.
- Уже, батенька. У вас - склероз и диабет.
- Откуда вы знаете?
- У вас ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
- Доктор, поставьте мне диагноз.
- Уже, батенька. У вас - склероз и диабет.
- Откуда вы знаете?
- У вас ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Анекдот про Разное
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака и до обеда. А потом?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака и до обеда. А потом?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!
Анекдот про Разное
- Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу)
- Будешь есть то, что приготовила!
- Ну мааааааааам
- Будешь есть то, что приготовила!
- Ну мааааааааам
Анекдот про Разное
- Чувак, прошёл год, как я с ней расстался, а у меня до сих
пор на неё стоит. Чё делать?
– Она любит кофе, ванильные сны и прозу Пауло Коэльо.
- Спасибо, брат...
– Она любит кофе, ванильные сны и прозу Пауло Коэльо.
- Спасибо, брат...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты замужем?!
- Нет.
- А когда собираешься?
- Когда универ закончу, а ты женат?!
- Нет
- Когда собираешься?
- Когда ты универ окончишь...
- Нет.
- А когда собираешься?
- Когда универ закончу, а ты женат?!
- Нет
- Когда собираешься?
- Когда ты универ окончишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время
Анекдот про Разное
Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!
Анекдот про Политиков
Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
* Да, я не против
* Нет, я не против
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
* Да, я не против
* Нет, я не против
Анекдот про Армию
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и
спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь
Анекдот про Студентов
Студент в буфетет жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо, с*ки!
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо, с*ки!
Анекдот про Врачей
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Анекдот про Разное
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы:
- Ян?
- Варь!
- Фев?
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт! Рель! Ай! Юнь! Юль! Густ! Ябрь! Ябрь! Ябрь!
- Ян?
- Варь!
- Фев?
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт! Рель! Ай! Юнь! Юль! Густ! Ябрь! Ябрь! Ябрь!
Анекдот про Мужа и жену
Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном: - Возьми
палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
- Хорошо. Заходит в магазин. - Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы. Ему дают.
Он спрашивает: - Да! А яйца есть?
- Есть.
- Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!
- Хорошо. Заходит в магазин. - Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы. Ему дают.
Он спрашивает: - Да! А яйца есть?
- Есть.
- Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!
Анекдот про Ментов
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Анекдот про Разное
В моем детстве друзья были не в online, а во дворе. Мы звали
друзей гулять не по телефону, а кричали: Выходи. Мы играли
не в сетевые игры, а в прятки. У нас не было крутых
телефонов, а были дневники и анкеты. Классное было детство.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:44
Как отличается современная...
Голосов: 38
-
0:46
Как отвечают клиентам в службе...
Голосов: 16
-
2:43
Участница порвала телешоу... Голосов: 35
-
8:18
+100500 - Облом Голосов: 32
-
Дурнев+1 - Выпуск для... Голосов: 48
-
6:04
Люди вызвавшие катастрофы Голосов: 19
-
3:51
Скульптуры Theo Jansen - часть 5 Голосов: 13
-
0:18
Фотографа снесло волной при спуске... Голосов: 15
-
0:54
В этой кастрюле не нужно помешивать Голосов: 46
-
3:40
Ужасные шутки в морге Голосов: 16
-
3:26
Пацанские Сумерки или Укус вампира Голосов: 30
-
12:06
Забавные пародийные новости Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь