Анекдоты
Сортировать по
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам
оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль –
самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в
начале марта. В благодарность… за февраль.
Грузин рассказывает как хорошо у них в деревне...
- Понедельник, один девушка заблудился, мы ее е**ли всем
селом.
- Вторник, два девушка заблудился, мы их е**ли всем
селом.
- Среда, три девушка заблудился, мы их е**ли всем селом.
- Четверг, какой плохой день, какой плохой день, как я мог
заблудится в собственном селе...
Суд, судят грузина в Грузии за изнасилование.
Судья:
Подсудимый всаньте, ваша версия произошедшего.
Подсудимый:
Ну кароче иду я по пляжу, погода аж сердце кричит, море
теплое так и хочется прыгнуть в воду в одежде, вижу мальчик
стоит переодевается, попка как два спелых апельсина, на
солце переливаются.
Судья:
Вах мальчик виновен...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает
семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не
подходит.
Пошел Брежнев в Третьяковскую галерею. Идет по залам, а
помощник на ухо шепчет фамилии художников:
П: Левитан.
Б: О! Левитан!
П: Репин
Б: Это Репин!
П: Врубель
Б: Хорошая картина и не дорого!
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал
и мыл посуду!
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я
имела ввиду в 24.00, а не в одной туфле и без платья!..
Из-за преступной халатности работников картинной галереи
картина Казимира Малевича провисела два месяца вверх ногами.
- Что за жизнь: - жалуется жена. - мы никуда не ходим: ни в
кино, ни в театр...
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж.
- А кого я в прошлом году возил в поликлинику со сломанной
ногой, не тебя, что ли?
Вaс рaсстрaивaет, что вaш ребёнок проводит целый день зa
компьютером?! Вaс беспокоит рaзрушительное влияние окружения
нa ребёнкa?! Вaс волнует будущее вaшего ребёнкa?!
Новопaссит! И отъе%%тесь вы от ребенкa!
Дежурный по роте дневальному духу:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Анекдот про Мужчин и женщин
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей
постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою
жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня
Желтой Розой Техаса...
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи.
Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда
последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз
ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора
кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
У людей разных профессий спрашивают о чем они думают, глядя
на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич -
отличный строительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны
которого попарно
равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...
Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы
пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как
войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь – нам
очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей
кандидатуры."
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и
сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная
кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы!
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе,
улучшение материального положения и романтическую встречу.
Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с
физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила
- Как сама?
- Сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Автор:
Пьерро1 октября´11 10:09
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь
челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"
Автор:
Пьерро30 сентября´11 22:19