Анекдоты
Сортировать по
- Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу)
- Будешь есть то, что приготовила!
- Ну мааааааааам
Автор:
Пьерро2 октября´11 23:24
- Чувак, прошёл год, как я с ней расстался, а у меня до сих
пор на неё стоит. Чё делать?
– Она любит кофе, ванильные сны и прозу Пауло Коэльо.
- Спасибо, брат...
Автор:
Пьерро2 октября´11 23:19
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты замужем?!
- Нет.
- А когда собираешься?
- Когда универ закончу, а ты женат?!
- Нет
- Когда собираешься?
- Когда ты универ окончишь...
Автор:
Gin172 октября´11 18:17
Анекдот про Мужчин и женщин
Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?
Автор:
Gin172 октября´11 18:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет",
что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я
тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить
тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку,
мы с тобой классно проведем время
Автор:
Gin172 октября´11 18:12
Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!
Автор:
Gin172 октября´11 18:10
Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
* Да, я не против
* Нет, я не против
Автор:
Gin172 октября´11 18:07
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и
спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь
Автор:
Gin172 октября´11 18:03
Студент в буфетет жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо, с*ки!
Автор:
Gin172 октября´11 17:50
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Автор:
Gin172 октября´11 17:49
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы:
- Ян?
- Варь!
- Фев?
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт! Рель! Ай! Юнь! Юль! Густ! Ябрь! Ябрь! Ябрь!
Автор:
Gin172 октября´11 17:48
Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном: - Возьми
палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
- Хорошо. Заходит в магазин. - Здравствуйте! Дайте одну
палку колбасы. Ему дают.
Он спрашивает: - Да! А яйца есть?
- Есть.
- Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!
Автор:
Gin172 октября´11 17:45
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на
предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал,
проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но
камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо
камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая
щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за
вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Автор:
Gin172 октября´11 17:42
В моем детстве друзья были не в online, а во дворе. Мы звали
друзей гулять не по телефону, а кричали: Выходи. Мы играли
не в сетевые игры, а в прятки. У нас не было крутых
телефонов, а были дневники и анкеты. Классное было детство.
Автор:
Gin172 октября´11 17:40
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени
даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя
все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и
заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Автор:
Gin172 октября´11 16:55
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
Автор:
Gin172 октября´11 16:53
Забили грузины медведя, ну идут, несут его.
На встречу американские туристы:
-Что, гризли?
Грузины в ответ:
-Да нэт, так, кынжалами его...
Автор:
Gin172 октября´11 16:52
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...
Автор:
Gin172 октября´11 16:50
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит
телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Автор:
Gin172 октября´11 16:47
- Каких-то мутантов взяла, а не яйца - 2 желтка в каждом.
- Да это просто курица была настолько крутая, что яйца у нее
двухядерные.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же мочитесь в бассейн!
- Ну, так все же мочатся!
- Да, но с вышки только Вы один!!
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу
сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...