Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ты любишь математику больше,чем меня! -дорогая!Как ты могла
подумать! -Ну тогда докажи! -Ладно. Пусть R–множество всех
любимых объектов..
Анекдот про Разное
Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
- Ваша честь, это был не камень…
- А что же?
- Та самая булочка!
- Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
- Ваша честь, это был не камень…
- А что же?
- Та самая булочка!
Анекдот про Знаменитостей
Белоруссия. Из зала суда выходит судья и покатывается со
смеху. К нему подходит другой судья и говорит:
- Чего смеешься?
- Да вот анекдот веселый рассказали.
- Расскажи мне.
- Не могу, я за него 6 лет дал.
- Чего смеешься?
- Да вот анекдот веселый рассказали.
- Расскажи мне.
- Не могу, я за него 6 лет дал.
Анекдот про Знаменитостей
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со всей силы о камень и приговаривает:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски"
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со всей силы о камень и приговаривает:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски"
Анекдот про Мужа и жену
Муж — жене:
— Дорогая, я принял решение — бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
— Дорогая, я принял решение — бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Анекдот про Чукчей
Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло
перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5
бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет
чипсов.
Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, бой окончен!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?
Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, бой окончен!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидят два голубых в самолёте. Один другому говорит:
- Давай любовью займёмся?
- Да ты что, здесь же люди!
- Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану. И попрошу у кого-нибудь спички. Эй, спички у кого-нибудь есть?
Проходит 1 минута молчания.
- Ну, вот видишь?
- Ну, ладно.
И дело пошло.
Самолёт уже сел, все вышли и остался только один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
- Что с вами?
- Сердце болит!!!
- Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам волидола принесла?
- А ты знаешь, здесь один спички попросил, и догадайся, что с ним сделали...
- Давай любовью займёмся?
- Да ты что, здесь же люди!
- Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану. И попрошу у кого-нибудь спички. Эй, спички у кого-нибудь есть?
Проходит 1 минута молчания.
- Ну, вот видишь?
- Ну, ладно.
И дело пошло.
Самолёт уже сел, все вышли и остался только один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
- Что с вами?
- Сердце болит!!!
- Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам волидола принесла?
- А ты знаешь, здесь один спички попросил, и догадайся, что с ним сделали...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет.
- Отлично! А то я как раз на мели...
- Нет.
- Отлично! А то я как раз на мели...
Анекдот про Разное
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну выйди за меня!
- Ладно.
- В команде Динамо(Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну выйди за меня!
- Ладно.
- В команде Динамо(Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит на пенёчке ёжик и медитирует: "Я сильный! Я
сильный! Я сильный!"
Мимо проходил медведь и пнул ёжика.
Летит ёжик и медитирует: "Я сильный! Я сильный! Я сильный! Просто очень лёгкий..."
Мимо проходил медведь и пнул ёжика.
Летит ёжик и медитирует: "Я сильный! Я сильный! Я сильный! Просто очень лёгкий..."
Анекдот про Студентов
Экзамен по физике, сдаёт последний студент... Естественно
ничего не знает...
Студент профессору:
-Профессор я ничего не учил, но давайте поспорим с вами на тройку что я сейчас
подойду и одной рукой сломаю парту...
Профессор:
- Парта 5см толщины, при данной плотности дерева надо приложить приличную силу, а
вы ей явно не обладаете... Давай посмотрим... Студен кулаком хряс по парте, та попалам...
Профессор:
- Удивительно, ладно давайте поставлю вам тройку...
Студент:
- Профессор, а давайте лучше на четвёрку поспорим, что я разбегусь и головой проломлю стену...
Профессор:
- Вы рехнулись голубчик, стена из белого кирпича, вам придётся очень сильно
разогнаться, а в аудитории это сделать не возможно! Ну хорошо попробуйте...
Студент разбегается, бабах... в стене огромная дыра...
Профессор:
- Но как, это вопреки законам физики? Вы не перестаёте меня удивлять!!! Хорошо,
ставлю четыре...
Студент:
- Профессор, меня сейчас по маленькому приспичило, давайте на пятёрку поспорим,
что я вас сейчас обоссу, а вы будете благоухать очень дорогим французким парфюмом...
Профессор:
- Ну это уж точно не возможно! Как? Хотя у вас удивительные способности... Ну
ладно давайте поспорим....
Студент обссыкает с ног до головы профессора....
Профессор обнюхивает сябя и радостно: Не пахнет! Не пахнет!.....
Студент:
- Ладно профессор, ставьте четвёрку....
Студент профессору:
-Профессор я ничего не учил, но давайте поспорим с вами на тройку что я сейчас
подойду и одной рукой сломаю парту...
Профессор:
- Парта 5см толщины, при данной плотности дерева надо приложить приличную силу, а
вы ей явно не обладаете... Давай посмотрим... Студен кулаком хряс по парте, та попалам...
Профессор:
- Удивительно, ладно давайте поставлю вам тройку...
Студент:
- Профессор, а давайте лучше на четвёрку поспорим, что я разбегусь и головой проломлю стену...
Профессор:
- Вы рехнулись голубчик, стена из белого кирпича, вам придётся очень сильно
разогнаться, а в аудитории это сделать не возможно! Ну хорошо попробуйте...
Студент разбегается, бабах... в стене огромная дыра...
Профессор:
- Но как, это вопреки законам физики? Вы не перестаёте меня удивлять!!! Хорошо,
ставлю четыре...
Студент:
- Профессор, меня сейчас по маленькому приспичило, давайте на пятёрку поспорим,
что я вас сейчас обоссу, а вы будете благоухать очень дорогим французким парфюмом...
Профессор:
- Ну это уж точно не возможно! Как? Хотя у вас удивительные способности... Ну
ладно давайте поспорим....
Студент обссыкает с ног до головы профессора....
Профессор обнюхивает сябя и радостно: Не пахнет! Не пахнет!.....
Студент:
- Ладно профессор, ставьте четвёрку....
Анекдот про Разное
Приходит фермер еврей к равину и жалуется:
- Ребе, помогите, не знаю что делать, куры дохнут. Уже четверть всех кур передохло.
- А чем ты их кормишь?
- 70% пшена и 30% проса.
- Корми их 60% пшена и 40% проса.
Через несколько дней он снова приходит:
- Ребе, я сделал как вы сказали, но они продолжают дохнуть. Уже половина всех кур передохло.
- Тогда давай им 50% пшена и 50% проса.
Ещё через несколько дней он снова приходит:
- Ребе, я разорён! Все мои куры передохли.
- Да? Какая жалость, а у меня ещё было столько хороших идей...
- Ребе, помогите, не знаю что делать, куры дохнут. Уже четверть всех кур передохло.
- А чем ты их кормишь?
- 70% пшена и 30% проса.
- Корми их 60% пшена и 40% проса.
Через несколько дней он снова приходит:
- Ребе, я сделал как вы сказали, но они продолжают дохнуть. Уже половина всех кур передохло.
- Тогда давай им 50% пшена и 50% проса.
Ещё через несколько дней он снова приходит:
- Ребе, я разорён! Все мои куры передохли.
- Да? Какая жалость, а у меня ещё было столько хороших идей...
Анекдот про Разное
Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить
максимальное количество пуха при минимальном шипении.
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить
максимальное количество пуха при минимальном шипении.
Анекдот про Алкашей
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Анекдот про Разное
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как
ему привили веточку баобаба.
Анекдот про Разное
Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не
прижились
Анекдот про Разное
Почему беженцы из южного Бейрута показывают победный знак
«виктори»? — Они сообщают,
что в квартале осталось всего два дома.
что в квартале осталось всего два дома.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, а мам, мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!
- Заткнись дурак... !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее
мама!
Анекдот про Разное
Суть национальной системы налогообложения: имущество,
оставшееся у субъекта после
уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию
уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию
Анекдот про Разное
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним...
Последним смеётся тот, кто плохо слышит!
Последним смеётся тот, кто плохо слышит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу
неизвестного мужчину.
- Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.
- Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.
- Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.
- Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:31
Подборка курьезов и приколов с девушками
Голосов: 82
-
0:27
Видеоприкол - Гитарой по морде
Голосов: 38
-
0:41
Происшествие во время ралли Голосов: 52
-
0:31
Акробатический настольный теннис Голосов: 64
-
2:02
Почему на новый год небыло... Голосов: 60
-
0:28
Не крутись под ногами Голосов: 42
-
0:07
Прикололись - жёстко по моему Голосов: 43
-
3:53
Японское ТВшоу - убрать скатерть Голосов: 11
-
0:28
Полнейшие идиоты Голосов: 37
-
0:10
У щенка тяжелая голова Голосов: 80
-
4:33
Паркур по-русски Голосов: 50
-
1:15
Ляпы прямого эфира в телемагазинах Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь