Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only
kaking.
Анекдот про Мужчин и женщин
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
Анекдот про Разное
Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу
берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не
лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте
трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе
выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не
поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге
и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
Анекдот про Разное
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь
состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью
200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Анекдот про Врачей
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на фига вы стучались?!
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на фига вы стучались?!
Анекдот про Разное
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей
Бесcмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Анекдот про Знаменитостей
- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто
ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...!!
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...!!
Анекдот про Знаменитостей
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!
Анекдот про Политиков
Российский народ за честные выборы!
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...
Анекдот про Врачей
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих
анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Анекдот про Разное
Пришли 2 товарища в ресторан. Один заказал себе фаршированый
перец, а другой - тефтели. Ну, официант принес им все как
надо.... . Один тефтели ест и замечает там волос, подзывает
официанта и говорит:
- Официант, у меня в тефтелях волос. Объясните мне пожалуйста, как так ?
- Понимаете, у нас на кухне повар однорукий, так он тефтели об грудь катает....
Тот что с перцем сидит:
- Представляю, чем он перец фарширует...!
- Официант, у меня в тефтелях волос. Объясните мне пожалуйста, как так ?
- Понимаете, у нас на кухне повар однорукий, так он тефтели об грудь катает....
Тот что с перцем сидит:
- Представляю, чем он перец фарширует...!
Анекдот про Врачей
История в аптеке. Заходит мужик в аптеку. Грустный такой. И
засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой
спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показывает).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показывает).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает:
-"Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает:
-"Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Я просила тебя положить мне на мобилу 50 гривен. Вчера пришло подтверждение на 100, потом на 50. Что это было?
Он:
- Пьяный был. Положил сначала 100, потом подумал, что много. Вернулся и положил 50.
- Я просила тебя положить мне на мобилу 50 гривен. Вчера пришло подтверждение на 100, потом на 50. Что это было?
Он:
- Пьяный был. Положил сначала 100, потом подумал, что много. Вернулся и положил 50.
Анекдот про Мужчин и женщин
Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот
это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.
Я например ещё хочу что бы меня покормили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина с рожденья живёт по-мужски – покушал, попрыгал и
спать завалился.
А если мужчина стирает носки, то значит, в кого-то по уши влюбился…
А если мужчина стирает носки, то значит, в кого-то по уши влюбился…
Анекдот про Вовочку
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В #опе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х#й НА! Встань, когда с инженером разговариваешь...!
- Петя!
- А!
- В #опе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х#й НА! Встань, когда с инженером разговариваешь...!
Анекдот про Студентов
- Слушай, посмотри в моих свойствах аськи – сколько времени
я в онлайне?
- 8 мин
- Я просто варю пельмени и не засек время…
- 8 мин
- Я просто варю пельмени и не засек время…
Анекдот про Ржевского
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
Анекдот про Ржевского
- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи
?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
Анекдот про Мужчин и женщин
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный
вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько
усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!
Анекдот про Разное
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !
Анекдот про Разное
В детском саду:
- Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна!
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок
- Жадина Говядина?
- Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна!
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок
- Жадина Говядина?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:58
Курить?...зачем?
Голосов: 131
-
Дурнев+1: По стопам Саши Ювелира
Голосов: 47
-
3:00
Лох - это судьба Голосов: 130
-
0:30
Смотрите порно дома Голосов: 79
-
2:58
Это меня бесит Голосов: 110
-
4:08
Гипножопа Голосов: 112
-
1:22
Оператор 241 (Супер Прикол) Голосов: 96
-
2:38
Дворовая драка Голосов: 72
-
0:33
Большая грудь это тяжело Голосов: 89
-
1:31
Говорящие кошки и собаки 2 Голосов: 65
-
Приколи з веб-камерою. Comedy club Голосов: 85
-
0:43
Кот и его игрушка Голосов: 102
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь