Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
 Голосов: 114 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:15

Анекдот про Наркоманов

Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!!?
 Голосов: 201 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:14

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
 Голосов: 201 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится...
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:13

Анекдот про Мужчин и женщин

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится.
2)На хрена оно ей.
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:11

Анекдот про Мужа и жену

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:11

Анекдот про Политиков

- Виктор Федорович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил...
 Голосов: 12 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:09

Анекдот про Алкашей

Ночь. Сотрудник ГАИ останавливает вдрызг пьяного водителя.
- И куда же это мы едем в таком состоянии?
- На лекцию о вреде алкоголя...
- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
- Моя жена…
 Голосов: 27 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:05

Анекдот про Мужа и жену

Он:
- На чипсы!
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:04

Анекдот про Мужа и жену

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:03

Анекдот про Шерлока Холмса

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
 Голосов: 29 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:02

Анекдот про Знаменитостей

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:02

Анекдот про Разное

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и, мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На «Бугатти» накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:01

Анекдот про Разное

В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-юдное"...
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:00

Анекдот про Разное

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска! Смысл выясняется !
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 июля´11 14:59

Анекдот про Знаменитостей

- Ну как тебе та гостиница?
- Вообще супер! Полотенца там настолько мягкие и объемные,
что я еле чемодан закрыл...
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июля´11 14:58

Анекдот про Знаменитостей

Мужик приходит в публичный дом, мол девочку хочу...
-нет девочек!
-ну мальчика..
-и мальчиков нет!
-блин, а порнуха есть?
-не-а...
-а что есть?
-ну енот есть..
взял мужик енота, поразвлекался пару часов, приходит на следующий день, диалог повторяется:
-девочку хочу!
-нету девочек..
-мальчика?
-и мальчиков нет...
-а порно?
-порно есть, прикольный двух часовой фильм "мужик с енотом".
 Голосов: 37 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июля´11 14:57

Анекдот про Мужчин и женщин

После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
– Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
– А смысл?!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июля´11 14:56

Анекдот про Политиков

Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 1000 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 1000 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 3000 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 2000 долларов Путина и Явлинского, отходит.
 Голосов: 21 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК6 июля´11 14:55

Анекдот про Разное

Правительство запретило располагать ларьки со спиртным и сигаретами ближе, чем за сто метров от школ. Физруки ликуют! Никогда еще дети не бегали стометровку с таким желанием.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 июля´11 14:54

Анекдот про Знаменитостей

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июля´11 14:53

Анекдот про Знаменитостей

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....
обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то?
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июля´11 14:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июля´11 14:47
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь