Анекдоты
Сортировать по
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним...
Последним смеётся тот, кто плохо слышит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу
неизвестного мужчину.
- Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.
- Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет! Тебя как зовут?
- Али Баба!
- А меня - Иван-мужик!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, как
вас зовут?
- Не говориему!
- Хорошо, Ксюш.
- Бли-и-н, Ира!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, а почему ты называешь меня не по имени,а по
фамилии?
- хочу себе такую же!
Анекдот про Мужчин и женщин
Оказывается, выражение" мужик сказал - мужик
сделал" правильно звучит так: Мужик сказал. Женщина
запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Мужик выругался и сделал".
Анекдот про Мужчин и женщин
Подходит мужик к красивой девушке на улице и говорит:
-Девушка, у вас такая красивая грудь, можно вас за сосок
укусить? 1000 рублей дам.
-Да ты че, охерел что ли!?
-2000 рублей.
-Пошел в жопу!
-3000 рублей.
-Пошел на хуй!!!
-10000 рублей.
-Ладно, уговорил.
Отходят в кусты, она задирает футболку. Мужик начинает
трогать и всячески мят груди:
-О, А, какие они прекрасные!
-Мужик, кусай уже!
-НЕТ! Дорого!
Автор:
Пьерро29 сентября´11 19:04
Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и
киллер
-Че ты ржешь?
- А что?
- Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна
быть!
- Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не
завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, на хрен,
депрессия?
Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!
Введите в гугле "как жрать суши", нажмите на
поиск, первая ссылка, что у вас получилось?
Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько
берет ее на руки, чтоб перенести в кровать.
Дочь сквозь сон: положи, где взял.
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:46
- Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь
медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:45
На монитор села муха. 5 минут махал перед ней стрелкой
мышки, так и не улетела...
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:44
Анекдот про Мужчин и женщин
Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих
местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:44
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:43
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это
нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно
фильтровать, а то для здоровья плохо!
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:38
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с
физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Вовочка, ты чё на задней парте ржёшь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:35
- Сынок! Ты что, встречаешься с соседкой из 27-й
квартиры?
- Да! А ты, папа, что, против?
- Ну что ты, сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с
ней встречался...
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:31
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF,
мокасины LV. Одни вопрос. Че ты в маршрутке забыл?
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:28
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Завел заяц свой бизнес в лесу. И вот, однажды, проходит к
нему волк и говорит:
- Заяц, тебя могут рэкетировать. Ты хочешь без бизнеса
остаться?
- Нет.
- Ну тогда давай я буду тебя прикрывать, а ты мне будешь 70%
своей прибыли отдавать?
Заяц подумал и говорит:
- Ну хорошо! Так безопасней. Я согласен.
Ну волку было мало денег. Он у него все отбирал. И вот в
один день заяц уже не выдержал и пошел по лесу,
расплакался.
Тут из-за угла выходит медведь и спрашимает у зайца:
- Что случилось то у тебя?
- Та вот бизнес свой завел. Мне волк помогает, чтоб никто
меня не рэкетировал и деньги все у меня забирает...
- Ну ты, заяц, не волнуйся. У меня идейка есть одна. Слушай:
когда к тебе волк сегодня за деньгами прийдет, ты у него
спроси "А где твоя панама?". Понял?
- Понял, а что, поможет?
- Ну... Сам все увидишь, поможет.
Заяц вернулся обратно и сидит ждет. Тут и волк к нему
бежит:
- Ну что заяц, деньги гони мне!
- Ааа где твоя панама?
- Какая панама?!
И в этот момент выбегает из кустов медведь с криками:
"А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!". И волка трясь по башке!
Волк попал в больницу, а у зайца тем временем бизнес только
так пошел!
Проходит месяц. Вышел волк из больницы и сразу к зайцу...
- Привет заяц! Никто тебя часом не рэкетировал?!
- Да нет, хорошо все.
- Блин, заяц, рано или поздно такое случится, так что лучше
перестраховаться. Давай все по старой схеме, только будешь
мне 50% прибыли отдавать, а?
Заяц подумал немного и говорит:
- Ну давай!
И опять та же ситуация. Денег у зайца нет снова по лесу
рыдать пошел. И снова ему на пути медведь встретился:
- Заяц, что опять у тебя?
- Волк у меня все-равно деньги забирает...
- Ну.. У меня есть ещё одна идея: как волк прийдет забирать
деньги, спроси "А где твои часы?"
- Хорошо, спасибо тебе!
А волк этот разговор подслушал, часы на руку прицепил и идет
гордый к зайцу...
- Ну давай бабки заяц!
- Ааа где твои часы?
- Аххааа. Вот мои часы!!!
И снова медведь с пеньком: "А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!"
Автор:
Gin1729 сентября´11 17:22
Анекдот про Знаменитостей
"Если что-то любишь-отпусти"— подумал Никита
Джигурда и отпустил бороду.
Учительница спрашивает у детей:
- Дети кем работают ваши родители? Маша расскажи
- Мои родители продавцы цветов.
- Спасибо, Машенька. А твои Вовочка?
- А мои космонавты!
- Это как?
- А вот так однажды я слышал перед сном: папа маме говорил -
"Ну что, в полет?"
- "А ты скафандр надел?"
- "Нет."
- "Значит полет отменяется!"
Автор:
Gin1729 сентября´11 16:43