Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь
результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь
результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины
сигналят. Из BMW выходит
шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
Анекдот про Мужа и жену
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает
мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.
Анекдот про Врачей
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и
говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий
операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий
операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
Анекдот про Знаменитостей
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит так же?
- Так же как он, если посадили бы меня.
- Так же.
- Что значит так же?
- Так же как он, если посадили бы меня.
Анекдот про Знаменитостей
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция
уже совсем плохая, но
сдаваться неохота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то дворняжку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, а чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.
сдаваться неохота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то дворняжку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, а чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы тааак держите этот банан...
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы тааак держите этот банан...
Анекдот про Мужчин и женщин
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше
радости, если они
начнутся как раз во время проведения теста на беременность.
начнутся как раз во время проведения теста на беременность.
Анекдот про Мужчин и женщин
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка.
Вместо "... внезапно
женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...
женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...
Анекдот про Мужа и жену
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с
наследством своего мужа, что
иногда кажется, лучше бы он не умирал!
иногда кажется, лучше бы он не умирал!
Анекдот про Разное
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной
выносит на берег бутылку. Ну
он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад
заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад
заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
Анекдот про Мужа и жену
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой своей штукой кого хошь застукаешь ...
- Ну, ты этой своей штукой кого хошь застукаешь ...
Анекдот про Врачей
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол
патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
В общем, глупая, нелепая смерть!
Анекдот про Разное
- Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе, гуляем.
- Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не
достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?
- Здесь минные поля...
- А в чем, собственно, дело?
- Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе, гуляем.
- Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не
достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?
- Здесь минные поля...
Анекдот про Разное
- Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
- Ромашки… Ты б ещё меньше зарабатывал, она б
вообще укроп любила!
- Ромашки… Ты б ещё меньше зарабатывал, она б
вообще укроп любила!
Анекдот про Разное
На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
Анекдот про Разное
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Ура-а-а-а! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Ёпт! А на что она ставила?!.
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Ура-а-а-а! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Ёпт! А на что она ставила?!.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет
представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Анекдот про Новых русских
Встреча новых русских. Каждый привел с собой
громилу-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый,
болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Анекдот про Политиков
Янукович весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь
состоянием донецких дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч
неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Анекдот про Армию
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:08
В ЦАХАЛ танцуют под украинские песни
Голосов: 63
-
0:21
Идиот с нунчаками Голосов: 30
-
0:16
Гонщик Голосов: 58
-
1:47
Ноутбук ожил
Голосов: 111
-
4:41
Экстремалы Голосов: 100
-
2:28
Кроты-Хомяки Голосов: 59
-
3:53
Японское ТВшоу - убрать скатерть Голосов: 11
-
0:49
Хорошо пристроился Голосов: 124
-
0:28
Полнейшие идиоты Голосов: 37
-
2:32
Гарик Мартиросян - Армянский караоке Голосов: 49
-
1:19
Снять последнее за пиво Голосов: 59
-
1:32
Реклама Heineken open your world Голосов: 75
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь