Анекдоты
Сортировать по
- Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь
делаете?
- Представьте себе, гуляем.
- Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает,
но здесь гулять не
достойно для добропорядочных и психически здоровых
господ.
- Почему это?
- Здесь минные поля...
- Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
- Ромашки… Ты б ещё меньше зарабатывал, она б
вообще укроп любила!
На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет,
когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Ура-а-а-а! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье,
забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Ёпт! А на что она ставила?!.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет
представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на
почту отношу.
Анекдот про Новых русских
Встреча новых русских. Каждый привел с собой
громилу-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый,
болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже
четвертый, все его за меня принимают.
Янукович весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь
состоянием донецких дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч
неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!
Сжечь ведьму!
- Но ведь она такая красивая ..
- Ну хорошо, но потом все-равно сжечь!
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов,
подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и
обсуждающие экономику Финляндии...
Командир командует солдатам:
- Так !.. Копать здесь, здесь и здесь ! А я пока схожу,
узнаю, где надо...
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке
несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух
дам из соседнего купе:
- Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на
серебро, оно от этого тускнеет !
"Век живи, век учись," - подумал поручик,
перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под
подушку.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно
отпраздновал
своё трёхлетие.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков - машины.
Потом - наоборот:)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша
волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!)
жизнь-как туалетная бумага,кажется длинной,а тратится на
всякое говно...
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим
детям скажу, что я их с интернета скачал.
Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...
Плакала береза,Хохотал крыжовник.Подрались за вишню,Клубника
и шиповник.Матюкался тополь,Пела песни слива.Вот такая
штука,Димедрол и пиво!)
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, как абоненты сотовой сети: то постоянно заняты, то
временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету!
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда
кто-то рассказывает - не смешно...
Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну
позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!