Анекдоты
Сортировать по
Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим
вас соблюдать осторожность
и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу
вашего кошелька или
бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у
входа. Там всегда к вашим
услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ:
"Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь
будет!".
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из
гостей и попал в яму.
Мечется по ней, выбраться не может. Думает:
"Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот
любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай
поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму
прыгнул.
Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в
боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать
с нами.
Жена:Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У
ребенка сопли, у меня стирка,
в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за
другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
Анекдот про Знаменитостей
Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c
пирожками, cзади топот ног.
Смотрит - толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает,
cейчаc изнаcилуют. И чтобы
не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот
пронеccя мимо, открывает
глаза - труcов и корзинки нет. Идет дальше. Hавcтречу cнова
та cамая банда неcетcя...
Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на
землю. Толпа мимо
промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в
ней труcы и запиcка:
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его
команда".
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись
от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс
вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет
трихо..
хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что
невозможно
выговорить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Привет, Машка! Как живёшь?
- Плохо, всё болею, и болею без конца...
- Да ты что!? Я бы без конца вообще умерла!!!
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину
подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо
Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защититься:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь!
Кто из нас отец - ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба, папа, оба…
Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- В принципе не исключено...
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку
принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что – на улице дяди твоего размера не валяются!..
Какими бы крепкими не были ваши нервы, но когда на кладбище
в полной тишине вам на плечо со спины ложится чья-то рука и
хриплый голос спрашивает "Где я?", начинаешь
верить не только в зомби, но и в то, что стометровку можно
пробежать менее чем за 5 секунд!
Муж уходит на работу, целуя жену, говорит:
- Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе
корпоративчик – то, се. Не знаю, до скольких задержусь…
- Милый, скажи лучше, до скольки - я могу твердо
рассчитывать?
Место автомобильной аварии...
Водитель сидит за рулем в шоке и с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга
твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в
зубах.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: — Ты чего это?
Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: — Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — Ага!!!...
Корреспондент газеты после соревнованиу подходит к
проигравшей команде с вопросом:
- Ну вот хоть вы и проиграли, как вам сама гонка?
- Самогонка нам понравилась... ик... почему и проиграли!
Возбуждённый Колобок чем-то напоминает Чупа-чупс.
Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом
в коллегу.
- Ты почему такой мрачный?
- Моча в голову стукнула!
- А почему шишка на лбу?
- Она в горшке летела!
Анекдот про Новых русских
- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!