Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Анекдот про Разное
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции,
сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Анекдот про Разное
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические
фильмы
задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка
деньги назад отдает...
задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка
деньги назад отдает...
Анекдот про Политиков
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш
голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.
Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.
Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
Анекдот про Разное
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна
и
страшненькая - это паспорт!
страшненькая - это паспорт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Узнали мужчина и женщина, что их законные половинки им
изменили и решили отомстить тоже переспав друг с другом.
После бурного секса лежат в кровати, отдыхают. Она:
- Ой, я такая мстительная, такая мстительная! Вот мстила бы и мстила!
Он:
- А я отходчивый! Один раз отомщу и прощаю!
- Ой, я такая мстительная, такая мстительная! Вот мстила бы и мстила!
Он:
- А я отходчивый! Один раз отомщу и прощаю!
Анекдот про Разное
Идёт дебил по лесу, смотрит в траве гриб растёт.
- Ой, грибочек! - и наклоняется, чтобы его сорвать. А гриб его просит:
- Не срывай меня, я три твоих желания исполню!
- А хочу быть самым умным! - и тут же не веря в случившееся - Обоссаться! - наклоняет голову и глядя на мокрые штаны - Еб@нуться!!! Ой, грибочек!
- Ой, грибочек! - и наклоняется, чтобы его сорвать. А гриб его просит:
- Не срывай меня, я три твоих желания исполню!
- А хочу быть самым умным! - и тут же не веря в случившееся - Обоссаться! - наклоняет голову и глядя на мокрые штаны - Еб@нуться!!! Ой, грибочек!
Анекдот про Разное
Сидят два электрика на столбе с высоковольтными проводами.
Под столбом валяется оборваный провод. Мимо проходит
старушка. Один из электриков кричит ей:
- Эй, бабушка! А нука возьмите провод в руки!
Бабка касается провода рукой, её тут же шарахает разрядом! Электрик поворачивается к напарнику и говорит:
- Я же тебе говорил: "Фаза!", а ты мне: "Ноль это, ноль!"
- Эй, бабушка! А нука возьмите провод в руки!
Бабка касается провода рукой, её тут же шарахает разрядом! Электрик поворачивается к напарнику и говорит:
- Я же тебе говорил: "Фаза!", а ты мне: "Ноль это, ноль!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки
обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает
больше всего, он меня постоянной называет
"рыбкой"...
Анекдот про Разное
Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...
Анекдот про Разное
xxx: Что делаешь?
yyy: Песца откармливаю.
yyy: Будет полный.
yyy: Песца откармливаю.
yyy: Будет полный.
Анекдот про Разное
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте
гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"…
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"…
Анекдот про Новых русских
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные!
- Да ты че, обалдел! Откуда у народа такие деньги?!
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные!
- Да ты че, обалдел! Откуда у народа такие деньги?!
Анекдот про Мужа и жену
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена
спрашивает:
- Кто та женщина, в красном платье?
Муж:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в желтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!
- Кто та женщина, в красном платье?
Муж:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в желтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!
Анекдот про Вовочку
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастите. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая…
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну, а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастите. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая…
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну, а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Двор. На балкон дома выходит еврейская мама.
- Сема, пора домой, давай бегом?
- Что мама, я таки уже замерз?
- Нет, ты таки уже хочешь кушать!
- Сема, пора домой, давай бегом?
- Что мама, я таки уже замерз?
- Нет, ты таки уже хочешь кушать!
Анекдот про Разное
Умирающий дед шепчет внуку из последних сил:
- Внучек, давным-давно я зарыл клад в земле!
- Где он дедушка! Точнее! Говори точнее!
- Земля, внучек, это третья планета от Солнца!
- Внучек, давным-давно я зарыл клад в земле!
- Где он дедушка! Точнее! Говори точнее!
- Земля, внучек, это третья планета от Солнца!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречaются двa приятеля Семен и Пaвел.
У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет:
- Кaк ты умудряешься?
- Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и... никaких детей!
Встречaются друзья через шесть месяцев.
Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить,
Семен грустно остaновил его:
- Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!
У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет:
- Кaк ты умудряешься?
- Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и... никaких детей!
Встречaются друзья через шесть месяцев.
Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить,
Семен грустно остaновил его:
- Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!
Анекдот про Разное
Разговаривают мама (М) и сестра (С)
М: Может, ты все-таки познакомишь меня со своим парнем?
С: Ой нет, мам. Я еще не готова вас знакомить. Это слишком серьезно...
М: Бл*ть, Юля!!! А то, что вы живете вместе уже два года и ты вот-вот родишь - это не серьезно?
М: Может, ты все-таки познакомишь меня со своим парнем?
С: Ой нет, мам. Я еще не готова вас знакомить. Это слишком серьезно...
М: Бл*ть, Юля!!! А то, что вы живете вместе уже два года и ты вот-вот родишь - это не серьезно?
Анекдот про Разное
- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...
Анекдот про Знаменитостей
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в
тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.
Сергей Павлович, 47 лет.
Анекдот про Ментов
из рaпортa учaсткового:
"... сигнaлизaция срaботaлa не из-зa того, что кирпич упaл нa лобовое стекло aвтомобиля, a нaоборот, кирпич упaл нa лобовое стекло потому, что срaботaлa сигнaлизaция... "
"... сигнaлизaция срaботaлa не из-зa того, что кирпич упaл нa лобовое стекло aвтомобиля, a нaоборот, кирпич упaл нa лобовое стекло потому, что срaботaлa сигнaлизaция... "
Анекдот про Тёщу
Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa
током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с
водой и..., чтоб не подскользнуться, стоя в луже, хвaтaется
зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:39
Стихи Горохова (65кг)
Голосов: 29
-
0:38
Веселые песики Голосов: 38
-
0:53
Прорыв канализационной трубы в классе Голосов: 49
-
2:06
Люди невнимательны на улице Голосов: 72
-
1:55
Мент кунг фу Голосов: 30
-
1:26
Два кота, одна коробка Голосов: 53
-
1:59
Мультфильм - Полярная яма Голосов: 43
-
1:39
Кот успокаивает плачущего малыша Голосов: 136
-
Nasha Russia 16 Голосов: 32
-
3:12
Смог в Москве Голосов: 35
-
1:57
Черепашка и ботинок Голосов: 49
-
0:27
Малыш учится разговаривать Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь