Анекдоты
Сортировать по
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж,
улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на
основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Самолёт.Вскакивает один пассажир и,размахивая оружием,
врывается в кабину пилотов:
Террорист:- Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг!Быстро!
Пилот:- Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки...
-Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас по перестреляю!!! В
Гон-Конг!
-Неа, в Малые Зябужки...
-Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай
самолёт!!!!
-Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с
ней и договаривайся...
Вчера шол по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице -
дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут
добрее
Анекдот про Мужчин и женщин
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не
займешься!"
Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они
этого или нет!
- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о
доме, о жене.
- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх
исчезает.
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но,
разумеется, опять надули...
Знайшов синок лопату і кричить: - Тату! Я лопату знайшов!
- Та кинь її сину, нею ж працювать треба!
Вот в "выберите категорию" анекдота есть и про
грузинов, и про чукчей, а про
евреев или там хохлов с москалями нет. Не говоря уже о
молдованах с таджиками.
Они что-ж не люди? Мне вот, например, за хохлов обидно.
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка!..
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается
критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию ЕЩЕ не дают, а женщины УЖЕ не дают...
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о
злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает
секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что
вас ожидает за ложные
показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой
шубе.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой
наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
- Мы - представители самой древней профессии. Спим за
деньги.
- ???
- Сторожа мы...
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор
она упадет, на той
стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие
"Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, -
ответили на другом
конце и повесили трубку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит
что-бы похвалить
водителя за хорошее поведение на дороге и соблюдение всех
правил.
Водитель:
- Ой, я сегодня права дома забыл...
Жена:
- Да не слушайте его, он же просто пьяный!
Теща с заднего сиденья:
- Я так и знала что попадемся на ворованной машине."
Из багажника высовывается голова сынульки:
- Папа, а что границу уже переехали?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.
Муж, вернувшись домой из сарая, где он разыскивал
инструменты, раздраженно
спрашивает жену:
—Черт побери, наша старая пила дома?
Вдруг из кухни раздается крик тещи:
— Может быть, я и пила, но не такая уж и старая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал! Ты
даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь
Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в
общем-то городишко...