Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 11:36

Анекдот про Разное

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:

- Дяденька, вы таможенник? А что у вас в чемоданчике?

- Дело о нарушении таможенных правил... Отвали, пацан!

- Дяденька, а почему это дело булькает?

- Вот привязался! Да потому что оно ещё не раскрыто!
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 11:24

Анекдот про Разное

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
 Голосов: 223 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 11:23

Анекдот про Разное

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

- Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин - все аккуратно упаковано. Вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

- Вот Макаров, вот Калашник, вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

- Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

- И это все ваше?

Хозяин:

- Нет, это ваше. Мое - в трюме.
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 11:21

Анекдот про Разное

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:

- Гашиш? Героин? Опиум?

Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:

- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 11:16

Анекдот про Разное

Заглянув в чемодан пассажиру с прибывшего рейса, таможенник решил расставить все точки над "і": "Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои…"
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 11:16

Анекдот про Разное

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 11:15

Анекдот про Разное

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 11:13

Анекдот про Разное

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 11:12

Анекдот про Разное

Украинская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 11:11

Анекдот про Разное

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну, видишь, не заслужила.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 11:10

Анекдот про Разное

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  ol4enok19894 июля´11 10:55

Анекдот про Мужчин и женщин

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась.
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  HELP84 июля´11 9:52

Анекдот про Разное

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 9:51

Анекдот про Разное

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 9:50

Анекдот про Разное

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой даже не доедет…
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP84 июля´11 9:49

Анекдот про Вовочку

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, там только фундамент заложили!
 Голосов: 65 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ol4enok19894 июля´11 9:41

Анекдот про Мужа и жену

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  aqvarelka4 июля´11 0:37

Анекдот про Армию

Стоят солдаты на плацу. Перекличка. Полковник называет фамилии:
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Череззаборногапередрыщенко!
- Я!
- Черезтрипиздыкалиткин!
- Я!
Полковник удивлённо:
- Ну и фамилия, ёб твою мать!
- Я!
- Ох и рота, бл@дь, собралась!
- Я!
 Голосов: 67 
Категория:  про Армию
Автор:  misterArtCat3 июля´11 23:53

Анекдот про Разное

xxx: акт вандализма! пожирание еще живого мороженого (
xxx: )))
yyy: ты пожираешь его, в то время пока оно истекает сливками, еще живому ты ломаешь ему вафельку, страшный хруст смешивается с рыданиями мороженки, но ты не останавливаешься, и вот когда за её визгом уже ничего не слышно, её глаза закатываются и пролилась последняя капля сливок, она замолкает...
yyy: ну что, ты доволен, убийца мороженки?!
xxx: да
yyy: ты хоть чуть-чуть задумался, когда она просила у тебя пощады?
xxx: эм...не успела попросить.
yyy: есть ли в тебе хоть капля сливочной жалости, или у тебя всё сердце из фруктового льда?
xxx: насчет сливочной жалости, к шоколадному мороженному она не применима (mm)
yyy: расист...
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Внучара3 июля´11 23:41

Анекдот про Ментов

Интересные факты :
"В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты"

Anton
у нас им еще и жезлы повыдавали :)
 Голосов: 45 
Категория:  про Ментов
Автор:  Внучара3 июля´11 23:28

Анекдот про Разное

История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е*у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
 Голосов: 151 
Категория:  про Разное
Автор:  Внучара3 июля´11 22:59

Анекдот про Алкашей

- ты пьешь?
- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
 Голосов: 93 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ol4enok19893 июля´11 20:17
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь