Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у
продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Анекдот про Врачей
Приходит девушка к дерматологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.
- Да? Интересно, а между какими?
- Между большими.
- Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.
- Да? Интересно, а между какими?
- Между большими.
Анекдот про Врачей
В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.
Анекдот про Разное
Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай
похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно,
прочитал название. Нет, буква "Д" в названии
все-таки есть...
Анекдот про Врачей
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и
по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой Вы сидите.
- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой Вы сидите.
Анекдот про Разное
В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки
минералки. Только одна без газа.
Анекдот про Студентов
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех
студентов. Заходит первый студент, профессор его
спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина в супермаркет. Выбирает килограмм соли,
пучок салата-латука, одну копченую грудку индейки, средство
для чистки и 2 кило картофеля. Подходит к кассе и начинает
выкладывать покупки на ленту В это время сзади в очереди
пристраивается пьяный мужик, смотрит на ее выбор и говорит:
- Знаешь, а я думаю, ты не замужем.
Она в шоке, ведь он угадал!
Она осматривает свои покупки, но не находит ничего особенного и в недоумении говорит:
- Да, вы правы. Я не замужем. Но, скажите, как вы догадались?
Мужик поворачивает к ней голову:
- Потому что ты страшная.
- Знаешь, а я думаю, ты не замужем.
Она в шоке, ведь он угадал!
Она осматривает свои покупки, но не находит ничего особенного и в недоумении говорит:
- Да, вы правы. Я не замужем. Но, скажите, как вы догадались?
Мужик поворачивает к ней голову:
- Потому что ты страшная.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, кокетливо:
- А Вы женаты?
Мужчина, с достоинством в голосе:
- Нет! Всё сам, всё своими руками!
- А Вы женаты?
Мужчина, с достоинством в голосе:
- Нет! Всё сам, всё своими руками!
Анекдот про Разное
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще
сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать
«Смени язык, ты пишешь английским».
Анекдот про Разное
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на
люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед
Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и
спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Анекдот про Разное
Последние новости из Китая:
任何人誰需
要它在谷歌
翻譯 – 蘿蔔
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?
Анекдот про Разное
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и
ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только
«купаются».
Анекдот про Разное
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка.
Занялись любовью. В самый ответственный момент парню
захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
Анекдот про Разное
Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Они попросили и я им обещал
- Почему?!
- Они попросили и я им обещал
Анекдот про Разное
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм. Не, э-э-э 5 шаурмей...
Блин... Шаурменей? Бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2
шаурмы!
Анекдот про Разное
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Анекдот про Разное
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня
за колено. Я снимаю наушники и начинается диалог:
- Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
- Их всего 3.
- (С легкой злобой) Ну значит у меня третья.
- Третья самая слабая.
- (С ярко выраженной злобой) Ну значит первая!!!
- Первую дают если не хватает какой-то части тела...
- (Переходя на крик) Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): "Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста".
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.
- Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
- Их всего 3.
- (С легкой злобой) Ну значит у меня третья.
- Третья самая слабая.
- (С ярко выраженной злобой) Ну значит первая!!!
- Первую дают если не хватает какой-то части тела...
- (Переходя на крик) Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): "Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста".
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.
Анекдот про Разное
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то
школа сразу считается гимназией.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
Анекдот про Разное
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку
и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит
телефон - пришла смска, как я понял.
Тот куда-то в сторону: "Бл*ть, ну что за день! И продавщице - 3 теста, пожалуйста..."
Тот куда-то в сторону: "Бл*ть, ну что за день! И продавщице - 3 теста, пожалуйста..."
Анекдот про Разное
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз
весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Инвалид не испугался грабителя
Голосов: 152
-
1:18
Невменяемая соседка
Голосов: 44
-
3:01
СтопХам 45 - Клоуны / The Clowns Голосов: 49
-
0:19
Забыл руль выкрутить Голосов: 46
-
0:51
Поезд в Индии Голосов: 22
-
3:02
Розыгрыш с онанизмом на улице Голосов: 48
-
1:04
Встреча нового года в офисе Голосов: 26
-
0:47
Маленькая злодейка Голосов: 82
-
1:18
Прикольные мусорщики Голосов: 24
-
0:56
Дружба с 6 метровым крокодилом Голосов: 39
-
0:11
Прыгнул на кол Голосов: 20
-
0:47
Защити самое ценное Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь