Анекдоты
Сортировать по
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины.
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники
военкоматов стали ходить в
цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом, ряды
вооружённых сил
пополнили 5000 новобранцев.
Больной жалуется врачу:
- У меня это... Вот... Ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная
блондинка с помадой в
одной руке и телефоном в другой, которая сидит за рулем....
В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки
минералки. Только одна без газа.
- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами
не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будите. А смысл?
Автор:
Gin1722 сентября´11 19:15
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не
займешься!"
Автор:
Gin1722 сентября´11 19:12
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном
держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек
отдохнул.
Автор:
Gin1722 сентября´11 19:11
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня
кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Автор:
Gin1722 сентября´11 19:11
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
Автор:
Gin1722 сентября´11 19:10
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор
задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же
вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи—
хи» поднимается за 7 секунд.
Автор:
Gin1722 сентября´11 19:07
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при
взрослых.
Автор:
Gin1722 сентября´11 19:07
Дурдом.
По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят
психи вокруг тазика, опустив х@и в воду!!! !
Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???
А психи отвечают
- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ@бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет
правду в глаза, а друга предварительно надо напоить
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на
звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача
скорой помощи. .
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к
вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь,
пожалуйста...
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка
разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку
огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и
малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и
говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!
! ?
- Зачем она вам? ?
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь,
б%%%ь, почитать...
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно
интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят,
из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не
надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог
удержаться, извините.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села
неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце
беременности!
На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает
pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно !
- Какой, на фиг , прекрасно! Я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...
Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда
молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у
мужчины на кисти остаются синяки.
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте
ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не
растет.