Анекдоты
Сортировать по
Пьяный в хлaм мужик "поливaет" зaбор. Подошедший
мент возмущенно: "Ты что, козел, делaешь?! Сортир в
пяти метрaх! " Тот мутно смотрит нa ментa
: "А шшо у меня, шлaнг, шшо ли? "
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику
подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее
излишним, хор откопали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушкa, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной
почте:
- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он
требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне, в вaнной, нa
подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм
вщжтич.......
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников
нет...
Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям?
Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, Ребе, это большой грех, что у моей Сарочки
ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
- Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa
возниклa...
- Кaкaя ?
- Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !
Анекдот про Мужчин и женщин
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то
неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, б%%%ь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх уберу?
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет
тебе, что ты - это ты и есть
Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши
интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
"Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа.
Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри
как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня...
Смотри и учись как надо".
Дааа... Тяжело начинается жизнь человека - сначала он целый
год орет, а потом лет 17-20 орут на него
Самый надёжный план: "По*уй, на месте разберёмся!"
Чтобы попасть на работу к 10.00, я встаю в 8.30, открываю
глаза, произношу заклинание "ЕБ*ТЬ П*ЗДЕЦ" и в
10.00 я на месте.
Анекдот про Мужчин и женщин
глупо ломаться на втором свидании если тебя уже трахнули на
первом
Анекдот про Новых русских
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили,
Что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и
выглядели как скелеты.
Старинный русский праздник "Пятница - вечер"
празднуется 3 дня.
Наташа Ростова спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход
дали-с.
Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге.... нечто.
М: Ты кто?!
Н: Я? Смерть.
М: Ну и что?
Н: Ну и всё.