Анекдоты
Сортировать по
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на
звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача
скорой помощи. .
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к
вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь,
пожалуйста...
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка
разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку
огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и
малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и
говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!
! ?
- Зачем она вам? ?
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь,
б%%%ь, почитать...
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно
интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят,
из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не
надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог
удержаться, извините.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села
неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце
беременности!
На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает
pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно !
- Какой, на фиг , прекрасно! Я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...
Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда
молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у
мужчины на кисти остаются синяки.
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте
ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не
растет.
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у
продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека,
а не Министерство обороны!
Приходит девушка к дерматологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.
- Да? Интересно, а между какими?
- Между большими.
В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.
Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай
похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно,
прочитал название. Нет, буква "Д" в названии
все-таки есть...
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и
по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой Вы сидите.
В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки
минералки. Только одна без газа.
Автор:
Gin1722 сентября´11 17:21
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех
студентов. Заходит первый студент, профессор его
спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике
автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит
студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко,
что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не
открою!!!
Автор:
Gin1722 сентября´11 17:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина в супермаркет. Выбирает килограмм соли,
пучок салата-латука, одну копченую грудку индейки, средство
для чистки и 2 кило картофеля. Подходит к кассе и начинает
выкладывать покупки на ленту В это время сзади в очереди
пристраивается пьяный мужик, смотрит на ее выбор и говорит:
- Знаешь, а я думаю, ты не замужем.
Она в шоке, ведь он угадал!
Она осматривает свои покупки, но не находит ничего
особенного и в недоумении говорит:
- Да, вы правы. Я не замужем. Но, скажите, как вы
догадались?
Мужик поворачивает к ней голову:
- Потому что ты страшная.
Автор:
Gin1722 сентября´11 17:14
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, кокетливо:
- А Вы женаты?
Мужчина, с достоинством в голосе:
- Нет! Всё сам, всё своими руками!
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще
сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать
«Смени язык, ты пишешь английским».
Автор:
Gin1722 сентября´11 17:13
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на
люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед
Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и
спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил
вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что
ли, стишок...
Последние новости из Китая:
任何人誰需
要它在谷歌
翻譯 – 蘿蔔
Автор:
Gin1722 сентября´11 17:12
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете
тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и
ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только
«купаются».
Автор:
Gin1722 сентября´11 17:07
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка.
Занялись любовью. В самый ответственный момент парню
захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне
есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?