Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на
звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача
скорой помощи. .
Анекдот про Врачей
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к
вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Анекдот про Врачей
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка
разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку
огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и
малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и
говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?! ! ?
- Зачем она вам? ?
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, б%%%ь, почитать...
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?! ! ?
- Зачем она вам? ?
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, б%%%ь, почитать...
Анекдот про Врачей
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
Анекдот про Врачей
На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно !
- Какой, на фиг , прекрасно! Я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно !
- Какой, на фиг , прекрасно! Я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...
Анекдот про Врачей
Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда
молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у
мужчины на кисти остаются синяки.
Анекдот про Разное
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Анекдот про Разное
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у
продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Анекдот про Врачей
Приходит девушка к дерматологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.
- Да? Интересно, а между какими?
- Между большими.
- Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.
- Да? Интересно, а между какими?
- Между большими.
Анекдот про Врачей
В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.
Анекдот про Разное
Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай
похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно,
прочитал название. Нет, буква "Д" в названии
все-таки есть...
Анекдот про Врачей
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и
по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой Вы сидите.
- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой Вы сидите.
Анекдот про Разное
В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки
минералки. Только одна без газа.
Анекдот про Студентов
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех
студентов. Заходит первый студент, профессор его
спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина в супермаркет. Выбирает килограмм соли,
пучок салата-латука, одну копченую грудку индейки, средство
для чистки и 2 кило картофеля. Подходит к кассе и начинает
выкладывать покупки на ленту В это время сзади в очереди
пристраивается пьяный мужик, смотрит на ее выбор и говорит:
- Знаешь, а я думаю, ты не замужем.
Она в шоке, ведь он угадал!
Она осматривает свои покупки, но не находит ничего особенного и в недоумении говорит:
- Да, вы правы. Я не замужем. Но, скажите, как вы догадались?
Мужик поворачивает к ней голову:
- Потому что ты страшная.
- Знаешь, а я думаю, ты не замужем.
Она в шоке, ведь он угадал!
Она осматривает свои покупки, но не находит ничего особенного и в недоумении говорит:
- Да, вы правы. Я не замужем. Но, скажите, как вы догадались?
Мужик поворачивает к ней голову:
- Потому что ты страшная.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, кокетливо:
- А Вы женаты?
Мужчина, с достоинством в голосе:
- Нет! Всё сам, всё своими руками!
- А Вы женаты?
Мужчина, с достоинством в голосе:
- Нет! Всё сам, всё своими руками!
Анекдот про Разное
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще
сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать
«Смени язык, ты пишешь английским».
Анекдот про Разное
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на
люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед
Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и
спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Анекдот про Разное
Последние новости из Китая:
任何人誰需
要它在谷歌
翻譯 – 蘿蔔
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?
Анекдот про Разное
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и
ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только
«купаются».
Анекдот про Разное
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка.
Занялись любовью. В самый ответственный момент парню
захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:56
Дарт Вейдер ударил себя мечем в пах
Голосов: 67
-
0:31
Довыпендривался на свадьбе
Голосов: 54
-
8:36
Дурнев+1 - К Доске 16 часть Голосов: 47
-
0:14
Самый простой гол Голосов: 19
-
7:15
100500 вопросов: Очевидное-невероятное Голосов: 15
-
Дурнев+1: Герой Украины на дискотеке Голосов: 18
-
0:52
Кот зачищает провода Голосов: 42
-
4:43
Фейлы и неудачи за 3-ю неделю... Голосов: 14
-
6:08
This is Хорошо - Мужицкий / Manly Голосов: 31
-
1:40
Свиньи прыгают с трамплина Голосов: 22
-
1:03
Самосвал с зефиром в подарок девушке Голосов: 18
-
1:03
Суровые финские лесорубы – такие... Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь