Анекдоты
Сортировать по
Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Они попросили и я им обещал
Автор:
Gin1722 сентября´11 17:06
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм. Не, э-э-э 5 шаурмей...
Блин... Шаурменей? Бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2
шаурмы!
Автор:
Gin1722 сентября´11 17:06
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за
дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня
за колено. Я снимаю наушники и начинается диалог:
- Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
- Их всего 3.
- (С легкой злобой) Ну значит у меня третья.
- Третья самая слабая.
- (С ярко выраженной злобой) Ну значит первая!!!
- Первую дают если не хватает какой-то части тела...
- (Переходя на крик) Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): "Так бы сразу сказали. Садитесь,
пожалуйста".
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что
произошло... Потом села и, судя по выражению её лица,
глубоко задумалась о смысле жизни.
Автор:
Gin1722 сентября´11 17:03
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то
школа сразу считается гимназией.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео
называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя
сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку
и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит
телефон - пришла смска, как я понял.
Тот куда-то в сторону: "Бл*ть, ну что за день! И
продавщице - 3 теста, пожалуйста..."
Автор:
Gin1722 сентября´11 16:59
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз
весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там
никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит...
вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за
рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и
исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома
первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хватит!!! Хватит!!!....
Кричала блондинка в маршрутке,
забыв слово ОСТАНОВИТЕ.....
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в
одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут
открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает
его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати,
подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя
рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца
от сифилиса вылечиться не может!
Запорожец-вечно семейная машина.
Вечно-потому, что никому продать не сможете, а семейная -
потому, что кроме жены в нее ни одна бл@дь, не сядет!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить
я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто
сколько сможет, поживите у меня...
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и
начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство
принес их с собой... .
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья.
Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в
одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит,
что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда
остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был
другой ответ?! ? ...
Жена мужу:
- Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что
это единственный мех, который я могу позволить себе на твою
зарплату.
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к
тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я
переезжаю жить к вам.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой,
зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди,
лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в
отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Спрашивает отец у сына:
- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой
сексом занимаемся?
Сын смущённо:
- Да нет:
- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты
др*чишь.
Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как
правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в
нужном месте …
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -
Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове
мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы
не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на
плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться а там той
парень стоит да что тебе еще нада?
- Слышь,девочка? х%й мой отпусти!
Новость с Рамблера. В России второй раз за год зафиксировано
снижение цен.
Коммент. Карамель подешевела, теперь россияне могут доступно
пососать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают
... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : что дальше? ...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка
с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть? ...
Муж: да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ