Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
- Офигеть! Дайте две!
Анекдот про Политиков
Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не
выдали квартиры за январь.
Анекдот про Разное
• Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и
раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда
начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку
и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает: - Банка
была полна? - Да! - соглашаются студенты. Тогда профессор
достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же
банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила
открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна? Они рассмеялись и согласились, что банка
полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее
в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное
пространство. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли
банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в
банку до последней капли, размачивая песок. Студенты
смеялись. - Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы
поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша
семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все
остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь
была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют
значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему
автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни.
Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места
для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите
все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет
места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите
внимание на вещи, которые являются критическими к вашему
счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно
имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное -
только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила
профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто,
чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.
Анекдот про Разное
Существует интересная народная примета, мол,
нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Анекдот про Разное
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
- К Вам Темза, сэр…
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
- К Вам Темза, сэр…
Анекдот про Разное
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными
стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там
браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Анекдот про Разное
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний
момент успевает
спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
Анекдот про Разное
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь
мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
Анекдот про Разное
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза,
заработал 25 тысяч долларов.
Анекдот про Разное
- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!
Анекдот про Разное
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
Анекдот про Разное
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в
секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
Анекдот про Разное
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -
... не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Анекдот про Разное
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить
хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Анекдот про Разное
Жил мужик,за всю жизнь не разу не согрешил!!!Ну конечно
после смерти попал в рай!У входа встречает его апостол,а он
ему говорит:"Я хочу посмотреть в ад,что там с людьми
происходит!"Ну апостол ему отвечает:"За всю жизнь
ты не разу не согрешил,я дам тебе еще 3 дня!"Вернулся
мужик на землю все 3 дня курил,принемал наркотики,изменял
жене,пил,ругался матом!Изнасиловал 80 старушку в лифте,а в
последний день совершил самый страшный гре самоубийство!!!И
вдруг после смерти снова попадает в рай!Встречает апостола и
спрашивает:"Почему я опять в раю,я ведь столько
согрешил?!"Апостол отвечает ему:"Помнишь ту
старушку?Не поверишь отмолила!"
Анекдот про Разное
У акулы 1500 зубов, у панды 28, у человека 32. А бл"ть!
Я панда!
Анекдот про Разное
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Анекдот про Разное
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно плять, биздец!
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно плять, биздец!
Анекдот про Разное
Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и
говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!!!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!!!
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!!!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!!!
Анекдот про Разное
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством
нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из
игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х№й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет! ! !
- Господин судья - а меня пятый номер на х№й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет! ! !
Анекдот про Разное
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним
Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной
и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!..
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной
и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!..
Анекдот про Разное
Разговор трех подруг. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается, они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается, они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Анекдот про Разное
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос
спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузьрька с этим средством.
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузьрька с этим средством.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,...
Голосов: 5
-
0:33
Когда ты думал, что уже потеплело... Голосов: 10
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 5
-
3:57
Дети Любят Лошадей. Забавное Видео... Голосов: 6
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 19
-
2:45
Короткометражка "Форт" Голосов: 70
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 13
-
1:15
5 золотых правил съемки драки в самолете Голосов: 15
-
3:00
10 ЛУЧШИХ способов выиграть спор. Голосов: 23
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в... Голосов: 9
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено... Голосов: 14
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь