Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг",
кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:50

Анекдот про Студентов

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
 Голосов: 46 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:49

Анекдот про Мужчин и женщин

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:48

Анекдот про Студентов

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача. Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.
 Голосов: 68 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:46

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте...
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять... Они безумно ревнуют меня к мужу...
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:44

Анекдот про Знаменитостей

Встретились ксендз и раввин.
Первый говорит:
- У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
- А дальше?
- А дальше епископом могу стать.
- А дальше?
- Архиепископом могу стать.
- А дальше?
- Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
- А Богом можешь?
- Богом?.. Нет.
- А еврейский мальчик смог.
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:43

Анекдот про Знаменитостей

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на х#й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
 Голосов: 39 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:41

Анекдот про Алкашей

Идет пьянка, мужик готов и уже валяется под столом. Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
- (Мотает головой) Нет.
- А будешь?
- Да.
 Голосов: 26 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:40

Анекдот про Разное

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:40

Анекдот про Разное

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его
очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А
какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что
мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень
красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы
будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они
будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от
СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о
себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто
хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи,
чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197429 июня´11 14:38

Анекдот про Грузинов

Идут соревнования, кто больше всех арбузов сможет унести.
Участники грузин, русский и хохол.
Первый выступает русский, его спрашивают :
- Сколько сможете унести?
Он отвечает:
- Два! Оба подмышку и вперед!
Выступает грузин, его спрашивают:
- Сколько можете унести?
Он отвечает:
- Три. Два подмышку и один на шишку!
Выступает хохол. Его спрашивают:
- Сколько можете унести.
Он отвечает:
- Пять. Два под мышку и грузина на шишку!
 Голосов: 26 
Категория:  про Грузинов
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:37

Анекдот про Компьютеры

Я с 5 лет хакер,все началось с тогог,что я взломал бабушкин сервант,хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
 Голосов: 29 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:36

Анекдот про Разное

-Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -Ты неисправимый оптимист
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:34

Анекдот про Студентов

- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
 Голосов: 23 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:33

Анекдот про Знаменитостей

- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:31

Анекдот про Разное

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197429 июня´11 14:30

Анекдот про Знаменитостей

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:30

Анекдот про Вовочку

Вовочка решил отомстить трудовику за двойку в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.
 Голосов: 63 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:28

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:27

Анекдот про Знаменитостей

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:27

Анекдот про Знаменитостей

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение.
- В принципе, можем предложить вам два альтернативных варианта: оформить как одно изобретение или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:26

Анекдот про Мужчин и женщин

- А мой Васька олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Именно поэтому.
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:24
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь