Анекдоты
Сортировать по
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили
набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к
американским
морпехам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены
68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые
сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится
протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...
- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой
краски.
Купи.
- Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая
настоящая
розовая краска.
Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне
смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.
В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по
нему чем-нибудь
звездануть.
- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето"
у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле,
а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой
прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом
сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из
сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то
отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай,
кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью
остоновку проезжаю !!
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- Разводным!!!
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного
масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы
терроризма явно присутствуют.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят,
солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.
Преподаватель - студенту:
- Миша! Я заметил вас вчера на территории женского общежития
в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять
гривень. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Иван Иванович, мы с вами деловые люди! Сколько стоит
абонемент на семестр?
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.
Как показало анонимное исследование, 84% людей больше всего
в отпуске заграницей любят и ждут обед и томатный сок в
самолете...
Вскрытие показало умер от вскрытия.
Автор:
Reid1121 сентября´11 23:21
Анекдот про Новых русских
Хоронят крутого мэна. На кладбище, согласно воле покойного
вскрыли конверт, а там написано, что выручку от последней
бизнесовой операции положили ему в гроб. Братки начали
вынимать пачки денег и класть в гроб. Вдруг юрист Зяма
говорит:- Зачем мы бросаем в гроб наличку, если можно
положить чек?
Приходит в магазин маленький Фима с 3-х литровой банкой и
просит налить меду. Продавщица налила и требует деньги. -
Папа просил подождать до завтра, он занесет. Продавщица
говорит, что у них отчетность и требует банку с медом назад.
Выливает мед и отдает банку назад. Фима выходит из магазина
и говорит: - Так папа таки был прав! На 2 бутерброда меду
точно осталось!
Анекдот про Знаменитостей
Социологи решили путем опроса составить рейтинг самых
желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин
Франклин.
Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто
хочу машину....
Британские ученые установили, что шоколад поднимает
настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?