Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Грузинов

Идут соревнования, кто больше всех арбузов сможет унести.
Участники грузин, русский и хохол.
Первый выступает русский, его спрашивают :
- Сколько сможете унести?
Он отвечает:
- Два! Оба подмышку и вперед!
Выступает грузин, его спрашивают:
- Сколько можете унести?
Он отвечает:
- Три. Два подмышку и один на шишку!
Выступает хохол. Его спрашивают:
- Сколько можете унести.
Он отвечает:
- Пять. Два под мышку и грузина на шишку!
 Голосов: 26 
Категория:  про Грузинов
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:37

Анекдот про Компьютеры

Я с 5 лет хакер,все началось с тогог,что я взломал бабушкин сервант,хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
 Голосов: 29 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:36

Анекдот про Разное

-Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -Ты неисправимый оптимист
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:34

Анекдот про Студентов

- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
 Голосов: 23 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:33

Анекдот про Знаменитостей

- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:31

Анекдот про Разное

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197429 июня´11 14:30

Анекдот про Знаменитостей

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:30

Анекдот про Вовочку

Вовочка решил отомстить трудовику за двойку в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.
 Голосов: 63 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:28

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:27

Анекдот про Знаменитостей

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:27

Анекдот про Знаменитостей

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение.
- В принципе, можем предложить вам два альтернативных варианта: оформить как одно изобретение или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:26

Анекдот про Мужчин и женщин

- А мой Васька олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Именно поэтому.
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:24

Анекдот про Студентов

Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...
 Голосов: 22 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на дамскую собачку и давай ее тр#хать. Дама с ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:22

Анекдот про Вовочку

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
 Голосов: 48 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:22

Анекдот про Студентов

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет-"Мышцы лица". Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца-это жевательная или мимическая?
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну, как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет
 Голосов: 27 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:20

Анекдот про Новых русских

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...
 Голосов: 13 
Категория:  про Новых русских
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:19

Анекдот про Знаменитостей

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:19

Анекдот про Мужчин и женщин

- Почему все бабы стервы?
- А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра#али?
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:18

Анекдот про Ментов

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
 Голосов: 33 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:17

Анекдот про Армию

Командир танкового полка ставит задачу подчиненным:
-По моей команде разом атакуем.
Дошло дело до атаки, командир по рации кричит:
-Полк, вперед!
Все танки рванули вперед а один стоит на месте.
-69-ый , вперед!
Танк как стоял, так и стоит.
-69-ый в атаку!- никакой реакции.
Командир в гневе подбегает к танку, открывает люк и кричит:
-Почему не выполняете приказ?
В танке сидит механик-водитель узбек, держит в руках шлемофон и удивленно говорит:
-Командира, двадцать лет живу, первый раз слышу что-бы шапка разговаривала.
 Голосов: 16 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:17

Анекдот про Врачей

Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.
 Голосов: 11 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК29 июня´11 14:16
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь