Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него
оказались
непристроенными несколько одноклассников и несколько
однокурсников.
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
Анекдот про Знаменитостей
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня
дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу
больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…
Мы выбираем - нас обирают, как это часто, бл...дь,
совпадает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Супружеская верность – это никогда не изменять жене без
необходимости...
Анекдот про Знаменитостей
- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от
Снежаны. Снежана, как вам удаётся так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!
Анекдот про Мужчин и женщин
За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник
устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, бл...й вызовете и будете их всю
ночь во все д..ы драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не
бывала? !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая
перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему
лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась...
Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Анекдот про Знаменитостей
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно
повторять,
что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
Анекдот про Знаменитостей
Я знаю пароль я вижу ориентир,
ещё две по 0,5 и я спасу мир!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ты с ней спал?
-Я чё, дурак. Трахнул её,а спать пошел домой.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ты чего то грустный сегодня.
- Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
- Бедный... Давай я с ней поговорю???
- Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой
разговариваешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Расскажи о себе.
- Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду
покурю
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а
ты еще даже не успел раздеться.
-Чай? Кофе? Потанцуем?
-С пятки в челюсть, отдохнём?
Анекдот про Новых русских
АБРАМОВИЧ У УРОЛОГА:
- ДОКТОР! Я ПОССАТЬ НОРМАЛНО НЕ МОГУ!
- А ЧТО МЕШАЕТ? КОЛЕТ, РЕЖЕТ?
- ДА НЕТ! КАК ЧЛЕН ДОСТАНУ-СРАЗУ КТО-ТО ОТСОСАТЬ ПЫТАЕТСЯ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной
манипулируют!
Доктор, посмотрите больного...
- Да что, я больных не видел, что ли?!
Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо
иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и
друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!