Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197430 июня´11 17:07

Анекдот про Компьютеры

Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@#ню лучше искать на Гугле.
 Голосов: 48 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК30 июня´11 17:07

Анекдот про Разное

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 июня´11 17:06

Анекдот про Мужчин и женщин

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
 Голосов: 46 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК30 июня´11 17:06

Анекдот про Разное

- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 июня´11 17:05

Анекдот про Разное

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 июня´11 17:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу...))))
 Голосов: 76 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК30 июня´11 17:03

Анекдот про Разное

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый
мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты,
милый? Стой!
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая
просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197430 июня´11 17:02

Анекдот про Знаменитостей

Одесская история. Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию- в танковые войска. А Миша по зрению откосил... Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуленок`` тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил...да! Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 июня´11 17:02

Анекдот про Разное

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197430 июня´11 17:01

Анекдот про Разное

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб
в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можнo
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб
был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул
наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197430 июня´11 17:01

Анекдот про Разное

В суде свидетельницу спрашивают: Сколько вам лет?
Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197430 июня´11 17:00

Анекдот про Мужа и жену

Ссорятся пьяные муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК30 июня´11 16:59

Анекдот про Разное

Говорят, от поноса морковь помогает.
... Боюсь представить, каким образом.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Jek197430 июня´11 16:59

Анекдот про Разное

Приходит собака пьяная домой...
Хозяин: - опять пила???
Собака: - нееет....
Хозяин: - ну ка по лай!!
Собака: - ЛААЙ!! ЛАЙ!! ЛААААЙ!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 июня´11 16:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Живая история. Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин, для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... в животике. "
Далее следует длинная пауза... И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК30 июня´11 16:58

Анекдот про Мужчин и женщин

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК30 июня´11 16:54

Анекдот про Знаменитостей

Киев - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Краснодар - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Носибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 июня´11 16:54

Анекдот про Знаменитостей

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Шо-то кажется, запятую поставили не туда..
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 июня´11 16:52

Анекдот про Студентов

переписка 2-х студентов, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
 Голосов: 30 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК30 июня´11 16:51

Анекдот про Разное

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 июня´11 16:50

Анекдот про Знаменитостей

- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК30 июня´11 16:49

Анекдот про Разное

Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК30 июня´11 16:48
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь