Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Девочка "А" спит с тремя парнями. А девочка
"Б" с одним. Вопрос: ту ли девочку мы назвали
"Б"???
Анекдот про Разное
Вчера познакомился с работницей «Life», милая
девушка,поехали с ней за город, а она там не берет)
Анекдот про Разное
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их
вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к
ним домой...
Анекдот про Разное
ино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из
зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу
Анекдот про Разное
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от
произнесенной фразы: «я же говорил!»
Анекдот про Мужчин и женщин
С форума:
-Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное,но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.
-Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович-доча не обрадуется
-Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное,но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.
-Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович-доча не обрадуется
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Представляешь, меня сегодня в метро поцеловал
совершенно незнакомый мужчина!
Он: Угу
Она: Тебя это совершенно не волнует?
Он: А вдруг бы превратилась в лягушку....
Она: Ты хочешь, чтобы я превратилась в лягушку????
Он: У нее хоть есть шанс стать принцессой....
Он: Угу
Она: Тебя это совершенно не волнует?
Он: А вдруг бы превратилась в лягушку....
Она: Ты хочешь, чтобы я превратилась в лягушку????
Он: У нее хоть есть шанс стать принцессой....
Анекдот про Вовочку
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной
любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спросил:
-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Маленький мальчик посмотрел на нее и спросил:
-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Анекдот про Мужчин и женщин
женщины во всем хотят не отставать от мужчин - они играют в
футбол , летают в космос, выходят на ринг. Только водителем
маршрутки почему то не хотят быть...
Анекдот про Разное
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ:
"Мы работаем там, где другие отдыхают!"
Анекдот про Разное
Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя
десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в
Финском зaливе ещё никогдa не было
Анекдот про Разное
- Кaк попaсть нa Привоз?
- Еще три остaновки.
- Но мне скaзaли выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовaл, нaверное, стоял, a вы сидели!
- Еще три остaновки.
- Но мне скaзaли выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовaл, нaверное, стоял, a вы сидели!
Анекдот про Врачей
Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только
до 25 лет. К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не
подозревают.
Анекдот про Разное
- Колян, скажи мне, кого ты читаешь и я скажу кто ты.
- Ну, Пушкина читаю, Лермонтова, Некрасова.
- Балабол ты Колян, Ба-ла-бол....
- Ну, Пушкина читаю, Лермонтова, Некрасова.
- Балабол ты Колян, Ба-ла-бол....
Анекдот про Разное
Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Гема.
Анекдот про Разное
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в
лес. Тот отбивается изо
всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спвает
у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Мальчик:
-Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
-Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спвает
у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Мальчик:
-Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
-Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встpечаются две подpyги. Одна злая-пpезлая.
Дpyгая ее спpашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тyт 8 Маpта, а меня мyж бpосил, заpплатy не выдали, пpемии лишили.
Идy я вечеpом вся, как побитая собака, захожy в темный подъезд, и тyт меня какой-то
мyжик хет за pyки, ставит к стене.
Я и спpашиваю:
- Вы меня изнасилуете?
- А он?
- А он, сволочь, yлыбнyлся и спpосил: "А Вы за меня пpоголосyете?"
Дpyгая ее спpашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тyт 8 Маpта, а меня мyж бpосил, заpплатy не выдали, пpемии лишили.
Идy я вечеpом вся, как побитая собака, захожy в темный подъезд, и тyт меня какой-то
мyжик хет за pyки, ставит к стене.
Я и спpашиваю:
- Вы меня изнасилуете?
- А он?
- А он, сволочь, yлыбнyлся и спpосил: "А Вы за меня пpоголосyете?"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты что, порвал наших девчонок?
- Ты что, порвал наших девчонок?
Анекдот про Мужчин и женщин
Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
Анекдот про Студентов
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости.
Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы
поставили этому любовнику "5" - это и нелогично, и незаконно.
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости.
Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы
поставили этому любовнику "5" - это и нелогично, и незаконно.
Анекдот про Компьютеры
Возвращается неожиданно муж из Интернета...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей.
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Оргазмы!
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей.
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Оргазмы!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:48
КВН Уральские Пельмени - Правила...
Голосов: 50
-
0:54
Выезд с парковки
Голосов: 68
-
2:26
Драка с гаишниками в Астане Голосов: 29
-
1:21
Застряли на Ferrari Голосов: 50
-
14:07
25 минут смеха Голосов: 57
-
0:20
Лекарство от запора!!! Голосов: 150
-
0:25
Компьютер всетаки полезная штука по... Голосов: 101
-
0:32
Смешные алкоголики Голосов: 29
-
1:41
Легковушки против автобусов Голосов: 46
-
2:51
Жесть Голосов: 97
-
1:36
Супер Марио отжигает :) Голосов: 132
-
Рука Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь