Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К
нему подходит
отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже
размером с тыкву.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена,
за квартиру
кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Шеф распекает подчиненного:
- Сколько можно бездельничать ?! Когда вы начнёте работать ?
Я вас
постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то
в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете !!! Как
только у нас в офисе
новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в
постель и она
вскоре в декрет уходит !!!!! Вы пять раз женаты были, а вам
всё мало! Я не
понимаю, что бабы-то в вас находят ?!?! Идите работать,
Сладкохуев!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
утром отпустите на волю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной
бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей
Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю - не имею такой
привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трахал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) от мля, тогда, наверное, муж...
Анекдот про Знаменитостей
Известен факт, что в разгар Великой Отечественной войны
немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию
девушек в возрасте 16-20 лет, был крайне удивлён и решил
обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные
переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90 процентов
девушек были девственницами, и он писал Гитлеру, что
невозможно победить народ с такой высокой нравственностью
!
а сейчас - даже подумать страшно...
Сегодня слышал - "Мама, мама, они там снова матерятся,
я опять всякой хуйни наслушаюсь"!
Студент спрашивает у студента: - Тебе делали манту на 1-ом
курсе??? -Да,а чё??? -А ты не в курсе, мыться уже можно???
В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В
нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой
были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Моя кошка срет в раковину. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит,
с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую... Тут в
дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в
руках и жую...
Анекдот про Знаменитостей
-Девушка,можно аккуратней? - Отъ@бись... - Да что вы себе
позволяете?! - Отъ@бись.. - Вы что,других слов не знаете? -
Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъ@биись.
На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня
осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. .
Украина - страна парадоксов. Рождаемость падает,
смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и
дорожает...
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов
не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна
остаться в семье !
Одесса. На остановке троллейбуса выходит приезжий и
спрашивает у первого встречного: - Скажите, А где же
Дерибасовская находится? Да вам надо было ехать еще 3
остановки!. Как? Мне сказали в троллейбусе что уже надо
выходить! А вы сидели или стояли?
Анекдот про Секс-меньшинства
- Современные мужчинки не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка
плачет:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом
говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок
-
француженка начинает краситься, прихорашиваться.
Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все
упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная
женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения
нацеплять, её
спрашивают: - А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих
спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор.
Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то
черный ящик ищут!
Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне
зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с
ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и
скажешь просто: "ух ты - сколько грибов
насобирали"!