Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов
не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !
Анекдот про Разное
Одесса. На остановке троллейбуса выходит приезжий и
спрашивает у первого встречного: - Скажите, А где же
Дерибасовская находится? Да вам надо было ехать еще 3
остановки!. Как? Мне сказали в троллейбусе что уже надо
выходить! А вы сидели или стояли?
Анекдот про Секс-меньшинства
- Современные мужчинки не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка
плачет:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.
Анекдот про Мужа и жену
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок
-
француженка начинает краситься, прихорашиваться.
Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её
спрашивают: - А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор.
Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
француженка начинает краситься, прихорашиваться.
Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её
спрашивают: - А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор.
Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
Анекдот про Врачей
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне
зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Анекдот про Разное
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с
ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!
- Еще!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоёб.
- Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоёб.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
Анекдот про Разное
В туалете, из кабинки в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...
- Простите, у Вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...
Анекдот про Вовочку
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
Анекдот про Разное
Встретились две подруги:
- Маша, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я ощущала себя чужой, теперь же успела поругаться со всеми соседями.
- Маша, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я ощущала себя чужой, теперь же успела поругаться со всеми соседями.
Анекдот про Разное
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень о своей девушке:
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Анекдот про Секретарш
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень
встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным
сексом:
- Как же хорошо!
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!
- Как же хорошо!
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Анекдот про Мужа и жену
Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О, как хорошо. Я засыпаю.
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. Ик. Хр.
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О, как хорошо. Я засыпаю.
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. Ик. Хр.
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:23
Пес хитростью отбирает косточку
Голосов: 39
-
1:49
Слон съел телефон туристки Голосов: 12
-
3:42
Клип-пародия Глюкоза Танцуй Россия!
Голосов: 22
-
1:08
Огненный торнадо в Австралии Голосов: 17
-
0:57
Арабские везунчики Голосов: 23
-
1:55
Как в хомяка влезает много еды Голосов: 25
-
4:00
PSY Gangnam Style - русский перевод... Голосов: 20
-
0:59
Жёсткий розыгрыш в лифте Голосов: 21
-
0:19
Женская реакция на ежика Голосов: 36
-
1:11
Отважный пес плавает в куче листьев Голосов: 56
-
1:48
Пес лузер Голосов: 13
-
6:11
This is Хорошо - ГипноКот / HypnoCat Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь