Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Другу звоню (мужику 48 лет):
-"Толян, че делаешь?"
-"Да надо тут съездить в одно место"
Слышу жена откуда-то сбоку кричит:
-"Не слушай его.Сидит, в "дальнобойщиков"
играет.
Пенсионеру звонят с профкома бывшего места работы:
"Иван Петрович, когда Вы умрете, сколько человек будет
на поминках?"
-"Да я ...да вы....да как..!"
-"Ну хотя бы ориентировочно" .
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Муж ходит по квартире в трусах. Жена: - Дорогой, оденься,
скоро гости придут.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит
голова. Головная боль половым путем не передается.
Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за
рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил
встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься
каждый день с подаренными тебе дедушкой
"Жигулями".
Анекдот про Знаменитостей
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда
упала!
Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня "калашников"!
Жена — мужу:
- Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету
осталось.
Анекдот про Знаменитостей
Из дневника абрека:
-Понэдеэлник-скучно.
-Вторнык- сасэдскый собак задушыл мои курыцы.
-Срэда- зарэзал сосэдскый собак.
-Четвэрг-сосэдский малчык, кидал камнями в май окна.
-Пятныца-зарэзал сосэдскый малчик.
-Суббота- родствэнники малчыка хотэли мэня зарэзать.
-Воскрэсэнье- убил всэх соседских родствэнников.
-Понэдеэлник-скучно.
- Интересно, почему практически вся украинская военная
техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
Анекдот про Мужчин и женщин
В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд
подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!
У украинцев две мечты:
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!
Анекдот про Знаменитостей
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит
кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!
Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые
красивые
женщины станут старше на пять лет.
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым
мужем.