Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Другу звоню (мужику 48 лет):
-"Толян, че делаешь?"
-"Да надо тут съездить в одно место"
Слышу жена откуда-то сбоку кричит:
-"Не слушай его.Сидит, в "дальнобойщиков" играет.
-"Толян, че делаешь?"
-"Да надо тут съездить в одно место"
Слышу жена откуда-то сбоку кричит:
-"Не слушай его.Сидит, в "дальнобойщиков" играет.
Анекдот про Политиков
Пенсионеру звонят с профкома бывшего места работы:
"Иван Петрович, когда Вы умрете, сколько человек будет на поминках?"
-"Да я ...да вы....да как..!"
-"Ну хотя бы ориентировочно" .
"Иван Петрович, когда Вы умрете, сколько человек будет на поминках?"
-"Да я ...да вы....да как..!"
-"Ну хотя бы ориентировочно" .
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Анекдот про Мужа и жену
Муж ходит по квартире в трусах. Жена: - Дорогой, оденься,
скоро гости придут.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит
голова. Головная боль половым путем не передается.
Анекдот про Разное
Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!
Анекдот про Армию
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
Анекдот про Разное
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за
рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Анекдот про Мужа и жену
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Анекдот про Студентов
- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил
встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
Анекдот про Знаменитостей
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!
Анекдот про Политиков
Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня "калашников"!
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня "калашников"!
Анекдот про Мужа и жену
Жена — мужу:
- Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
- Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
Анекдот про Знаменитостей
Из дневника абрека:
-Понэдеэлник-скучно.
-Вторнык- сасэдскый собак задушыл мои курыцы.
-Срэда- зарэзал сосэдскый собак.
-Четвэрг-сосэдский малчык, кидал камнями в май окна.
-Пятныца-зарэзал сосэдскый малчик.
-Суббота- родствэнники малчыка хотэли мэня зарэзать.
-Воскрэсэнье- убил всэх соседских родствэнников.
-Понэдеэлник-скучно.
-Понэдеэлник-скучно.
-Вторнык- сасэдскый собак задушыл мои курыцы.
-Срэда- зарэзал сосэдскый собак.
-Четвэрг-сосэдский малчык, кидал камнями в май окна.
-Пятныца-зарэзал сосэдскый малчик.
-Суббота- родствэнники малчыка хотэли мэня зарэзать.
-Воскрэсэнье- убил всэх соседских родствэнников.
-Понэдеэлник-скучно.
Анекдот про Армию
- Интересно, почему практически вся украинская военная
техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
Анекдот про Мужчин и женщин
В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд
подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!
Анекдот про Разное
У украинцев две мечты:
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!
Анекдот про Знаменитостей
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит
кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!
Анекдот про Наркоманов
Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.
Анекдот про Разное
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые
красивые
женщины станут старше на пять лет.
женщины станут старше на пять лет.
Анекдот про Разное
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым
мужем.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:07
Сексуальная психология - Эрогенные зоны
Голосов: 65
-
1:28
Запрещенный на ТВ мультик о Путине Голосов: 76
-
6:40
+100500 - Повторюшка, Повторюшка Голосов: 72
-
2:41
Экстримальный велосипедист Стивен... Голосов: 11
-
1:03
Президент Чехии крадет авторучку Голосов: 92
-
0:44
Съемка с полицейской машины Голосов: 14
-
1:38
Гуртом разобрались с неадекватом Голосов: 93
-
5:40
Лучшие автоприколы Голосов: 37
-
5:41
Сексуальная психология - Смех и характер Голосов: 50
-
0:41
Кот ловит карты Голосов: 60
-
0:35
Coca-Cola Голосов: 7
-
0:28
Прошел сквозь стекло Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь