Анекдоты
Сортировать по
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит
продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже
раскупили, - отвечает продавец.
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка
матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй
когда он
увидел, что это его старый табель.
Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас
получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
Изя подходит к окну Сары и кричит:
- Сарочка!
Та: - И шо Вы Изя разорались?
- Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
- Та с чего Вы взяла, Изя?
- Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
- Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром
полковник выходит, так шо, война шо ли?
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик
розовый и
голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
Останавливаются,
водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и
занимает очередь.
Женщина, краснея, обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю.
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я
плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое
время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу,
увидел одноклассницу Таню и просит:
- Тань, плюнь в стакан.
- Ты что? Зачем?
- Ну, плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой,
поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез
таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно
умоляет:
- Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три
старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил
дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти
брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло
верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько
раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они
угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты
склеротик...
А на двадцатом занятии логопед сказал ему:
"Уйди от меня, чёГт каГтавый!!!"
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: Ой мама!!!
Муж: Узнала, да?
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей
и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!!
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов.
- Какого размера? - Да я точно не знаю ...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите
в туалет и померьте! Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта
доска?
Бабка с дедом сидят, кушают... Бабка чавкает как поросенок.
Дед облизал ложку и как даст ей по лбу, что у той аж искры
из глаз полетели:
- За что???!!! Спросила бабка.
Дед:
- Не чавкай!!!
Сидят дальше кушают, бабка не чавкает уже. Дед опять как
влепил ей по лбу!
- А сейчас то за что???!!!
- Как вспомню, аж БЕСИТ!!!
Разговор в клиннике сексуальных расстройств с
пенсионером:
-Да, мы увеличиваем, но не пенсии.
Раньше я был толстый... Доктор посоветовал мне операцию...
ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ...
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его
спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Автор:
HELP825 июня´11 9:38
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
Автор:
HELP825 июня´11 9:37
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...
Автор:
HELP825 июня´11 9:35
Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь
класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их
семейный сапер...
Автор:
HELP825 июня´11 9:34
Анекдот про Мужчин и женщин
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и
сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию
она должна начать приставать
к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что
они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета
получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же
противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных
вздохов слышишь фразы типа
"Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну
и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА,
ДААА" или "Нет, пожалуйста, не так сильно",
получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на
анальный секс, а предлагает тебе засунуть
себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно
проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам
потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к
предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет
продолжения, типа театров и ресторанов
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
.. 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь
сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом,
чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот,
сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым
одеялом...