Анекдоты
Сортировать по
Раньше я был толстый... Доктор посоветовал мне операцию...
ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ...
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его
спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Автор:
HELP825 июня´11 9:38
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
Автор:
HELP825 июня´11 9:37
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...
Автор:
HELP825 июня´11 9:35
Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь
класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их
семейный сапер...
Автор:
HELP825 июня´11 9:34
Анекдот про Мужчин и женщин
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и
сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию
она должна начать приставать
к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что
они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета
получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же
противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных
вздохов слышишь фразы типа
"Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну
и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА,
ДААА" или "Нет, пожалуйста, не так сильно",
получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на
анальный секс, а предлагает тебе засунуть
себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно
проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам
потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к
предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет
продолжения, типа театров и ресторанов
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
.. 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь
сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом,
чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот,
сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым
одеялом...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он
будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную
женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не
поверит.
Что же заставляет вас так доверять драконам?!
Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны,
в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы
суррогатным
алкоголем!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик
сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая
заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня,
Старче!
- и понял старик, ещё не отпустило...
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула,
прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и
ответила "Подумаю"...
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между
двойной сплошной.
Анекдот про Мужчин и женщин
звонок по телефону в Английском имении
- Джон, это ты?
- Да, сер
- Моя жена дома?
- Да, сер
- Джон, она со своим любовником?
- Да, сер
- Джон возми мое ружье, то что с серебрянной гравировкой и
престрели их.
Слышится три выстрелла
- Джон, ты убил их?
- Да, сер
- Чудесно, Джон, а почему было три выстрела?
- Первым я убил вашу жену, вторым ранил ее любовника, а
третьим уложил его, когда тот выпрыгнул из окна в сад
- Подожди, Джон,.. ведь у меня нет никакого сада...
- А куда вы звоните?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пляж. Голый мужчина, закрыв газетой лицо, загорает к верху
животом. Подходят три женщины.
- это не мой муж!
- да! это не твой муж!
- девочки, это же мужчина даже не из нашего квартала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сочи, пляж. Красивая девушка одна лежит, загорает. Подходит
мужчина. Она ему от ворот поворот. Подходит второй. третий.
- также. В конце концов мужики взмолились: - ну почему вы не
хотите ни с кем знакомиться?
Девушка спрашивает- ну вот вы кем работаете?. Мужик
засмущался. Токарем! Ну вот. Выходите вы на пляж а вокруг
одни станки, станки, станки....
Хмурое английское утро. Входит слуга: Сэр, завтрак подан!
Тот, задумчиво глядя в окно: - Смог....
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой,
потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты,
лучше в клетку.
Анекдот про Мужчин и женщин
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - куда то
пристраивается!!!
Анекдот про Знаменитостей
Если колдуны колдуют волшебной палочкой,то
колдуньи-волшебной дырочкой!