Анекдоты
Сортировать по
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это
нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для
здоровья плохо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались
капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".
Анекдот про Новых русских
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него
новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в
натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не
уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не
дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так
пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай
внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с
братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на
той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня
снайпер...
Анекдот про Мужчин и женщин
Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки,
50 гр. Виагры.
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой
дурой!
- Да ладно, не унывай!
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща
кого-нибудь
обосрать.
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для
кошки, было
написано: "Можно стирать в стиральной машине".
Затем было добавлено:
"Не забудьте убрать с подстилки кошку".
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю
облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
По НТВ психотерапевт советует:
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно
некоторые из
начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный
комфорт".
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь
прав
бродяга..))
Анекдот про Знаменитостей
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К
нему подходит
отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже
размером с тыкву.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена,
за квартиру
кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Шеф распекает подчиненного:
- Сколько можно бездельничать ?! Когда вы начнёте работать ?
Я вас
постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то
в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете !!! Как
только у нас в офисе
новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в
постель и она
вскоре в декрет уходит !!!!! Вы пять раз женаты были, а вам
всё мало! Я не
понимаю, что бабы-то в вас находят ?!?! Идите работать,
Сладкохуев!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
утром отпустите на волю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной
бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей
Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю - не имею такой
привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трахал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) от мля, тогда, наверное, муж...
Анекдот про Знаменитостей
Известен факт, что в разгар Великой Отечественной войны
немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию
девушек в возрасте 16-20 лет, был крайне удивлён и решил
обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные
переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90 процентов
девушек были девственницами, и он писал Гитлеру, что
невозможно победить народ с такой высокой нравственностью
!
а сейчас - даже подумать страшно...
Сегодня слышал - "Мама, мама, они там снова матерятся,
я опять всякой хуйни наслушаюсь"!
Студент спрашивает у студента: - Тебе делали манту на 1-ом
курсе??? -Да,а чё??? -А ты не в курсе, мыться уже можно???
В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В
нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой
были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Моя кошка срет в раковину. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит,
с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую... Тут в
дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в
руках и жую...
Анекдот про Знаменитостей
-Девушка,можно аккуратней? - Отъ@бись... - Да что вы себе
позволяете?! - Отъ@бись.. - Вы что,других слов не знаете? -
Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъ@биись.
На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня
осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. .
Украина - страна парадоксов. Рождаемость падает,
смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и
дорожает...
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?