Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка,
поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её
фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать
три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И
ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет
поливать дерево и убирать этот дом.
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием
по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и
понеслось, завертелось.
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь
живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извините.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью
остановился.
-Прстите, я не здесь живуу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я!
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь
ломится.
-Извините, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на
руках.
Мечтаю дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или
Америке будут
говорить: "А я себе машину 3-летку из России
взял".
Анекдот про Мужчин и женщин
В Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию
"Морская
ВИАГРА! Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает,
женщин
покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не
подействует, дадите в
морду!"
У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно
не прошли аттестацию.
Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно
заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к
родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле
выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал.
Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на
самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые
пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один
двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного
приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет.
К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания
акул…"
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток
без дырки, или акула глухая…
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную
коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает
оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический
прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как
положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит
заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у
именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со
словами:
- Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
- Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно...
Сын спрашивает у отца:
- Пап,кого ты боишься больше всего на свете?
Отец отвечает:
- Темноты и стоматологов.
Сынок в шоке:
- Ну, стоматологов - ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то стоматологов!
Окулист сообщает пациенту:
– У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С
какой начать?
– Давайте с хорошей.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Да как же это я буду читать без очков, если я и с
очками-то не очень?
– Пальцами, мой дорогой, пальцами...
Собирается Золушка на бал и вдруг вспоминает, что у неё
критические дни.
-- Ничего,- говорит Фея,- я тебе помогу. Вот держи волшебный
тампакс. Только помни: ровно в 12 часов он превратится в
тыкву...
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит
автомобиль форд фокус , к ней подходит продавец и спрашивает
:
- Вам понравился этот автомобиль?
Блондинка задумавшишсь отвечает :
-Да оч нравится , токо я немагу понять а почему модэль
называется фокус?
- а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест
драйв едит в столб и говорит :
-Видите тот столб?
-Да
-Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем
временем продавец акуратно обьехал столб и говорит - вот
смотрите ,блондинка посмотрела назат увидела столб и
говорит:
-Ухты ёб так это никаких аварий небудет всё беру.
На следуйщий день она садит всех подруг а свой форд едит в
столб и говорит:
-Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ
влетели в столб,через несколько сикунд блондинка открывает
глаза и говорит :
-НУ И КАКАЯ СУКА ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!!
Недавно производители программного обеспечения США сделали
просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический
россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН".
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
В аэропорту Бен-Гурион в Израиле садится лайнер
"Эль-Аль" и рулит к терминалу. Пилот обращается к
пассажирам: " Благодорим вас за то, что выбрали
израильскую авиакомпанию "Эль-Аль". Просьба не
отстегивать ремни и не включать мобильные телефоны до полной
остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством
и желая приятного пребывания в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным
телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой! А
тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж
желает "Счастливого Нового Года, дорогие
товарищи!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Блин, ну почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной
ответ придумывается только на полпути домой!
Что такое "экономическая матрёшка"?
Это- когда рядом с гипермаркетом построили универмаг.
Рядом с универмагом построили мини маркет.
Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик.
Рядом с магазинчиком поставили палаточку.
Рядом с палаточкой поставили торговую точку.
А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными
семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...