Анекдоты
Сортировать по
Одєса. Ресторан. Офіціант:
– Шо будітє заказивать?
– Хочу такоє, как на тарєлкє у того пана, шо сідіт под
окном!!!
– Нєт проблєм! Я єму скажу, шо їво зовут до тєлєфону! Так ви
бистро бєрітє і з’єжтє то, шо у нєго на тарєлкє!
У Хаїмовича народився син. Хозяїн фірми поздоровляє
батька:
– Хаїм Срулєвіч, я Вас поздравлю від душі з наслєдніком!
– Ой! Лазарь Ушєровіч! Какой наслєднік?.. Прі моєй зарплатє,
так у мєня могут бить только дєті...
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже
жена и двое детей.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на
стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив,
вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел
на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через
минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей —
голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару
минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу:
- Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое
лицо или шикарное тело?
-Твое чувство юмора.
...А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное
поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал
комбайнерам убирать кукурузу.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность
заправлять её в штаны в старости
- Куме, чому Ви завжди такий бадьорий та веселий?
- Коли я у шостий ранку с жінки злажу, так вона кричить як у
той ракламі:- « Хлопці, стало краще!»
- От, холера! А ми у шостий с жінкою гімн слухаємо по радіо.
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на
телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!
Анекдот про Мужчин и женщин
познакомились 2 друга с девушками, встречаются на следующий
день те 2 подруги и делятся впечатлениями: первая
говорит:
-Так отстойно всё было, он купил бутылку пива мне, потащил
домой, секс никакой и в придачу ещё отвернулся и спать лёг.
Вторая говорит:
- Так всё шикарно было,мы пошли в дорогущий ресторан, он
заказал самое дорогое вино, потом мы поехали к нему, час
прилюдий было потом 2 часа секса и ещё потом час лежали
разговаривали.
В то же время встречаются 2 друга и обсуждают:
Первый:
-Прикинь так хорошо отдохнул, за бутылку пива повёл ёё домой
, тр@хнул ее и офигенно уснул.Второй отвечает:
-Бл@ а меня потащила в дорогой ресторан, официант как назло
принес самое дорогое вино, всю зарплату потратил, потом
поехали ко мне , час не вставал у меня, 2 часа не мог
кончить, а после этого ещё час уснуть )
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн.
автомобилей из-за дефекта в системе подогрева
стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет
реч.
Автор:
HELP821 июня´11 12:45
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение,
хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё
(Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь
мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше
нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться
от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное
увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет
вставлять)
Автор:
HELP821 июня´11 12:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление на сайте знакомств:
Я познало горечь любви и яд предательства…
Я раздавленный цветок под колесами судьбы…
Я холостой патрон в обойме жизни….
Катя М. 6 лет.
Анекдот про Знаменитостей
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её
будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж
за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки
выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина
Тарантина. Если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора
Лотнера, то она будет Тейлор Лотнер.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное
извлечение флешки.
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!
Автор:
HELP820 июня´11 12:19
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает
отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не
было. - А как им пользуются? - Ну, это ... Короче, аисту на
клюв надевают ...
Автор:
HELP820 июня´11 12:15
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая
семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не
расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые
споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего
делать?
Автор:
HELP820 июня´11 12:14
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя
деньги на проезд..
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам,
через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь
перед сном?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса.Ворона
перекладывает сыр подмышку и вопросительносмотрит на лису.
Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен
мне твой сыр! Ты знаешь, что завтрав лесу субботник?- Твою
мать!! - хватается за голову ворона.
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:-
Инспектор Иванов. Еще не завтракал! - Киллер Петров. Уже на
работе.
Люди, которые думают "пить надо больше" и те,
которые думают "пить надо меньше", сходятся в
одном - пить надо...