Анекдоты
Сортировать по
- Что общего между медведем, принцессой и тигром?
- Они все хищники.
Анекдот про Знаменитостей
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы
свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках,
с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п***ц - детство кончилось...
Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:
- Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200
человек, у моей дочери свадьба.
К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера
стоят у вас 6 и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 сколько будет??!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два журналиста-международника, один другому
жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели
- раздели, на австралийском материке - обматерили, в
Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если
другие - трусость.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что
приличные девушки на улице не валяются, и решила
ограничиться истерикой.
Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент
одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу
страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы
побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,
французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
Женщина жалуется подруге:
- Муж пьет, дебоширит, оскорбляет. Подруга:
- А ты встань, руки в боки и громко скажи "Прекратиться
это когда-нибудь? Теперь будешь меня слушаться! Кто в доме
хозяин?!
Дома вечером. Муж опять пьяный, жена по совету подруги
прокричала, выговорилась. Муж треснул так, что она улетела
под раковину. Заходит сосед:
- Что это твоя жена под раковиной валяется?
Муж пожимая плечами:
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их
по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так,
чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую
к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в
то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи
другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в
палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она
чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее:
"Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в
нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы:
"Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая
мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится
посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми
меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу
эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни
оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага
закончилась!"
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на
дверях. "Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба -
кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет...и
закройте дверь...!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась
сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить
удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи,
то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в
постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила
жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая
акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
«Мне 39, и я наконец-то встретил женщину, которая сказала
мне те заветные слова, которые я ждал всю свою жизнь: «Мой
папа владелец магазина спиртных напитков»…
Скупой платит дважды...
Дебил-трижды
Лох-всегда...
Анекдот про Мужчин и женщин
В России перепись населения. Об этом предупреждают по всем
СМИ и правительство убедительно просит дальнобойщиков
собрать всех своих детей в одном месте.
Пришел день переписи.Дальнобойщик привозит к себе домой
детей, рождённых от него по всему миру и говорит жене:
-Дорогая, ты сама понимаешь, что у меня за жизнь- все время
на колесах. Вот привез своих детей, выводи наших, будем
знакомить.
Жена: -а наших уже разобрали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены
были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев
один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе
звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а
потом хвастал, как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала
мне все свое состояние...
Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке
вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н"
заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается,
на "в" заканчивается и "о" в
сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х"
начинается, на "й" заканчивается и "у" в
сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне
понpавился
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как
экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу
.. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить
-извините......
Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю
влезает, а в левую нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!