Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик
школы зашел в класс без стука с криком "Да вы чё,
охренели все?"
Анекдот про Разное
Мечта коммуниста: жить на улице Ленина, в хрущевке, с Верой
Брежневой :)
Анекдот про Студентов
Возле витрины аптеки в задумчивости стоит парнишка двадцати
лет-студент. Продавец спрашивает:
- Молодой человек! Вы что-то хотели? Может Вам помочь? Какие Вам презервативы?
Парень грустно вздыхая:
- Да поздно уже… Дайте детское питание и памперсы, пожалуйста!
- Молодой человек! Вы что-то хотели? Может Вам помочь? Какие Вам презервативы?
Парень грустно вздыхая:
- Да поздно уже… Дайте детское питание и памперсы, пожалуйста!
Анекдот про Вовочку
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в
кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с
мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и
говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Анекдот про Разное
Если Вы уже перестали получать удовольствие от работы,
значит вас смело можно выпускать к людям.
Анекдот про Мужа и жену
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги
закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
Анекдот про Мужчин и женщин
В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи
постоянный клиент услышал:
- Ну и где ты шлялся, скотина?!
- Ну и где ты шлялся, скотина?!
Анекдот про Мужа и жену
Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где
и как он тр*ахал да еще и каким способом. Всех способов 99.
В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед
телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке
и говорит:
- Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
- А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
- А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.
- Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
- А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
- А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, у меня создается впечатление, что с каждым годом ты
любишь меня все меньше и меньше…
- Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу падает…
- Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу падает…
Анекдот про Разное
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Анекдот про Разное
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои
коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из
комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: -
Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно...
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?!- дед спрашивает.
- Папа маме вчера сказал: "Вот, когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"!
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно...
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?!- дед спрашивает.
- Папа маме вчера сказал: "Вот, когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"!
Анекдот про Разное
Остановки для транспорта специально разрабатывались для
нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали
стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На
случай мороза - железные сидения.
Анекдот про Знаменитостей
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер
Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Анекдот про Секс-меньшинства
— Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром
перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей
голову отрубить.
— Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
— Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Анекдот про Ментов
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
Анекдот про Разное
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная
закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам
предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы
как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
Анекдот про Разное
Современный урок литературы в школе.Учительница:- А теперь,
дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...
Анекдот про Мужа и жену
- Совершил с женой паломничество к святому источнику.
Молился там...
-Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не сучилось. С той же женой и вернулся.
-Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не сучилось. С той же женой и вернулся.
Анекдот про Разное
Бывают дни, когда паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку…
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку…
Анекдот про Разное
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать
вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Анекдот про Мужа и жену
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка
задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну
за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства
Голосов: 10
-
0:21
Бабуин схватил ведущую за грудь в... Голосов: 20
-
0:18
Сонная цепная реакция
Голосов: 12
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 11
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 11
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
0:33
Настоящий программист Голосов: 21
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 25
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 22
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь