Анекдоты
Сортировать по
Окулист сообщает пациенту:
– У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С
какой начать?
– Давайте с хорошей.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Да как же это я буду читать без очков, если я и с
очками-то не очень?
– Пальцами, мой дорогой, пальцами...
Собирается Золушка на бал и вдруг вспоминает, что у неё
критические дни.
-- Ничего,- говорит Фея,- я тебе помогу. Вот держи волшебный
тампакс. Только помни: ровно в 12 часов он превратится в
тыкву...
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит
автомобиль форд фокус , к ней подходит продавец и спрашивает
:
- Вам понравился этот автомобиль?
Блондинка задумавшишсь отвечает :
-Да оч нравится , токо я немагу понять а почему модэль
называется фокус?
- а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест
драйв едит в столб и говорит :
-Видите тот столб?
-Да
-Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем
временем продавец акуратно обьехал столб и говорит - вот
смотрите ,блондинка посмотрела назат увидела столб и
говорит:
-Ухты ёб так это никаких аварий небудет всё беру.
На следуйщий день она садит всех подруг а свой форд едит в
столб и говорит:
-Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ
влетели в столб,через несколько сикунд блондинка открывает
глаза и говорит :
-НУ И КАКАЯ СУКА ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!!
Недавно производители программного обеспечения США сделали
просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический
россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН".
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
В аэропорту Бен-Гурион в Израиле садится лайнер
"Эль-Аль" и рулит к терминалу. Пилот обращается к
пассажирам: " Благодорим вас за то, что выбрали
израильскую авиакомпанию "Эль-Аль". Просьба не
отстегивать ремни и не включать мобильные телефоны до полной
остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством
и желая приятного пребывания в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным
телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой! А
тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж
желает "Счастливого Нового Года, дорогие
товарищи!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Блин, ну почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной
ответ придумывается только на полпути домой!
Что такое "экономическая матрёшка"?
Это- когда рядом с гипермаркетом построили универмаг.
Рядом с универмагом построили мини маркет.
Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик.
Рядом с магазинчиком поставили палаточку.
Рядом с палаточкой поставили торговую точку.
А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными
семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать
"мурчальник", как у котов. Но вышла оплошность и
получился "храпельник".
От "чудака" до "мудака" — одна буква или
пара соответствующих поступков.
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот
волшебник.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и
сладко, и скучно и улететь нельзя...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лесть действительно делает из женщины дуру,
но такую счастливую...
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув
ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись -
побудь суперменом.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая
чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда
человек получил леща карасём.
Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и
снова на меня! Да! Я на коне!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара
Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете
забиться в углу и
поплакать...
Водка "Советская" - вкус детства!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И
мне нужны
черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Пожелание заклятым коллегам при уходе последних в отпуск:
Чтоб у тебя
весь отпуск зубы болели!