Анекдоты
Сортировать по
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в
постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила
жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая
акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
«Мне 39, и я наконец-то встретил женщину, которая сказала
мне те заветные слова, которые я ждал всю свою жизнь: «Мой
папа владелец магазина спиртных напитков»…
Скупой платит дважды...
Дебил-трижды
Лох-всегда...
Анекдот про Мужчин и женщин
В России перепись населения. Об этом предупреждают по всем
СМИ и правительство убедительно просит дальнобойщиков
собрать всех своих детей в одном месте.
Пришел день переписи.Дальнобойщик привозит к себе домой
детей, рождённых от него по всему миру и говорит жене:
-Дорогая, ты сама понимаешь, что у меня за жизнь- все время
на колесах. Вот привез своих детей, выводи наших, будем
знакомить.
Жена: -а наших уже разобрали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены
были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев
один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе
звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а
потом хвастал, как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала
мне все свое состояние...
Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке
вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н"
заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается,
на "в" заканчивается и "о" в
сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х"
начинается, на "й" заканчивается и "у" в
сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне
понpавился
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как
экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу
.. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить
-извините......
Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю
влезает, а в левую нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. -
Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! -
Маску купила?
Автор:
HELP823 июня´11 9:25
-Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она
курит!
-А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!
-А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее
есть член!
Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в
душе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной
трут спинку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино,
но может выпить водки.
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Анекдот про Мужчин и женщин
В женщине должна быть маленькая загадка.
А не "суперкроссворд"!
И не ребус на две страницы!
- И так, товарищи курсанты, с сегодняшнего дня мы начинаем
изучать вот этот прибор, который называется секстант. Уже
предвижу первый вопрос. С сексом этот прибор не имеет ничего
общего, однако он все же некоторых на экзамене поставит
раком…
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое приятелей обмениваются жизненным опытом:
- Если тебя начинает терзать искушение выпить рюмаху водки,
сразу подумай о своем доме, жене…
- Да для меня это не имеет никакого значения. Просто я как
только начинаю пить, все страхи исчезают…
В семье программистов:
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
- Да на кухню, бл*!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там
маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если
бы я был
Премъер-Министром Украины". Сочинения получились очень
разными, но
заканчивались все одинаково: " И х..й вы меня найдете в
этой стране".
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте
ночью
перетянуть одеяло на себя!