Анекдоты
Сортировать по
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и
выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я
поставил
на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной
косяк...
Если вы слышите в предвыборной речи -Я положу конец
коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и
т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые
2-3 слова.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оx...???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки,
ну-ка пошли на x...!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в
другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял
сосиску.
Папа с маленьким сыном гуляют по парку.
И тут видят, как кобель трахает суку.
Мальчик спрашивает:
-Папа, а что они делают?
-Понимаешь, сынок, - говорит папа -, у одной собачки болят
ножки, а другая добрая - несет ее.
Сын задумчиво:
-Почему добрых все время е#ут?
Анекдот про Секс-меньшинства
олодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши
думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился
ребенок и
стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его
ребенок - мой
брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка.
А раз моя
жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени
позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств
В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на
принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот,
нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете?
Идите домой!!!
Автор:
HELP822 июня´11 10:15
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной
почте:
Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на
подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич..
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну
купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Неподалёк в шезлонге
нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке
подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
- $500 и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему
становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку зелёных отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько
бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг
тебя трактора, трактора, трактора....
Судят гинеколога за убийство цыганки! Судья спрашивает:
- Подсудимый,объясните суду как всё произошло!
- Я работаю гинекологом, целый день веду приём пациенток,
вечером прихожу домой жена мне: "Сними мне спираль,
милый", потом дочка подбегает: "Папа, поставь мне
спираль". А тут еще и звонок в дверь, открываю, на
пороге стоит цыганка и говорит: "Дай червонец,
яхонтовый мой, а я тебе п**ду покажу!
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него
страница не
в "Вконтакте", а в Википедии...
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит
Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со
словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно
богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и
говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает
20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова
продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким
пакетиком?
– Лікарю! А зламав ногу відразу в двох місцях!
– Запам’ятали ці місця?
– Так!!!
– Більше туди ніколи не ходіть!
Друга година ночі. Чоловік приходить додому. Ніжно цілує
дружину. Вручає їй великий букет квітів, тортик та пляшку
шампанського. Дружина зніяковіло:
– Любий, спасибі, давно вже такої уваги не було... Мені так
приємно...
Чоловік її ще раз цілує:
– Кохана! Пішли до спальні...
– Ну, любий, ти так відразу... Давай чайку з тортиком
поп’ємо...
– Потім, потім... Ходімо до спальні...
– Ну, я зараз не можу – критичні дні...
– Блін!!! Наче всі змовились!!! Треба було до Люськи їхати!
Розмова двох подруг:
– А чим твій чоловік зараз займається?
– Пивом.
– Виробляє чи продає?
– Покупає та п’є...
Об’ява: До продажу надійшли „Роллс-Ройси”, моделі 2011 року!
Кількість машин обмежена! Поспішайте! Ветеранам, пенсіонерам
та студентам надаються ексклюзивні знижки!