Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.
Анекдот про Мужчин и женщин
Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он педик!
И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он педик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль -
самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.
Анекдот про Мужа и жену
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Анекдот про Врачей
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
Анекдот про Компьютеры
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
Анекдот про Студентов
-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы
студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
Анекдот про Разное
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают...
Подходит
парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
Анекдот про Врачей
При угрозе радиоактивного поражения необходимо:
(1) Никогда не пить зелёнку вместо йода.
(2) Никогда не пить йод вместо водки.
(3) Никогда не пить водку вместо хорошего сухого красного вина.
(1) Никогда не пить зелёнку вместо йода.
(2) Никогда не пить йод вместо водки.
(3) Никогда не пить водку вместо хорошего сухого красного вина.
Анекдот про Разное
Что бы ты не говорил девушке, у тебя нет никаких шансов,
если ты одел спортивные штаны и туфли
Анекдот про Компьютеры
Hовый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети,
имеет одну удивидельную особенность: при выходе с
зараженного им компьютера в Интернет он не только
перенаправляет пользователя на сайты порнографического
содержания, но еще и заставляет маструбировать!
Анекдот про Разное
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не
надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя
бабушка все время думает, что это караоке, и поет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Анекдот про Мужчин и женщин
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой
пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Анекдот про Разное
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.
соловьи-страусы.
Анекдот про Разное
Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.
Анекдот про Разное
Запись в дневнике подростка:
" Дорогой дневник сегодня целый день учил самым элементарным вящем в компьютере родителей. Теперь я понимаю почему инопланетные существа не не живут на нашей планете..."
" Дорогой дневник сегодня целый день учил самым элементарным вящем в компьютере родителей. Теперь я понимаю почему инопланетные существа не не живут на нашей планете..."
Анекдот про Разное
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
Анекдот про Мужа и жену
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше,
чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщин не бывает лишнего веса. Это дополнительные места
для поцелуев.
Анекдот про Грузинов
Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась...:))
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:19
ОПАСНОСТЬ
Голосов: 41
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
2:25
Видео осьминог против рыб Голосов: 41
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 16
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 26
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь