Анекдоты
Сортировать по
Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере
попросить у меня прощения?
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других
смотреть.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой
любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает
официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало
соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она
запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А
когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела
кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б...и помоложе.
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
"Урок в школе:
— Мариванна, а как правильно писать — "йожык" или
"йожек"?
— Правильно "йожег"… "кросавчег"
праверошное слово, патамушта.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает
дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв
указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Анекдот про Знаменитостей
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него
допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе
удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Приходит муж домой, на кровати жена с бананом в заднице.
- Это что?
- Банальный секс.
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит,
что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Анекдот про Знаменитостей
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым
говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более
естественной, если фотографируемые говорят
"си-и-и-и-ськи".
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный
блок...
В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все
мое - родное...
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не
понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Анекдот про Знаменитостей
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь
воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло,
отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же
бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к
пассажирам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они
стараются, чтобы он был сыт по горло.
У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только
тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена
кожей мандарина, а летом - костяшками черешни.
Анекдот про Знаменитостей
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку...!