Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
На фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так
уж плохо
Анекдот про Разное
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...
Анекдот про Разное
Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100
пар, это 200 носков..
Анекдот про Разное
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере.
Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы
очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино@б.
Анекдот про Разное
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса
"Слышь, закурить есть?" курение и некурение
одинаково опасны для вашего здоровья)
Анекдот про Разное
Человек, перетянувший на себя одеяло, как правило,
покрывается еще и матом.
Анекдот про Разное
Хороший день Monday не назовут))
Анекдот про Знаменитостей
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
- Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
- Да, сэр, в кино.
- Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
- Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
- Да, сэр, в кино.
- Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
Анекдот про Разное
Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат
потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж:
- Наверное, это врачи?
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж:
- Наверное, это врачи?
Анекдот про Врачей
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
Анекдот про Мужа и жену
ххх: пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да
Анекдот про Знаменитостей
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати
добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в
трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.
Анекдот про Мужа и жену
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах.
Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа
"Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды
советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала.
Встречайте!...
(Аплодисменты...)
- Итак, мы начинаем! И, наш первый вопрос гостям в студии: Скажите кто из вас кто?
(Аплодисменты...)
- Итак, мы начинаем! И, наш первый вопрос гостям в студии: Скажите кто из вас кто?
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
Анекдот про Разное
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Анекдот про Врачей
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но
глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему
слабительного. И так удачно получилось, Петров очень
отвлекся и быстро успокоился!
Анекдот про Разное
Китайские гопники щелкают рис.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный
зал и пробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым
только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство.
В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него.
В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым
только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство.
В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него.
В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!
Анекдот про Мужа и жену
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
Анекдот про Разное
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет
выпускных платьев.... просто бусики.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:46
Кошачье Ладушки-Ладушки
Голосов: 77
-
2:10
Котенок Туся ныряет в банку
Голосов: 33
-
6:54
Подборка справедливости Часть 1 Голосов: 27
-
1:00
Как купается Чихуа хуа, очень смешно Голосов: 29
-
3:24
Сексуальная психология - Правила... Голосов: 22
-
1:45
Красота воздушной акробатики Голосов: 36
-
0:26
Как заставить человека бросить курить Голосов: 42
-
0:53
Сумасшедший дрифт на скорости 220 км/ч Голосов: 28
-
0:59
Русские народные танцы Голосов: 62
-
2:58
Добрые поступки всегда возвращаются... Голосов: 55
-
5:02
Эта девушка не занимается танцами... Голосов: 30
-
1:25
Автомобиль сам уехал со стоянки Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь