Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Русалки - это девочки,которые ели много сладкого...
Анекдот про Врачей
Доктор пациенту:
- Мы провели полное обследование Вашего организма и выяснилось, что одно яичко у Вас деревянное, а второе железное. Скажите, а дети у Вас есть?
Пациент:
- Да! Пиноккио три года, а Терминатору семь!
- Мы провели полное обследование Вашего организма и выяснилось, что одно яичко у Вас деревянное, а второе железное. Скажите, а дети у Вас есть?
Пациент:
- Да! Пиноккио три года, а Терминатору семь!
Анекдот про Разное
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет
голову от туловища?" Она (мрачновато): топор...
Анекдот про Разное
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают:
"Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а
поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".
отвечаю: "Выгружайте".
Анекдот про Разное
Вас тоже бесит, когда pishut vot tak, a ty sidi i razbiraj
etu fignju?
Анекдот про Разное
-Дай мне жвачку! -У меня нету. Меня угостили. Я дома взяла.
Это последняя. Она невкусная. Если хочешь- на изо рта. :D
что только не придумываем!
Анекдот про Политиков
Я не понимаю, Госудаственная Дума - это действительно от
слова "думать"?
А Верховная Рада- так она, правда, очень "рада"?!
А Верховная Рада- так она, правда, очень "рада"?!
Анекдот про Мужа и жену
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла
допроситься мужа
починить кран на кухне. Пришлось вызывать официально...
починить кран на кухне. Пришлось вызывать официально...
Анекдот про Студентов
Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!
Анекдот про Политиков
После визита президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова к Муаммару
Каддафи,
ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную доску.
ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную доску.
Анекдот про Разное
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с
передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же
виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.
Анекдот про Врачей
На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в
последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
Анекдот про Разное
В Чечне вводят четвертый сегмент в светофорах: "Очень
красный свет". Он обозначает "Все-таки
стоп!".
Анекдот про Алкашей
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном.
Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к хирургу:
-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
-?????????Почему?????
-Потому, что п..зда вашему пальцу!
-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
-?????????Почему?????
-Потому, что п..зда вашему пальцу!
Анекдот про Мужчин и женщин
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
Анекдот про Разное
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише
мамочка не плач у других такой же срач.
Анекдот про Вовочку
Лето. Жара. Воскресение. Окна нараспашку. В крошечной
однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама,
папа и маленький Вовочка. Родителей в какой-то момент
начинает клинить. Ну, в общем...хочется им) а негде.
Наконец, переминающийся папа говорит сыну: "Вова!
Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, смотри, что
там во дворе делается, а потом нам с мамой докладывать
будешь!"
Мальчик послушно топает на балкон, а родители тут же ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения: "О! Тетя Маня в булочную пошла!", "А... дядя Федя пьяный из пивной идет!", "Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители тра,,,ются!!!"
-ЧТО? КАК? ПРЯМО ВО ДВОРЕ??
-Да нет. Он тоже на балконе стоит...
Мальчик послушно топает на балкон, а родители тут же ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения: "О! Тетя Маня в булочную пошла!", "А... дядя Федя пьяный из пивной идет!", "Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители тра,,,ются!!!"
-ЧТО? КАК? ПРЯМО ВО ДВОРЕ??
-Да нет. Он тоже на балконе стоит...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "
Анекдот про Мужчин и женщин
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба, как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику, с х@ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
- Ну, баба, как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику, с х@ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Анекдот про Знаменитостей
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И
сразу резко упала производительность труда! Созвали
совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются 2 блондинки.
Первая говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Вторая ей отвечает: "Это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременнеть?"
Первая говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Вторая ей отвечает: "Это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременнеть?"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:55
Голые танцы в Лос-Анджелесе
Голосов: 31
-
0:27
Агитатора "единоросов" сбросили с моста Голосов: 110
-
0:44
Как кот поимел стул, а стул кота Голосов: 30
-
1:51
Странный пес Голосов: 88
-
0:23
Беременная женщина в автобусе Голосов: 34
-
0:18
Идиот на скейтборде Голосов: 49
-
3:21
Грех: В Киеве пьяный батюшка... Голосов: 49
-
3:46
Смешная видеоподборка Голосов: 32
-
3:45
Серега - Чики Голосов: 31
-
1:10
Перила эскалатора отстают от ступенек Голосов: 46
-
Наша Russia сезон 3 серия 8 Голосов: 20
-
9:23
Елена Малышева - точка G показана... Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь