Анекдоты
Сортировать по
Русалки - это девочки,которые ели много сладкого...
Доктор пациенту:
- Мы провели полное обследование Вашего организма и
выяснилось, что одно яичко у Вас деревянное, а второе
железное. Скажите, а дети у Вас есть?
Пациент:
- Да! Пиноккио три года, а Терминатору семь!
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет
голову от туловища?" Она (мрачновато): топор...
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают:
"Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а
поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".
Вас тоже бесит, когда pishut vot tak, a ty sidi i razbiraj
etu fignju?
-Дай мне жвачку! -У меня нету. Меня угостили. Я дома взяла.
Это последняя. Она невкусная. Если хочешь- на изо рта. :D
что только не придумываем!
Я не понимаю, Госудаственная Дума - это действительно от
слова "думать"?
А Верховная Рада- так она, правда, очень "рада"?!
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла
допроситься мужа
починить кран на кухне. Пришлось вызывать официально...
Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!
После визита президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова к Муаммару
Каддафи,
ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную
доску.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с
передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же
виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.
На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в
последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так
странно произнесли?!
В Чечне вводят четвертый сегмент в светофорах: "Очень
красный свет". Он обозначает "Все-таки
стоп!".
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном.
Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Приходит мужик к хирургу:
-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
-?????????Почему?????
-Потому, что п..зда вашему пальцу!
Анекдот про Мужчин и женщин
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише
мамочка не плач у других такой же срач.
Лето. Жара. Воскресение. Окна нараспашку. В крошечной
однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама,
папа и маленький Вовочка. Родителей в какой-то момент
начинает клинить. Ну, в общем...хочется им) а негде.
Наконец, переминающийся папа говорит сыну: "Вова!
Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, смотри, что
там во дворе делается, а потом нам с мамой докладывать
будешь!"
Мальчик послушно топает на балкон, а родители тут же ныряют
в койку. Через какое-то время с балкона начинают доносится
сведения: "О! Тетя Маня в булочную пошла!",
"А... дядя Федя пьяный из пивной идет!",
"Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители
тра,,,ются!!!"
-ЧТО? КАК? ПРЯМО ВО ДВОРЕ??
-Да нет. Он тоже на балконе стоит...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных
концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё
не свистел? "
Анекдот про Мужчин и женщин
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба, как баба! Только вот рот у нее - минет может
сделать мужику, с х@ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может
одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек
съесть!
Анекдот про Знаменитостей
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И
сразу резко упала производительность труда! Созвали
совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй!
Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас
надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня,
которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее
надо нести!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются 2 блондинки.
Первая говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека
появляется на 4 месяце беременности".
Вторая ей отвечает: "Это получается для того, что бы у
меня появился мозг, мне нужно забеременнеть?"