Анекдоты
Сортировать по
Приходит муж домой, на кровати жена с бананом в заднице.
- Это что?
- Банальный секс.
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит,
что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Анекдот про Знаменитостей
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым
говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более
естественной, если фотографируемые говорят
"си-и-и-и-ськи".
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный
блок...
В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все
мое - родное...
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не
понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Анекдот про Знаменитостей
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь
воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло,
отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же
бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к
пассажирам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они
стараются, чтобы он был сыт по горло.
У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только
тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена
кожей мандарина, а летом - костяшками черешни.
Анекдот про Знаменитостей
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку...!
Анекдот про Знаменитостей
"Дорогая администрация Bigmir)net, вчера на Вашем сайте
не было выпуска анекдотов.Пришлось травой догоняться... )))
Знакомый рассказывал. Был он недавно на Черном море и решил
с пирса порыбачить,ибо бухать, купаться и загорать уже
надоело. Ничего не клевало, в
очередной раз сделал заброс, и тут, ё@аная чайка, на лету
хватает наживку, естественно, вместе с крючком... Далее,
рассказ от первого лица:
"Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леска
натянута в небо. На конце лески верещит дурным голосом
ё@аная ху@ня в виде чайки. Х@ли
делать? Вокруг все ржут... Обрезал леску, да пошла нах@й,
такая рыбалка...!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек
хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно
смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего
надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же
сегодня?!
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а
реально две проститутки и один старый пидераст!
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.
Анекдот про Знаменитостей
Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут
они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на
старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.
Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка
дрессированная
обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом
заполняя
бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический
факультет.
Анекдот про Знаменитостей
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы
растопырить
- ваще снежинка!
Анекдот про Знаменитостей
Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.
Анекдот про Мужчин и женщин
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у
тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Анекдот про Знаменитостей
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными
глазами. Как
тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю:
"Каждый
снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза
нараспашку, и я тут
же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет
платил.