Анекдоты
Сортировать по
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…
Анекдот про Мужчин и женщин
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел
кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и
Володю с законным браком…».
Анекдот про Знаменитостей
На деньги, вырученные за продажу сувениров, изготовленных
заключенным
Ходорковским, руководство Карельской колонии планирует
купить остров для
содержания особо опасных преступников и яхту для доставки на
остров
провианта.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут
они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на
старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.
В зоопарке новое правило - зверям запретили кормить
животных.
Анекдот про Мужчин и женщин
Плачет молодая беременная программистка, слезами
заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..
Заказал ноутбук на Ебей, и они меня наебей.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Катя!
— Шо?
— Я люблю тільки тебе!
— 344!
— З мобільного?
— З дебільного! Це код під'їзду. Заходь, баран!
Анекдот про Знаменитостей
Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон –
так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А
кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!
Анекдот про Знаменитостей
2 ночи. Звонит телефон. Беру трубку и сонным голосом
отвечаю
- Алло.
- Скажите, кто у Вас за накладные отвечает?
Обалдело интересуюсь
- Какие на ... накладные? Вы куда звоните?
- Это бухгалтерия? АзовМаш?
- Квартира это.
- Ой извините.
Кладу трубку и начинаю обалдевать. Почему в 2 ночи? Почему
именно ко мне? Почему в Нью-Йорк, да к тому же по-русски?
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.
Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру
и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.
Поженились молодые, живут уже несколько месяцев и жена никак
не забеременеет. Пришли к врачу. Доктор говорит - ну
попробуйте позу пооменяйте, повернитесь на другой бок,
наконец.
- Что? лицом к маме?
Быль. Училась я в Одессе. Потеряла часы и на Дерибасовской
спросила у одной женщины который час. Смерив меня с головы
до ног подозрительным взглядом, дама спросила : - Вокруг
столько народу, а почему вы спросили именно у меня?
Идут двое по пустыне, у одного мешок хлеба, а у другого
мешок золота. У видели небольшой оазис, остановились
передохнуть, водички попить. Первый достаёт из мешка ломоть
хлеба и начинает его есть. Ну второму тоже кушать хочется,
одной водой сыт не будешь, вот он и предлагает:
- А давай в "Рынок" поиграем?
- Давай!
Выложил первый буханку хлеба, сидит ждёт покупателей. Второй
подходит с вопросом:
- Сколько стоит буханка хлеба?
- Мешок золота!
- Что ж так дорого?
- А ты пройдись по базару, может где и дешевле найдёшь!
Русалки - это девочки,которые ели много сладкого...
Доктор пациенту:
- Мы провели полное обследование Вашего организма и
выяснилось, что одно яичко у Вас деревянное, а второе
железное. Скажите, а дети у Вас есть?
Пациент:
- Да! Пиноккио три года, а Терминатору семь!
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет
голову от туловища?" Она (мрачновато): топор...
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают:
"Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а
поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".
Вас тоже бесит, когда pishut vot tak, a ty sidi i razbiraj
etu fignju?
-Дай мне жвачку! -У меня нету. Меня угостили. Я дома взяла.
Это последняя. Она невкусная. Если хочешь- на изо рта. :D
что только не придумываем!
Я не понимаю, Госудаственная Дума - это действительно от
слова "думать"?
А Верховная Рада- так она, правда, очень "рада"?!
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла
допроситься мужа
починить кран на кухне. Пришлось вызывать официально...
Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!