Анекдоты
Сортировать по
После визита президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова к Муаммару
Каддафи,
ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную
доску.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с
передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же
виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.
На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в
последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так
странно произнесли?!
В Чечне вводят четвертый сегмент в светофорах: "Очень
красный свет". Он обозначает "Все-таки
стоп!".
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном.
Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Приходит мужик к хирургу:
-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
-?????????Почему?????
-Потому, что п..зда вашему пальцу!
Анекдот про Мужчин и женщин
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише
мамочка не плач у других такой же срач.
Лето. Жара. Воскресение. Окна нараспашку. В крошечной
однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама,
папа и маленький Вовочка. Родителей в какой-то момент
начинает клинить. Ну, в общем...хочется им) а негде.
Наконец, переминающийся папа говорит сыну: "Вова!
Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, смотри, что
там во дворе делается, а потом нам с мамой докладывать
будешь!"
Мальчик послушно топает на балкон, а родители тут же ныряют
в койку. Через какое-то время с балкона начинают доносится
сведения: "О! Тетя Маня в булочную пошла!",
"А... дядя Федя пьяный из пивной идет!",
"Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители
тра,,,ются!!!"
-ЧТО? КАК? ПРЯМО ВО ДВОРЕ??
-Да нет. Он тоже на балконе стоит...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных
концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё
не свистел? "
Анекдот про Мужчин и женщин
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба, как баба! Только вот рот у нее - минет может
сделать мужику, с х@ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может
одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек
съесть!
Анекдот про Знаменитостей
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И
сразу резко упала производительность труда! Созвали
совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй!
Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас
надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня,
которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее
надо нести!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются 2 блондинки.
Первая говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека
появляется на 4 месяце беременности".
Вторая ей отвечает: "Это получается для того, что бы у
меня появился мозг, мне нужно забеременнеть?"
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на
9 месяце.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи..де себе дай, дура бешеная!
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по
службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки
в поездах и хождения к ларьку за пивом!
Анекдот про Знаменитостей
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук
стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам
монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам
комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам
монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол
положить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Hаконец выходит рyсский. Время пошло: oн пристраивается
сзади к барышне (причем она нагибается и завязывает в это
время емy шнyрки) и кроме основного занятия, начинает писать
письмо, положив лист бyмаги ей на спинy... Глядя на
изyмленных и молчащих членов комиссии, задает вопрос:
"Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилy в жопу
вставьте..."
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко
сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл,
скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и
рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает
на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с
двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по
яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за
горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты
находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь
пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...
Возвращается дочка из лагеря, который при школе и сразу на
кухню, чего- нибудь пожевать. Мама спрашивает её:
- А что, в лагере не кормили?
Дочка отвечает:
- Нет, мам, у нас сегодня праздник был, наверное поэтому и
не покормили.
- И что за праздник такой? - спрашивает мама.
- День защиты детей - отвечает дочь.