Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Ate21 февраля´11 21:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Проверяющая счётчик:
— Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
— Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Ate21 февраля´11 21:55

Анекдот про Разное

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  Ate21 февраля´11 21:53

Анекдот про Разное

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  Ate21 февраля´11 21:49

Анекдот про Студентов

Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!
 Голосов: 50 
Категория:  про Студентов
Автор:  Ate21 февраля´11 21:48

Анекдот про Разное

Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  Theorem21 февраля´11 15:02

Анекдот про Мужа и жену

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  lila_c21 февраля´11 14:56

Анекдот про Ментов

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…
Милицейский флэш-моб.
 Голосов: 57 
Категория:  про Ментов
Автор:  lila_c21 февраля´11 14:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
 Голосов: 99 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  lila_c21 февраля´11 14:54

Анекдот про Разное

Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  lila_c21 февраля´11 14:35

Анекдот про Мужчин и женщин

В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно:

-Мужчина у вас магазин открыт!

Мужик на "пофигах" бормочет:

-А начальника не видно?

Женщина посмотрела и говорит:

-Не-а, там только грузчик на мешках спит....
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  НикУкрали21 февраля´11 14:22

Анекдот про Наркоманов

Плакала берёза,
Плакала осина,
Только конопля-
Ржала как скотина
 Голосов: 115 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  НикУкрали21 февраля´11 14:12

Анекдот про Разное

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали21 февраля´11 14:09

Анекдот про Разное

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали21 февраля´11 14:01

Анекдот про Разное

В бассейн втекает 40000 литров воды а вытекает 40005 литров воды. Вопрос? Есть ли совесть у купающихся?
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали21 февраля´11 14:00

Анекдот про Разное

А вы знаете, что скрип снега под каблуком это последний крик умирающих снежинок
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  Turpawa21 февраля´11 13:25

Анекдот про Разное

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa21 февраля´11 13:09

Анекдот про Разное

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa21 февраля´11 13:07

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"
 Голосов: 144 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ateist666ateist21 февраля´11 11:20

Анекдот про Разное

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  amakasoff21 февраля´11 10:15

Анекдот про Разное

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали20 февраля´11 21:16

Анекдот про Разное

Иду я как-то вечером с работы.
Пешком иду, троллейбуса не жду.
Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно
Мужик справляет малую нужду.


Но мимо проходить я не посмела,
Остановилась, с ужасом гляжу…
А он кричит, не прерывая дела:
-Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!...
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали20 февраля´11 21:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Юстиниана20 февраля´11 17:41
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь