Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Kто не работает - тот скайп!
Анекдот про Знаменитостей
Юрист в Украине - это человек, призванный объяснить, как бы
так
преступить закон, чтобы его не нарушить.
преступить закон, чтобы его не нарушить.
Анекдот про Разное
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И
как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!
Анекдот про Разное
Йо, физкульт привет, Либерти Сити!
Свободный город!
Встречайте русского парня.
Салют всем блатным костямио!
We gonna own this motherfucking city!
Всё будет нашим,
Ваши гешефты (Gesheft - Бизнес),
Ваши чиксы,
Ваш гелд (Geld - Деньги),
Ваши тачки!
Всё! Это гоп-стоп мать вашу.
Motherfucker take off!
Это не просто игра...
It's not just a game, mother fucker!
Беги пока не поздно,
Как уличный пёс.
Ты чуешь носом, краснопёрые
Сели на хвост.
По сводкам МВД
Особо опасный преступник.
Мобильник отвечает
Что абонент не доступен.
Пока тебя не порешат
Тебе надо решать!
В России делать больше нечего,
Надо бежать!
Будь осторожен щас,
Не маякуй корешам.
Нет веры никому,
Но может быть есть ещё шанс.
Ты чуял западню,
Ты знал, что пакуют ребят.
Пакуй монатки брат,
Не то упакуют тебя.
Легавые вышли на охоту,
По пятам идут!
Им нужен фарт чтобы не приняли,
И там и тут.
Ты встретишь завтрашнее утро
Вдали от МКАД’а.
Беги, ты знаешь стопудово,
Что валить надо.
И там за океаном
Ты построишь новую жизнь.
Пришел Russian Boy -
Дядя Сэм, ну держись!
Там это не тут!
КозаНостра не братва!
Рублёвка не Голивуд!
LС не Москва!
Джин не водка, а
Мальборо не беломор!
Все будет чётко,
Надо лишь остаться целому!
Там это не тут!
КозаНостра не братва!
Рублёвка не Голивуд!
LС не Москва!
Джин не водка, а
Мальборо не беломор!
Все будет чётко
Надо лишь остаться целому!
Свободный город,
Под свободным небом.
Этот город хлебный ...
Город хлебный ...
Они узнают на что ты готов
За доллар хрусткий.
И почему рулетку смерти
Называют ”Русской”.
Russian Boy готов играть
За ”American Dream”!
Немерен экшн, по-любому
Немерен экстрим!
Все это, плюс конткретный риск,
И еще помножим
На спецэффекты
До сибирских морозов по коже.
Пусть кто то делает громкие дела
Как можно тише ...
Ты будешь делать то, что должен -
Ты должен выжить!
И если заварили -
То крутая будет каша.
Весь город будет нашим ...
Будет нашим!
И станут ли тебя любить,
Или ненавидеть -
Ты русский парень,
И ты жмёшь к ногтю Либерти Сити!
И там за океаном
Ты пост
Свободный город!
Встречайте русского парня.
Салют всем блатным костямио!
We gonna own this motherfucking city!
Всё будет нашим,
Ваши гешефты (Gesheft - Бизнес),
Ваши чиксы,
Ваш гелд (Geld - Деньги),
Ваши тачки!
Всё! Это гоп-стоп мать вашу.
Motherfucker take off!
Это не просто игра...
It's not just a game, mother fucker!
Беги пока не поздно,
Как уличный пёс.
Ты чуешь носом, краснопёрые
Сели на хвост.
По сводкам МВД
Особо опасный преступник.
Мобильник отвечает
Что абонент не доступен.
Пока тебя не порешат
Тебе надо решать!
В России делать больше нечего,
Надо бежать!
Будь осторожен щас,
Не маякуй корешам.
Нет веры никому,
Но может быть есть ещё шанс.
Ты чуял западню,
Ты знал, что пакуют ребят.
Пакуй монатки брат,
Не то упакуют тебя.
Легавые вышли на охоту,
По пятам идут!
Им нужен фарт чтобы не приняли,
И там и тут.
Ты встретишь завтрашнее утро
Вдали от МКАД’а.
Беги, ты знаешь стопудово,
Что валить надо.
И там за океаном
Ты построишь новую жизнь.
Пришел Russian Boy -
Дядя Сэм, ну держись!
Там это не тут!
КозаНостра не братва!
Рублёвка не Голивуд!
LС не Москва!
Джин не водка, а
Мальборо не беломор!
Все будет чётко,
Надо лишь остаться целому!
Там это не тут!
КозаНостра не братва!
Рублёвка не Голивуд!
LС не Москва!
Джин не водка, а
Мальборо не беломор!
Все будет чётко
Надо лишь остаться целому!
Свободный город,
Под свободным небом.
Этот город хлебный ...
Город хлебный ...
Они узнают на что ты готов
За доллар хрусткий.
И почему рулетку смерти
Называют ”Русской”.
Russian Boy готов играть
За ”American Dream”!
Немерен экшн, по-любому
Немерен экстрим!
Все это, плюс конткретный риск,
И еще помножим
На спецэффекты
До сибирских морозов по коже.
Пусть кто то делает громкие дела
Как можно тише ...
Ты будешь делать то, что должен -
Ты должен выжить!
И если заварили -
То крутая будет каша.
Весь город будет нашим ...
Будет нашим!
И станут ли тебя любить,
Или ненавидеть -
Ты русский парень,
И ты жмёшь к ногтю Либерти Сити!
И там за океаном
Ты пост
Анекдот про Разное
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в
графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?
Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...
Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.
Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»
Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!
Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю…
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
В России можно жить либо хорошо, либо честно...
О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Не спи на лекции - проснешся в армии.
настоящие патриоты налогов не платят - хотят, чтобы деньги оставались на родине
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля
Карбид - залог счастливого детства.
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Праздник без водки, что пас
Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...
Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.
Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»
Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!
Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю…
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
В России можно жить либо хорошо, либо честно...
О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Не спи на лекции - проснешся в армии.
настоящие патриоты налогов не платят - хотят, чтобы деньги оставались на родине
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля
Карбид - залог счастливого детства.
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Праздник без водки, что пас
Анекдот про Разное
"Заходит в автобус панк и садится напротив очень
пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и
висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный,
синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и
зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты
сын?”
пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и
висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный,
синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и
зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты
сын?”
Анекдот про Разное
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-ух литровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. Наша главная проблема — перхоть.
7. Мозг периодически ходит к Желудку в гости
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-ух литровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. Наша главная проблема — перхоть.
7. Мозг периодически ходит к Желудку в гости
Анекдот про Вовочку
вовочка подходит к своим родителям и спрашивает
мам пап что такое поТенцыя ну это мммммммм\
когда чл+н встает а это как ну мы с мамой щя покажем
{тереб+т} дроч+ алена давай поехали. В о он чо встал.
да сынок а мне так можно нет ну ладно я завтро у кати в школе попрошу мне так зделать
мам пап что такое поТенцыя ну это мммммммм\
когда чл+н встает а это как ну мы с мамой щя покажем
{тереб+т} дроч+ алена давай поехали. В о он чо встал.
да сынок а мне так можно нет ну ладно я завтро у кати в школе попрошу мне так зделать
Анекдот про Разное
Объявление
Примем на работу юриста. Испытательный срок - 2 недели.
Тестовое задание - по закону уволить предыдущего.
Примем на работу юриста. Испытательный срок - 2 недели.
Тестовое задание - по закону уволить предыдущего.
Анекдот про Разное
-Мама, мама! А почему конфеты называются
"Яблоко"?
- Потому что в них добавляют яблоки.
- А что же тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?!
- Потому что в них добавляют яблоки.
- А что же тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?!
Анекдот про Разное
Лицо у нее было очень подходящим для выступлений по радио.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошел мужик на речку порыбачить. Нашел укромное местечко в
камышах, расположился удобненько, только удочку забрасывать
собрался, слышит:
- Пошел на х@й!
Огляделся, никого не видно, опять сел, забросил удочку, а тут опять, но уже громче:
- Иди на х@й!
Сидит в непонятках. Тут смотрит из-за изгиба реки лодка выплывает, одним бортом вперёд, другим назад, а вёсла - одно на носу, а второе на корме закреплены. Мужик мучается, но гребёт изо всех сил. Рыбак у него и спрашивает:
- А чё у тебя вёсла не правильно стоят?
- Та пошел ты на х@й!
- Пошел на х@й!
Огляделся, никого не видно, опять сел, забросил удочку, а тут опять, но уже громче:
- Иди на х@й!
Сидит в непонятках. Тут смотрит из-за изгиба реки лодка выплывает, одним бортом вперёд, другим назад, а вёсла - одно на носу, а второе на корме закреплены. Мужик мучается, но гребёт изо всех сил. Рыбак у него и спрашивает:
- А чё у тебя вёсла не правильно стоят?
- Та пошел ты на х@й!
Анекдот про Разное
Заходит в аптеку простудившийся мужик:
-Здрваствуйте, дайте мне что нибудь от кашля...
--Вот, пожалуйста.Пурген.
-Пурген ? Так это-же слабительное !
--Зато знаете как помогает ? Вон видите мужик в углу стоит ? Пол часа кашлянуть боится !
-Здрваствуйте, дайте мне что нибудь от кашля...
--Вот, пожалуйста.Пурген.
-Пурген ? Так это-же слабительное !
--Зато знаете как помогает ? Вон видите мужик в углу стоит ? Пол часа кашлянуть боится !
Анекдот про Разное
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и
спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто
убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь
бутерброд?"))
Анекдот про Разное
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его
встречает с гневом: - Иди туда откуда пришел! Муж достает
телефон, набирает номер и говорит в трубку: - Ну, все
нормально, Колян. Я отпросился!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей
настрелял. - Зачем? - Жене на воротник, теще на стельки.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик рыбу ловит, в одной руке удочка, а в другой
кирпич. В это время проходит мимо него симпатичная девушка,
увидев мужика решила спросить: Мужик зачем тебе кирпич, а
мужик в ответ, один раз дашь отвечу. Девушка возмутилась, но
все же интересно. Девушка согласилась и после секса мужик
обратно сел на свое место и продолжил свое занятие, в одной
удочка а в другой кирпич. Девушка подходит и говорит ну
мужик колись для чего кирпич. Знаешь подруга вот сижу я тут
5 часов, на удочку еще ни одна рыба не клюнула, а на кирпич
пятая баба клюет
Анекдот про Разное
- чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- ааа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
-значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит -
деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с
девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея.
- серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа .
- значит, ты импотент.
- учебник по логике.
- ааа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
-значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит -
деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с
девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея.
- серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа .
- значит, ты импотент.
Анекдот про Разное
- чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- ааа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
-значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит -
деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с
девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея.
- серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа .
- значит, ты импотент.
- учебник по логике.
- ааа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
-значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит -
деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с
девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея.
- серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа .
- значит, ты импотент.
Анекдот про Разное
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести
не в чем.Заходит она в аптеку и говорит провизору:
'Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку'. Та
без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней
написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с
коробкой под мышкой.Просто ошалевший пассажир спрашивает: -
А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:- Ой милок, да как наш дед шоркает- хоть
бы на неделю хватило!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит Жена(ж) к гадалке и говорит:
- понимаете мой муж в постеле неактивен вот у нас уже 3 месяца небыло секса.
- понимаю , вот тебе порошочек он поможет, возми щепотку и добавь ему в еду.
Пошла ж домой , сварила пелменей и ждет мужа ... приходит муж :
м- жрать давай!
ж недолго думая высыпала весь пакет в тарелку и пошла на верх готовить кровать
тут вбегает муж с глазами по 5 копеек ...
-ЖЕНА ТЫ ВИДИЛА КАК ПЕЛЬМЕНИ ЕБУ%ЬСЯ ???
-нет
-ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
- понимаете мой муж в постеле неактивен вот у нас уже 3 месяца небыло секса.
- понимаю , вот тебе порошочек он поможет, возми щепотку и добавь ему в еду.
Пошла ж домой , сварила пелменей и ждет мужа ... приходит муж :
м- жрать давай!
ж недолго думая высыпала весь пакет в тарелку и пошла на верх готовить кровать
тут вбегает муж с глазами по 5 копеек ...
-ЖЕНА ТЫ ВИДИЛА КАК ПЕЛЬМЕНИ ЕБУ%ЬСЯ ???
-нет
-ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Анекдот про Разное
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что
из них
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:54
Случай в офисе
Голосов: 20
-
1:20
Розыгрыш с гробом в лифте Голосов: 106
-
7:54
Дядя Жора - Бойся, England ! Голосов: 49
-
Наша Russia 42 Голосов: 27
-
7:01
Шоу скрытая камера - Волшебные кубики Голосов: 18
-
1:36
Рождественский дом Голосов: 60
-
3:09
Прикольный эксперимент Голосов: 24
-
1:09
Канатоходец Голосов: 38
-
0:25
Я выиграл миллион! Голосов: 43
-
Уральские пельмени - Утомленная внуком Голосов: 99
-
5:01
Как продают футболистов КАМЕДИ Голосов: 44
-
0:18
Что делать, если кот перегрыз зарядку Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь