Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, позвольте пригласить вас на танец?
- Пожалуйста. Но сразу пообещайте, что в постели вы не будете курить.
- Пожалуйста. Но сразу пообещайте, что в постели вы не будете курить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, есть так много девушек, которые совершенно
не хотят выходить замуж!
- А ты откуда знаешь?
- Да я им всем предлагал…
- А ты откуда знаешь?
- Да я им всем предлагал…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что вас интересует?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы чаще с ребенком гулял ваш муж, рекомендую вот эту, с вмонтированной пепельницей.
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы чаще с ребенком гулял ваш муж, рекомендую вот эту, с вмонтированной пепельницей.
Анекдот про Знаменитостей
- Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на
протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть
дней…
- Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!
- Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, а ты скоро папой станешь!
- Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?
- Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!!!
- Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?
- Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!!!
Анекдот про Вовочку
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке
и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне
возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и
распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие
реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу.
Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает
ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! -
звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик,
когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой отдают супружеский долг регулярно по субботам с
17 до 18.00, по-попуритански.
И вот процесс идёт в тишине 10 минут - результата нет.Проходит 15, 20, 25 минут-результата нет. И тут жена спрашивает :
- ты тоже никого не можешь вспомнить?
И вот процесс идёт в тишине 10 минут - результата нет.Проходит 15, 20, 25 минут-результата нет. И тут жена спрашивает :
- ты тоже никого не можешь вспомнить?
Анекдот про Мужа и жену
Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра.
И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз
против ветра получается.
Анекдот про Разное
Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи!
Анекдот про Разное
- А вот ты веришь в высший разум ?
- Конечно.
- Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда червей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
- Конечно.
- Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда червей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повые..ываться...
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повые..ываться...
Анекдот про Разное
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина
лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .
Анекдот про Разное
Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят,
красивыми любуются,
а любят только беззащитных.
а любят только беззащитных.
Анекдот про Знаменитостей
Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это
вообще не
человек.
человек.
Анекдот про Мужчин и женщин
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник
навстречу:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по
России?
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то
такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
Анекдот про Вовочку
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка:
- А по-моему, это жопа. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске жопу наpисовал.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка:
- А по-моему, это жопа. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске жопу наpисовал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как
есть, что я
маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем
Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа".
- Блин!
маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем
Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа".
- Блин!
Анекдот про Разное
Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его
плохо
кормят.
кормят.
Анекдот про Политиков
И породил Путин "Народный фронт"...
И породил Зюганов "Народное ополчение"...
Народ почесал репу... да и породил "Народную инквизицию".
И породил Зюганов "Народное ополчение"...
Народ почесал репу... да и породил "Народную инквизицию".
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит домой и говорит:
- Папа, я сегодня получил 2 по физике!
Папа показывает ему кулак и говорит:
- Чем пахнет!
Он говорит:
- фу, папа, опять у мамы в п#зде калупался!
- Папа, я сегодня получил 2 по физике!
Папа показывает ему кулак и говорит:
- Чем пахнет!
Он говорит:
- фу, папа, опять у мамы в п#зде калупался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза
зрелище,
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:39
+100500 - Убийца Танцпола
Голосов: 74
-
0:48
Маленькое Зло Голосов: 95
-
1:28
Пьяный папаша выкинул и сжег елку Голосов: 30
-
0:37
Человек, воспитанный котами -Триллер Голосов: 96
-
0:20
Как ненужно делать на ескалаторе Голосов: 30
-
1:30
Реклама - Sony Bravia Голосов: 15
-
0:27
Новая технология безопасного... Голосов: 42
-
4:14
Как привлечь внимание девушки? -... Голосов: 46
-
2:22
Байкер и баран на горной дороге Голосов: 80
-
0:38
Отчего бывают пробки Голосов: 35
-
2:38
Тетрис Голосов: 20
-
6:54
Футбол на автомобилях Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь