Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень
безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы
что, не рады?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на
дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и
лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной
лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена
не верит!
Анекдот про Мужа и жену
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
Анекдот про Мужчин и женщин
мужественные девушки и женственные парни. чокнутое
поколение!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная, то почему не наливаешь?
А если такая страшная, то почему не наливаешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую
женщину.
Анекдот про Разное
Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в
позе морской звезды парнише, добро поцокала языком и ласково
сказала:
"Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"
"Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"
Анекдот про Политиков
Сталин – он как Гугл. Ты ему слово – он тебе ссылку.
Анекдот про Тёщу
Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником -
Хэллоуином!
Дорогая теща!
От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником -
Хэллоуином!
Анекдот про Армию
- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же
энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев
будешь".
Анекдот про Разное
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю ...
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю ...
Анекдот про Мужчин и женщин
он держал меня за талию,я его за идиота....
мы болтали,он о любви ,я ногой....
мы болтали,он о любви ,я ногой....
Анекдот про Разное
Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи
це від того, що він закохався, чи від того, що в цей момент
він срав за гаражем.
Анекдот про Разное
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Анекдот про Разное
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау,
ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Анекдот про Разное
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Анекдот про Студентов
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за
сколько может выучить японский язык? Первого спросили
американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
Анекдот про Врачей
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Анекдот про Разное
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...
Анекдот про Разное
По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.
И действительно, он что-то плохо бежит …)))))
И действительно, он что-то плохо бежит …)))))
Анекдот про Разное
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.»
+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
Анекдот про Разное
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль,«БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль,«БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:36
Песененка : Учат в школе
Голосов: 32
-
6:07
случай на дороге в НГ
Голосов: 48
-
0:56
Кошка выкармливает кролика Голосов: 78
-
5:00
Ария - Дух войны Голосов: 30
-
4:55
Интересные факты Голосов: 70
-
4:37
Двухголовые змеи Голосов: 27
-
3:45
Вечерний квртал - Свобода слова Голосов: 33
-
0:23
Песик красава Голосов: 52
-
0:08
Драматический взгляд Голосов: 72
-
0:29
Что он туда бросил!? Голосов: 40
-
0:48
Татуировка под ультрафиалетом Голосов: 43
-
0:39
Офисные развлечения Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь