Анекдоты
Сортировать по
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".
Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему
о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с
диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!
Как правило, те политики, которые кормят народ Украины
обещаниями заработка авторитета и денег на ЕВРО-2012, сами
на нем уже неплохо заработали.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в
первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по
кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай,
что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины
Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через
некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в
зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не
сглазить.
Вторая:- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в
молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:-
Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие
и седые. И
старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу,
чтоб не
сглазить.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи,
которые нельзя купить ни за какие деньги. Например...
динозавра...)))
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это
декоративное приложение к _опе!!!
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь
обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на
7:05. И только попробуй проспи!:)
Одесса. Пляж.
- Help! Help! Help! I can't swim!
- Сарочка,посотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот
умник учил английский язык!
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не
может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька,
вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом
НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё,
кроме сережек.
Автор:
HELP86 июня´11 9:20
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень
безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы
что, не рады?
Автор:
HELP86 июня´11 9:18
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на
дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и
лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной
лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена
не верит!
Автор:
HELP86 июня´11 9:17
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
Анекдот про Мужчин и женщин
мужественные девушки и женственные парни. чокнутое
поколение!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная, то почему не наливаешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую
женщину.
Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в
позе морской звезды парнише, добро поцокала языком и ласково
сказала:
"Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"
Сталин – он как Гугл. Ты ему слово – он тебе ссылку.
Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным
праздником -
Хэллоуином!
- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же
энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев
будешь".
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю ...